最好的时光（1）

    亲爱的晓微：

    现在是早晨九点钟，我醒来第一个念头是给你写信。其实没有什么必须要说的事情，但是我身体里有一个声音说：我必须给你写信了，一定要。我已经有一年的时间没给你写信了吧？甚至更久了。虽然每周我们都在网上遇到，交换生活里最平淡琐碎的只言片语，但是我心里总是有一种愧疚：因为我不再给你写信了。除了愧疚，更多的是一种担心：我担心我再也没有以往的冲动和倾诉的热情，我担心我不会再往心里最深处靠近你，你是我最直觉的声音，只有在你面前我从不矫饰，我甚至连可爱都不装，我就是那么暴躁，易怒，虚荣和懒惰，我不需要承载任何期望，在你面前，我任性得像个国王。是你给我国王的权力。

    晓微，真抱歉又想给你说，我好累哦。为什么总是在身心疲惫不堪的时候想给你写信呢？前天，你跟我说，你也好沮丧，因为感觉不到自己的存在感。而我，则是太感觉到自己的存在感，“存在感”如果是一个有形的东西，那么对我来说，简直就像一个绑在胸前的垃圾桶一样醒目，就像我的庞大的身体一样醒目，就像头顶站了一个乌鸦头脚下踩着小丑一样的醒目。我太意识得到自己的存在了，反而会感受不真自己的存在。就像，你知道的，我一直觉得，从十多岁的时候就一直觉得：我是那个喋喋不休的人，同时，也是那个心里沉默不语的人。

    晓微，我在努力地想：一个人怎么才能感觉到自己的存在感？感觉自己被需要，被承认，感觉自己被热爱，被痛恨，感觉自己的标记，自己的团伙，感觉自己的范围和极限，感觉自己疼痛，感觉自己冷……所有的一切都说明我们存在着。我最近一直在想，搞不好你这家伙在日本很寂寞吧？一直以来，都觉得你说话里带着温和的小心翼翼，带着观望，带着一种彬彬有礼又疏离的口气在说你的生活。你跟我说，“可以说话的人越来越少了”，总是说，“找不到可以说话的人”，我心里好难过。不知为何，写到这里我掉下眼泪来。

    亲爱的晓微，什么叫存在感呢？如果说，一个人活着，始终有另外一个人，永远觉得你是她心里最温柔最温柔的一口气，你是那本老旧的《小布头奇遇记》，你是每一个夏天每一个暑假每一个燃放烟火的日子，你是卡通片，是美国的，日本的和法国的，你是最初的理想，但是不强迫她向前走，总是在宽容的修正着，你是工作结束时看的一集《六人行》，你是她绞尽脑汁在心里奢侈列举着最珍贵最美好的宝物但是总是忍不住想到的青椒毛豆鸡丁，不涉姜蒜，清淡无比，但是百吃不厌。我忍不住想把一大堆一大堆也许看起来廉价但是我最珍视的好东西都堆在一起，堆得高高的起尖，然后说：呵！这就是你。

    亲爱的，我很想举出很多强而有力的例子来告诉你，你的存在是无与伦比的，但是我已经不了解你的工作，不熟悉你的生活，所以，我只能拿我来说——而且，我敢说，我能永远拿我来说——拿我来说，亲爱的，你的存在就是最好的存在。所以，请不要总是觉得自己没有存在感了。

    今年，是你第一次跟我说，你喜欢上一个人了。我静静地等待自己的情绪失控，就像我十八岁那次失控一样。那次，仅仅是一个人喜欢你，而你显得不知所措和犹豫不决，我的反应竟然是那样激烈：我哭了，并且不停地哭，我威胁你，那是一个夏天吧，我穿着吊带披着一床棉被四处游荡，那时我在南京了，我跟周围的人倾诉但是没有一个人理解我的失控是因为什么。已经过去八年了，我已经喜欢了失去了无数人，我已经得到了占有了无数人，但是我就是那么霸道的，不允许你喜欢任何人，或者不允许任何人喜欢你。我竟然如此的霸道。但是写到这里，我突然觉得有点想微笑：是啊，我就是这么孩子气的霸道，但是你从来没有真的跟我抗议过。亲爱的，八年过去了，我这一次没有崩溃。我等着我的崩溃但是它始终没有来。我心里空空的，就像一个人使尽全力踢出一脚但是却踢进了虚空中，没着没落的，不是滋味儿。也许，是因为那个人没有回应你。也许。</p>

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