春天是会责备人的（1）

    大厨已经睡着了，我就是睡不着。屋子里很静，合住的朋友都搬走了，我近几日才觉出来静得出奇。老房子总有一些自己的声响：比如说，承担笨重电视的木板，常在暗夜里发出崩毁的脆响；还有，我们家有一只神奇的电子表，我们找不到，但是每日它定时会响，像一只不知躲在哪里鸣叫的蟋蟀。我好像听见有人咚咚敲铁门的声音，但是凝神听，就不再有。我悄悄地爬起来，给你写信。

    最近你忙不忙？我不大忙。去年是忙得怒发冲冠的一年，闲下来回看，恍如一梦。这一年，就像是白过了。焦躁，烦闷，常不觉得快乐。透支了太多心力，以至于，今年已经歇息到这个时候，三月初了，还常常觉得没睡醒，没歇够。歇息的日子感觉真好，我上午在南边的屋子里睡觉，太阳敞亮，到了下午，我到西边的屋子里看书，太阳还是照着我。太阳动，我也动。每天看三两部电影或者书。傍晚的时候，蓝色的棚顶上，常能见两只大肥黄虎纹猫，让我想起兜兜。

    春天就要来了，我迫不及待。今天我垫着脚尖，从阳台上往下看，看我家后头的小树林：怎么土地还是死硬的灰暗的呢？完全没有蓬松的，湿润的，的样子。一时之间，我特别着急：怎么春天还没有来呢？

    静静地待在家里，也能感觉到季节更替。下午我骚蹦蹦地打开衣橱，翻出来满柜好衣裳，一一试穿。我穿黑色连帽长毛衣，下面穿鲜美花朵小短裙，只露一个小裙边儿，光着大腿，风吹在皮肤上的感觉已经不同。我们的楼是一座庞然大物，我每天待在里面，听它消化的动静：一楼的中老年人，一楼的土狗代替了子女，他们问候，买菜，遛弯，夹杂着极小的孩子的笑声，像雨珠。每到傍晚时分，孩子回家，土狗出门，分外热闹。大厨临窗弹琴，楼下还能给点掌声，爆出一个“好”。即使我足不出户，也能感觉到人间烟火。

    每天我都买菜，做饭。就这么静静地生活，一定舒缓了什么，治愈了什么。渐渐的，拼死写剧本那段时间的规律作息，已经被不分昼夜地读书打乱。每日出门谈剧本，养成化妆的习惯，也疏懒，败坏。但是分明有一种更大的规律，在不规律之上。心思蠢蠢欲动起来，对自己的心智轻浮，感到不满。这就是一个休养生息的过程，我已经经历了多次，有痛苦，也有快乐。车车每天跟我讲《黄帝内经》，说春天一定要“生发”，连头发最好都不要束，任其自由生长。我觉得，我的这一番休整，和自然的节奏相同。

    昨晚上做了土鸡炖红蘑，招待我的女朋友。不知不觉，说起大厨的身世和经历，女朋友吃惊，放下碗筷静听。又说起我们初识的情景，这三年的情景。日子混混沌沌地过来了，我平时不去想，突然说起来，竟然是一起经历了那么多。一边说，我一边找纸来擦眼泪，擦也擦不完。是要守得云开才能说苦楚的，之前我从来不说。认识的第二年，穷得出奇，两个人不愿意回到小家里来让朋友发现，夏日的傍晚，坐在花园里喂蚊子，愁得一句话也没有。头两年，让他养身体，深夜里他发高烧是经常的事，我拿了所有东西带他去医院，都跑成了习惯。大雪天，去杂志社要钱，要过年回家的钱，被克扣了一半，回程的地铁上，默默地流泪。每个晚上给他炖银耳莲子汤，隔三差五给他炖羊肉，瘦肉，土鸡和鱼。不是因为我们格外馋，是给他滋补身体。前途无着落，没想过能在一起，三年来没敢和父母明说，只敢每次说话时捎带着他的名字，日久天长，透出那个意思。一想到让父母失望了，心里难受得没法子。晓微呀，你知道我爸妈多以我傲，生平就这一件事我不能让他们满意，我心里的愧疚让我在家里一直屏声敛气的，自觉做了错事，整日讪讪的。一段时间，非常惊弓之鸟，他们看电视，说电视剧里的剧情，我也觉得他们是在“点”我，心里不畅快。那一年过年，我什么都没有写，瘦了十五斤。只有我自己知道，这一路，走得有多不容易。</p>

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