不得不说，之前那波恐惧太过强烈，消散之后袁长文顿时轻松不少。

    虽然没有回到那种事物“本来应该就是”的状态，但也算平静不少。

    每次回过头来的时候，袁长文都会觉得刚才自己仿佛根本就不是自己一样。特别是斩杀自我定义开始，这种感觉愈发强烈。

    因为袁长文本来就不是我，本来就应该死掉。

    袁长文有些记不起刚才恐惧中自己的表现，如同两个人，或者说，是一个人被移植了记忆之后，略微有些生疏感。

    现在想想，当时的自己好差劲，完全可以不畏惧恐惧。然后邀请恐惧进入，接着看清究竟在恐惧什么，臣服于恐惧。

    这是一场自杀性战争，杀敌反而会输，只有自杀才能获得胜利。

    其实，臣服于恐惧之后，也不知道怎么了，恐惧似乎也不是那么恐惧。恐惧之所以那么恐惧，除了恐惧本身，还有我们的想象为其加持。

    臣服之后，恐惧没有能量摄入，“自我”也会渐渐萎缩。

    袁长文突然有些跃跃欲试，想要再来一波恐惧，看看自己究竟能不能做到。

    可惜，人就是这样，这个时候豪气冲天，仿佛世间没有任何事情可以难倒自己。但这份豪情消散之后，上帝按照要求送来各种地狱，自己却像流浪狗一样躲在角落瑟瑟发抖。

    袁长文微微自嘲摇摇头，还有什么好说的呢？

    不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。

    （靠！这种感觉有来了！哼！）

    （想过没有，还有一种可能，就是根本没有尽头。也就是我们这一辈子，因为踏出寻找真实的第一步，然后就永远处于这种状态，直至死亡。）

    （没有工作没有收入，或者过着勉强可以糊口的日子。因为看不到真实，看到的都不真实，所以也无法享乐更不愿意跟充满“自我”的人交流。没房没车，没朋友。）

    （当然，不合群的日子并不是什么恐怖，很多宅男甚至半年都不出门。关键是我们没有任何享乐的事物，而且，我们厌恶“自我”，也就是自己憎恨自己，这种痛苦的日子何解？）

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    （可是袁长文并没有死，我们跟之前并没有什么区别，只不过时时难受罢了。少年，我们回去吧，我实在不知道这究竟有什么意义？）

    （没人这样做，大家都在为自己的小家庭奋斗。想想老妈，她肯定会哭得稀里哗啦，难道就眼睁睁看着她这样难受痛苦？）

    （就算嘴上说着，她的喜怒哀乐不应该自己负责。难道心里不会难受？当别人在背后对老妈指指点点的时候，难道不自责？）

    袁长文刚刚得到暂时的轻松，此刻又被些许忧伤覆盖。没人能够免疫自己父母的眼泪，想想他们的辛苦，再想想自己做的混帐事情，总会有一股冲动去好好孝顺父母。

    但是，这股冲动又能持续多久？当父母开始唠叨，开始把他们的意愿强加给我们之后，那股冲动还能存在吗？

    除了坐在朋友面前，稍微炫耀一下，或者在网络上展示自己的孝顺之外，那股冲动早已消散不见。

    袁长文每次都是这样，以强烈的冲动开始，然后以烦躁父母的唠叨结束。

    明明自己就不是那么爱父母，为什么却又这样设置限制，仿佛做任何事情之前都要考虑父母，好像一旦牵扯到父母自己就必须以父母为主。

    （放屁！是非不分、道德不顾，这是觉醒？呸！就是一个loser在找借口而已！人生在世，若不能为家人提供良好的环境，还有什么意思？）

    （放屁！这种仙，要来干什么？不要家庭没有责任，不努力不奋斗，一切让“道”来掌控，这就是一个loser的逃避方式！）

    袁长文再次被忧伤覆盖，而渐渐的，忧伤变成难受。手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。

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