我的心，不习惯幸福（1）

    亲爱的晓微：

    我的身体终于跟我发出了警告。旧疾复发。无名肿痛，却没完没了。我开了一堆药，妈妈和我一起去的。顺便去查了抑郁症，我发现我抑郁，郁躁症，强迫症，还有轻微的神经衰弱。怎么查的呢？对着电脑做题。比如：“你是不是时常想到生与死的问题？”（废话，艺术家都考虑生死的问题）“你是不是时常觉得你和别人不太一样？”（那是，每个生命都是不同的）“你是不是总觉得你的想法很怪异？”（从小到大，别人都这么说我呀！）“你是不是胃口不好，对很多事情缺乏兴趣？”（失恋的人，胃口能有多好呢？会真的生机勃勃吗？）查抑郁，要做五十道题，查精神病，要做五百道。我想，我把五百道这种白痴题目做完，确实会变得神经。妈妈小题大做地要给我开药吃，贼贵，我说得了，吃完我会变成自闭。

    我自己治疗自己。

    首先，我决定改变我的生活习惯。我一定要在中午起床！绝对不能拖到傍晚。暮色沉沉，我对着电脑，晚餐没有着落，那时候我都想死。我觉得我选择了全世界最孤独的职业。

    我一定要在晚上三点之前睡觉，不能拖到早晨八点。下午有太阳的时候，我要我自己出外散步，打扮得粉可爱，决不邋遢。要运动，要使劲喝牛奶，喝水，大量吃水果。我要自己每天和父母一起吃起码两顿饭。每天要洗澡。洗完要记得吹头发。

    我不能一晚上写一万三千字了，我的脖子疼得总让我龇牙咧嘴。我努力让自己分成两天写，一天写七千。大约十五场到二十场左右。我给自己弄了一个闹铃，每三十分钟响一次，我就起来运动我的脖子。

    我现在完全不能伏案写作了。必须靠在沙发上。

    起色，或许是有的。最近痘痘奇迹般地都没了，我变得出奇白皙。

    其次，我要自己读那些简单的，光明的，青春的东西。绝对不看反思婚姻和所谓爱情的东西，绝对不看。我读《绿山墙的安妮》，读各种各样的漫画，像《棋魂》，我租动画回来看，我买了一堆日本偶像剧，每天看两张。剩下的时间，我看可怕的《康熙微服私访》，说实话，写得不过如此。

    我读《哥特文化的起源》，读《历史上的占星学》，读《变焦镜头美学》，这些东西真远，真好，他们真安全。怎么观看图画，所谓的视点，自然不代表真实，很好就是不好，刻奇不是坎普……我又开始大量的阅读。

    昨日，我去了你们家，拜访你父母。你妈妈和我一向很有话题（你妈妈说了，因为你没有我成熟，所以和我更有话说），我一直在反省，为什么我和大妈级别的人总是很有话说呢？我看你妈妈精神倒是好的，不过病情似乎不轻。我真希望，你妈妈和我妈妈，都一点儿毛病没有地活下去。

    你妈妈说了好多你现在的事情，我都不知道，比如你要买职业装，比如你看不惯的一个同学，比如你费心烦心的事情……这些，你都再不和我说。我突然，突然觉得非常寂寞。我坐在你的房间里，看见我的旧书在你桌上，我送你的巨大的尼蒙在你的床上，我看见我的信整整齐齐放在你的抽屉里，我突然觉得非常落寞。

    我们的生活，再不像过去那般联系紧密了。最琐碎的，最平凡的，烦恼你，折腾你，你关心的，你努力的，那些事情，都和我再无关系了。我开始刻骨内疚：我知道我疏忽了你，一直如此，抱着电话总是不停说自己的事；我开始回想：我有没有打击你，嘲笑你的价值观，跟你说那些无聊的努力，比如入党这样的事情很没劲？我有没有强势地把我的想法拿来灌输你？</p>

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