no.24 打赢一场手信拉锯战

    去旅行的人最害怕的就是替他人带手信。

    买还是不买，永远是个比一头毛糙掉的卷发更纠结的问题。

    不买吗？满心牵挂，走到哪里都觉得有个任务没有完成。买吗？买自己喜欢的东西又不舍得送，但那些人家喜欢的东西，又完全无法激发自己的购买欲。万一买回来对方还摆出一副敷衍嘴脸然后从来不见他用，更加是觉得自己白费力气。何况买东西要钱财，扛东西要力气，想到这些钱财和力气都不花在自己身上，简直悲从中来啊。

    最惨的是，好不容易决定不买，但很多人见你回来都会嘴痒问一句，有没有给我带礼物啊？恰好又没带，恰好脸皮又薄，只好在心里偷偷死一回，还死得毫不甘心。

    以前本着“会做人”的原则，无论去哪里必会带手信。不但要带，还要根据朋友们的风格喜好带。然而一次又一次之后我敏捷地反应过来，其实那些我认为他们一定会喜欢的东西，多半都在时间里消失无痕，从此再不见它们出现。相比之下，还是老一代那种带巧克力的方式更加实际。至少它们都全部化成了卡路里，长在了我们青春的腰肢上。

    但是，一个做蛋炒饭的要转型为一个艺术家是很艰难的。正如一个习惯带手信的人要转型为一个不带手信的人同样艰难。对话总会是这个套路：

    “有没有带手信回来啦？”

    “没，没有。”

    “没有？嘿嘿，我不信，藏哪儿啦，拿出来！”

    “没，真的没有。”

    “快点啦！”

    “真没有。”

    “这个，这个是什么，还不承认是在那边买的吗？”

    “这个是我买给自己的！”

    “没给我带？什么也没有？”朋友的脸色开始变得犹豫，失望，对人生产生不信任。

    “好啦好啦，这个给你好了。”然后我的脸色开始变得犹豫，失望，对人生不信任。

    要解决手信问题只有几个办法：

    第一个办法是坚决地，明确地，告诉所有人，我基因不适合带手信。若带手信，必痉挛吐白沫客死他乡。这个方式当然适合初出旅游茅庐者，转型者就算了，你总不能花时间去解释说自己被转基因了吧。

    第二个办法其实就是最老套、最安全的方式，适合做人比较委婉的人。手信可以带，只带吃的。那种50块钱一大包的糖或者80块钱一大盒的巧克力最适合不过了。拿回办公室，热情洋溢地招呼，大家来吃来吃。

    这种东西可以在机场购买，虽然比较贵，但是至少免除你带一路的麻烦。更有甚者干脆回到深圳才在进口超市里买进口巧克力，还真是一个中文字都没有。当然这种东西通常不好吃，所以吃过的人对你的品位都相当否定，日后都不会对你的手信有什么指望了。

    更有甚者竟然在淘宝买手信呢！万能的淘宝，当全球百分之八十的纪念品都产自中国，它简直就是旅行纪念品集散地呀。莫说是吃的，就算你想买芬兰的木头杯子，巴黎的铁塔，济州岛的火山石头，巴厘岛的精油，只要它存在于这个世界上，就能被你买回来。

    但是，懒人高一尺贱人高一丈。收到手信，又是一件多么让人快乐的事情啊。对于一个经常出门旅行的人，当然知道怎样才能成功地讨到手信。

    第一个方法是，有异常具体目的地要一个手信——例如说一顶墨西哥大草帽，或者一块荷兰牧场芝士。要知道，那种泛泛的要求最容易受到泛泛的答应，就算给你带回来一个手信，可是你一见就苦闷，要来有什么用？

    所以这个工作一定要提前做，从知道对方要出门那一刻开始就要不停在对方耳边唠叨，造成一种他不给你带就是欠了你的自我催眠效果。其中可以改变多种手法，例如以友情断裂为要挟，以抛媚眼为，以请吃饭为巩固等……

    我那个艺术家朋友就因此被我讹诈了一顶巨大的墨西哥草帽。据他说，这顶直径超过一米的墨西哥草帽让他连坐飞机都遭到歧视。嘿嘿，当我亲自在墨西哥的市场里见到它们的身影时，不禁感叹：“真友情啊，真友情。”然而这顶标志真友情的墨西哥大草帽后来到什么地方去了呢？这显然是不能写在这里的。否则艺术家朋友见到了，岂不是让他会伤起心来么？

    第二个方法是，把小小的百来块钱先给对方。传达一个含义“我也不要你白送我东西，就是拜托你给我买嘛”。对方怎能拒绝这种合情合理的请求呢？——连我本人都总上这种当，其他人又怎能避免呢？关键是，收了人家钱的人，总是不好意思买个价格比那笔钱少的手信，这样，你还是赚到了。

    综上所述，要手信和企图不带手信，都是一个比较艰苦的工程，谁脸皮厚，谁技巧高，谁就能获得最后的胜利。</p>

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