我的理科生老公，他是外星人（1）

    他不爱钱。

    他不爱面子。

    他不爱名牌。

    他不爱升职。

    人类趋之若鹜的，名车啊、豪宅啊、权利啊、成功啊对他来说轻如鸿毛。对他而言，这世上只有一种东西是真实的有意义的鲜活的存在，那就是全球大概只有几千人知道的小众桌面游戏——魔兽卡牌。这是什么玩意？哦，你不用知道。说了你也不懂。

    外星人的世界，没那么容易参透。

    「1」

    罗同学有三大强迫症。

    第一，一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上，钥匙、钱包、手机按左中右排列，它们的顺序就像奥运冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。

    第二，他的qq、msn、4个存折、5个邮箱、淘宝账号、支付宝账号、手机密码等几十处，设置的密码无一重合，并且几乎没记错过。

    第三，你可以抢他的钱，毁他的容，霸占他的房子。但是，你不可以拿走他的电脑。电脑是他的心脏、他的生命之光、他的洛丽塔。

    「2」

    有时候，我怀疑他是机器人。如果列一份罗同学使用报告，优点实在不少。

    比如，他的头脑就是gps全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好，他不仅能分清正确方向，还能计算出最优化的路线。

    比如，他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了，乱扔的书一本一本地整理好。偶尔哀怨地看我一眼，说：老婆，你真是太懒了。这个时候，我只需要动用独门娃娃音，装可爱：谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢？他就兴高采烈地充当菲佣了。

    「3」

    有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里，心情糟透了，没事就窝在沙发上当恒星，摆出一副“我很不爽”的表情。罗同学发明了各种安慰招数：我们来玩游戏吧！

    什么游戏？

    做数独（一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏）吧！罗同学很雀跃。

    你是要考我数学？对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。

    罗同学有点慌了，要不我陪你看《时间简史》？看不懂我可以讲解，比如，你知道警察怎么测量车速吗？就是利用多普勒效应的原理……

    “哇……”我五官扭曲，开始大哭。

    罗同学啊，你8岁就可以背诵元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候，你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然后给她一张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。

    「4」

    有一天，我对着镜子惨叫。

    罗同学闻声奔过来，紧张地问：怎么了？

    我难过死了：天啊，我长了好多鱼尾纹！！！

    他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：只有两三条嘛。

    我恼羞成怒，继续问，我最近是不是胖了？

    罗同学表忠心：“你不胖！真的！我从来没有觉得你胖过！”

    这还差不多。我表示满意，睁着眼睛说瞎话，是人类失传已久的美德啊！

    为了强化他说话的真实性，罗同学做了一个历史性的客观的补充：你不是胖，你只是短。

    亲爱的罗同学，你可不可以做个手术，切除你的诚实？

    「5」

    禁不住我百般纠缠，罗同学陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对，4个美女着胸脯，只穿了极简主义的t字裤，任由一个长得像肥胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹。在场所有雄性动物都在探讨a美女有点八字胸，c美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡异了……</p>

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