彩虹年代/辜妤洁（1）

    情感是华丽的修饰，无需苍白的辞藻浸泡。

    即使言辞拙劣，但请相信，我，很用心地在写。

    ——写在前面

    成长一点点

    我曾经想过某一天什么都没有的时候，当时我想的是自己一定会很没所谓的独立生活，然后在其中得到安静和安心。不过慢慢成长到现在，有些东西和想法在日子的渐变中也渐渐弯折成了另一种模样。

    就好像说，我曾经以为没人管着看着会很自在舒服快乐，现在想想果真实现，心里倒觉得有一种空空的感觉。

    其实经历过很多，所以至今为止我最骄傲的不是会写几个能赚到很少的钱的字，也不是自以为聪明的领悟能力，而是，直到现在，我没有从那些难堪的事里被同化成一个不堪的人。并且，即使偶尔暴躁不安容易失望，但也不会因此绝望。

    今天早上和马小盼去面馆吃了早饭，吃茶叶蛋的时候他每次都会用卫生纸先给我把外壳沾染的盐水擦干净，我继续不动的话就给我剥壳放到碗里。然后送他去车站，刚刚给我发短信说他们去喝酒了，头很晕，不知道什么时候回来。然后我就想像常常那样，用我的硬脑袋去把他的脑袋给撞晕了一样教训他。

    半夜穿着拖鞋和我妈一起去夜谈吃夜宵，然后吃得很撑才慢慢又走回来。晚上外面很凉快，走路的时候我什么都没想，回来坐下来我却突然想哭了。偶尔总会涌出一些很奇怪的感觉。

    我们慢慢长大，然后在很多时间经历很多事，接着长成所谓的成熟的模样。然后才发现，时间教会你的不止是如何独立如何面对如何坚强，最重要的是，你开始明白那些出现在你生命里人的意义，然后在内心上获得依偎从而变得强大无坚不摧。

    简单的生活

    我觉得我已经称得上夜猫子了，即使是高三，生活仍旧过得很混乱，常常早上六点也没有睡去。很喜欢随意得躺在床上，笔记本放在卷起的腿上来写一些散乱的东西。即使是日记，单纯的读心术，也好像，没有一日正经的样子。

    我们总有一种希冀以后抵达的日子或者状态，我不知道现在算不算，不过我明白的是，心中有信仰和依靠便会觉得安心。没有信仰和依靠的只会日夜感叹命运如何如何，到最后在别人看来也终不过是浅薄的无病呻吟。

    很好的是，除开为高考耗费的脑细胞，我现在还觉得很安心。生活是一件很有意思的事情，即使日夜重复，却因为某个光点而扩及到所有的过往和来日。直到形成，心底的，光明殿。那是所有的光源。

    虽然一直都是外表看起来完全可以去杀牛的类型，但是以前却是常常生病的。生病的时候总是希望日子快点过，睁开眼睛就发现病全好了，所有的疼痛和难受也都全部消失得彻彻底底才好。可是醒来的时候发现并不是自己期待的样子，反而还有加重的迹象。发烧是有的，头痛是有的，全身都疼也是有的，想哭也是有的，可是眼泪最终掉下来的时候却往往并不是因为这些。

    人，总是那么矛盾纠结得活着。

    生命的缝隙

    学校的气氛越来越沉闷，大概高三都是这副死气沉沉的样子吧。每天回家后就会有种如释重负的感觉，其实很多事情都没有想象中的那么复杂和麻烦。简单一点，做自己该做的事情就好。至于其他也懒得再放在心上，沉甸甸的压着不见得会好过多少。

    下课的时候和同桌偶然说起高三毕业以后的种种，最多的是分别以后大概大家都成了陌路的人了。上课的时候我还没从那个话题里回过神来，突然发现，很多曾经看着自己的人都会在某一天一个个远去了。这种变故在初三的时候已经习惯，所以不会有太大的情绪，只是，那种随之镂空的感觉不能避免。</p>

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