袁长文和老婆两人在客厅，屋外是夜色一片，只有些许微黄路灯点缀。

    屋内则是橘黄色的灯光透亮，让整个房间萦绕着淡淡的温馨。

    可惜的是，没人会注意这些。

    当初细心挑选的壁灯，精心对比的墙面，如今再也没有任何特殊之处。

    平时回家，也不会关注墙壁颜色和灯光。

    唯一感受它们存在的时刻，也许就是来了客人，赞扬家里灯光和墙壁搭配很温馨的刹那。

    也只有那个时候，才反应过来，自家的灯光和墙壁很配，是当初精挑细选的结果。

    于是，话题再次转移，开始诉苦或者炫耀关于装修的一切。

    看着客人一脸崇拜的学习模样，自己就莫名的开心。

    老婆听了袁长文关于伟人妈妈的说法之后，忽然觉得还挺有意思，貌似很少有人将关注点聚焦在伟人的父母上。

    不过……

    “你从哪里看来的？”

    袁长文：“我突然间想到的。”

    老婆不屑道：“我怎么不知道，你如此有见解呢？我们结婚六年，你什么水平我不知道？”

    袁长文：“是啊，也许这些见解根本不是我的。我也没有思考，忽然之间，这些想法就出现的脑中。”

    老婆：“你想说你是天才吗？biu的一下，闪过一道思维的火花？！拉倒吧！”

    “也许吧。”

    袁长文没有理会话语中的讽刺，转身来到窗台上，静静的吹风。

    有点难受，但又不是特别难受，仿佛有一层薄薄的东西覆盖在自己身上。

    不是枷锁，没有沉重感，没有之前的压迫感。

    但就是没有开心，内心有股淡淡的忧伤。

    这是怎么回事？

    我为什么会感到忧伤？

    整个人仿佛提不起劲，对任何事情都失去了兴趣。

    袁长文靠着窗框，想要回忆一些曾经兴奋的事情。

    有钱了！很多美女！好几栋房子！整天旅行！

    曾经想到这些事情，浑身都充满干劲，但现在……

    哦。

    这一个字，就可以表达所有的情感。

    怎么回事？

    这种情绪来自哪里？

    是哪个自我跟现实互动的产物？

    “你究竟怎么了？告诉我，好么？”

    袁长文回过身，看见老婆站在自己身后，有些紧张夹杂着哀求的模样。

    自己没想过隐瞒，只是事情发生太快，突然的转变让人摸不着头脑。

    而且，在宝珠存在的幻觉中，自己毫无顾忌，却又一无所得。

    最后，在月亮上，孤独等待厄运宝珠的清除。

    失去了超人体质，在月亮上慢慢死去，还未来得及品尝死亡的味道，再次恢复意识的时候，自己在小区不远处的小桥上。

    回家之后，如同着魔一般，开始探寻真实。

    对哦，自己都还没有搞清楚，思维是不是真实的！

    “老娘问你话呐！”

    袁长文看着爆发的老婆，不知为何，突然觉得她生气的模样也蛮可爱。

    “你笑什么？”

    袁长文：“你生气的样子，很可爱。”

    “哼！你以为模仿电影里的台词，我就会原谅你？你今天不把事情来龙去脉讲清楚，你别想睡觉！”

    袁长文笑笑，开始讲述自己一直在思考，究竟什么才是真实的。【】而且，按照自己的分析，客观事物、情绪感受、自我编织这些内容，都属于“无法确定真实”的范围。

    老婆：“我也是虚假的？”

    袁长文：“不是虚假的，而是无法确定真实。我能看到你的存在，触摸到你的温度，但并不代表你是真实的。当然，也不代表你是虚假的。”

    老婆不明白：“这有什么意义呢？”

    是啊，有什么意义呢？

    自己为什么要思考这些呢？

    我并非主动思考，而是事情一步一步推向了这步。

    工作这几年，担惊受怕，焦虑忧愁。下班时间，想去放松心情，去唱歌去看电影，但似乎效果不大。

    社会上流传，工作之余的时间安排，决定了一生的高度。

    这让我在玩的时候，脑海中也泛起阵阵焦虑，仿佛自己玩耍就是浪费时间。

    但这个时间真要拿来学习，又做不到。

    自己还没有想清楚未来应该怎么走的时候，一波接一波的浪潮怂恿我，让我放弃思考不得不跟随大家一起往前跑。

    毕业之后工作，工作几年结婚，结婚不久生小孩，小孩的奶粉幼儿园。期间还要穿插买房买车，婚礼宴席，贷款等等。

    是谁在做这些选择？我们有的选吗？

    情绪高低起伏，仿佛根本不由自己控制，被那个叫做情绪的怪物肆意拉扯。

    我已经受够了焦虑的日子！

    我不要再挣扎，没日没夜的恐慌，挣扎再挣扎。

    厌倦了，疲惫了。

    但我不能放弃，因为有小孩，有房贷，我还有个家。

    放弃和坚持，这两种思想在我脑海中盘旋了好久。

    我真的很想放手，爱咋咋地！

    但是又不敢，害怕自己放手，真的最后结局是捡垃圾为生。

    还没有想清楚，宝珠的幻觉出现了，自己实现了十二个愿望，登峰造极。

    想要的，都可以拥有！

    只是，那又如何呢？

    自己同样是被情绪的怪物拉扯，犹如过山车一般，身不由己。

    既然是幻觉，如此真实的幻觉，那我怎么知道，所谓的现实是不是幻觉呢？

    我开始思考，想要找出真实。

    却发现，自己根本没法确定现实是否真实。

    我很想认为自己疯了，这世界那么多人，难道就我一个人发现，这现实的真实性毫无基础证明可言吗？

    但是，我的逻辑如此缜密，找不到推翻的依据。

    大家仿佛都达成协议，“不管这世界真实性如何，我们先同意它是真实的再说。”

    还有那“自我”，细细分析才觉得惊恐，自己这么多年的编织成果，让“自我”壮大而且牢固。

    但这些添加在背景上的东西，根本不是真实的。而我这么多年，却被这些东西拖着生活。

    我是谁？

    这个问题真的好有力量，怪不得被称为终极问题。

    思考的人要么发疯了，要么正在发疯的路上。

    可是究竟是谁疯了呢？

    难道就因为别人的思考方式和思维回路跟我们不一样，所以他们就是疯子？

    难道仅仅因为他们人数稀少，所以我们大多数就是正常？

    我厌恶这些虚假，它们让我难受，它们控制我，它们肆意摆布我。

    斩杀它们！

    “这些，就是我为什么要思考这些问题。如果整个世界的真实性都被质疑，那么我们的努力拼搏，我们吃的苦受的罪，不就是一个笑话吗？！”

    老婆一边听一边用手机查询，说：“你看，上面说了，这是中年的忧郁压力反应。很正常的，多运动多休息，慢慢就能康复。”

    正常反应？

    就因为很多人都有，所以正常？

    袁长文摇摇头：“不对，这不对。这只是在逃避，逃避自己的忧郁，逃避自己面临的种种情绪。就算可以用什么音乐疗法，那也不过是转移注意力。

    正常，并不意味着自然。对于社会来说这些是正常的，但对于生命而言，自然才更重要。我明白了，我要直面恐惧忧郁！我要看看，里面究竟包裹着什么！

    究竟是什么样的‘自我’，会产生如此强烈的情绪。我要解决掉它，而不是转移注意力来调整情绪。恐惧敢来，就别想跑！快来啊恐惧！快来啊负面情绪！看我统统斩杀你们！”

    老婆：“你疯了吗？！”

    袁长文：“不，我没疯。恰恰相反，我现在状态特别好，无所畏惧！”

    老婆：“疯子从来都说自己没疯。”

    袁长文：“你……对，这就是我要斩杀的愤怒情绪，因为‘我是对的，你是错的’这个自我定义，已经牢牢占据在各个位置。先拿你开刀！”

    来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧！。

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