老女孩: 你也令我痴痴醉
你也令我痴痴醉
亲爱的克莱德:
我一向不羡慕任何人。我不羡慕比我更有才分的人,看得眼热也有,但知道不是自己的。冷静后,还是写自己的字去。我不羡慕长得比我好的人。十九岁的时候痛恨过自己的平庸形貌,向老天请求能否收走我一点点才华给我一双笔直长腿或者迷人大眼。后来发现还是算了,我的眼睛努力睁一睁还是可以混珠的。(其实算蛮小的,我以前戴隐形眼镜总是很吃力,后来只好去买直径比较小的。)
这些是玩笑话。老实说,不羡慕任何人,是因为窥见过光鲜后的落寞,光环下的阴影。我的一个女老师,是我见过最成功的年轻女人,可是你要知道她那个压力、她那个累!她跟我说,一个夜晚,她坐在马路牙子上哭起来,不知道生活为什么是这样子。太不容易了。去年是我最顺利的一年,我的写作事业像一条笔直的直线一样向上冲,可是我选择了离开北京,去南京修整半年。我想那种繁重而成功的生活大概不是我现在想要的,我并不羡慕。于是推掉一些活计,离开一个环境,去养身子,养心。所幸上天很厚待我,在南京所发生的一切都那么意想不到火花四射,把我的生活塞得满满的。现在想起来,真的很怀念我丹凤街的小房子,怀念我阳台上的柠檬草、窗台的风铃,怀念那段清静碧绿又生机盎然的日子。
我只羡慕一个人。你知道的,我的好朋友琥珀腰。我羡慕她有一个那么好的男朋友。高中同学,一直恋到大学。家里都知道了,处得甚好。男孩子是我见过最好的一个,挺拔、高大、端正、不卑不亢、一直微笑、说话有见地。品味也好。也肯出力帮忙。价值观光明正确。这些都和她一样,所以是一对好人儿。我特喜欢和他们在一起,请他们吃饭也乐意。谁不愿意看见幸福的人呢?有一两次,吃完饭,她穿外套,他就自自然然地拿起围巾,替她围上,再亲昵地打一个结。还有一次,看电影出来,她的鞋带松脱了,他就弯下身子,跪下去给她扣鞋带。我在一旁看得做声不得,痴了过去。
羡慕。
少年情侣老来夫妻。是我最不能见,最不忍见的人。以前最讨厌看见情侣在公众场合亲热调笑,觉得忒没素质。可是我们在机场接吻那么自然,并不为了炫耀。知道自己是眼热,是心绪坏了,是羡慕。羡慕总也总也轮不到,得不到。我是羡慕那些平凡的幸福的。爱不能总置于绝壁之上,我知道,因为,太高了。
有时,我再三说服自己,我们爱得无与伦比,可是,仍旧不能尽数驱遣我的寂寞,比如此刻。我不能升腾我的情绪,像我们在一起的许许多多时候,那多么容易,兴高采烈或者柔情蜜意。可是我现在低落着。亲爱的,我不想回避。
或者,真的痛苦才驱使我拿起笔。前半个月分分钟只想待在电话旁边,说也说不完的话,笑也笑不完的笑。也有误解和曲解的时候,我们像陷在巨大语言迷宫里徒劳摸索,我们都气闷、无奈,讨论到口干舌燥、筋疲力尽。但都没有怀疑过彼此的爱,不会因为自己的失望和受伤挫败就去恶意地攻击另一个人。我们就是疼痛的时候也急切地想护住对方,顾惜不了自己。这总使我又难过,又感动。
升华。每一次的痛,每一回的闹,最后总是升华,能升华到更高。倾心相处,我们能。亲爱的,这多么好啊。如果是造化,我感谢;如果是我们本身能量如此,就能彼此激荡,我庆幸。
我,依旧和第一天一样,全心全意地感激能够爱上你,被你所爱,在爱上你的同时被你所爱。永不后悔。
现在,又是我自己了。虽然你说我们一直一起在。可是我真的有点感觉不到,有点沮丧。晚上去跟父母吃饭,谢谢那个让丈夫在日本给我买到安娜苏的阿姨——一家三口,很普通的,席间说起的,也不过是小孩子脸上的皮肤不好,总是有红斑,诸如此类而已。可是,又触痛我了。
我从不唾弃凡俗生活中的琐碎细节。我愿意和你一起领受,哪怕不再,哪怕面目蒙尘,哪怕彼此埋怨,哪怕平淡如水。只要能和你,从俗,或者超脱,又有什么区别呢?都是恩典。
只要和你在一起。
可是我们不能够啊。
你说你的生活被分成三个空间,有时能融合,有时生生撕裂。我想,恐怕我是不能成为你的全部了。虽然,你就是我的唯一。不是我真的甘心如此,而是我不能忍心去撕裂你。那么,就让我的痛苦和我的寂寞撕裂我吧。
我独自忍耐默默承受。
亲爱的克莱德,你要知道,我不是想责怪你什么。或者抱怨。毕竟,大多时刻,我都很快乐。或者,有时,我不是那么快乐,我只是坚持,不肯让痛苦掠夺了我的快乐。我不给痛苦涂脂抹粉,也不想顾影自怜,在自己的疼痛里面快慰,痛,是痛,血,是血,我不想假装一切不存在,就像我永远不能回避我们不能在一起一样。可是,痛,就痛吧,它不违背快乐。快乐也不违背它。它们是纯粹的,不扭曲。
它们组成了我们的爱。
我想,我要学会从点滴里体会你对我的爱。比如你昨夜写到三点半的、给晓微的作业。比如你午夜临走前匆匆留言,告诉我我是你生命中的奇迹。比如清晨在公车上的短暂电话,想听我睡梦中的声音。我知道你心心念念挂住我。但愿你也知道我这样牵挂你。
有时,你微笑着而不对我说什么,我觉得这就是我已经等了很久的。
你。
我站在这里等你已久。
现在我在听《风继续吹》。那夜公车最后一排的位置上,你唱给我听,一句句翻译成普通话。只有那一句我抢先听明白了,是说:“我已令你快乐你也令我痴痴醉,你已在我心不必再问记着谁。”
痴痴迷醉。
ps:以前念高中,每一年的一二·九都要演讲的。我喜欢参加这样的活动,最后一次,已经和他分手,就借着演讲告白,说,在历史书上有一页不敢随意翻过,因为太沉重太疼痛,(下面一句我给忘了)有一个名字无法轻易说出口,因为一旦说出口,血会逆涌,泪会滴落。现在提起来,不太是怀念,反而是得意。在所有老师和全校学生面前,借着革命说爱情。你看我胆大包天。</p>
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