高贵的野心（2）

    真希望不要磨损它。

    我已经交换了很多东西——请允许我保留它。

    关于代价，还有一点我想说的。前几天和一个影视公司的老板讲到我的《成为夏末初》，我说，是讲一个女孩子为了成名，付出的巨大代价……老板打断我，带着洞悉的微笑说：“什么代价？能有什么代价？不就是和人睡觉吗？这叫代价吗？告诉你，要是生意能成，我们倒是想和人睡，问题是人家还不愿意呢。”

    说实话，晓微，那一刻，那个微笑激怒了我。

    一个网友，去年冒失奔赴北京，千里迢迢来看一个安东尼奥尼的电影展。我收留了她。今年夏天，她准备像我一样，弃学来电影学院旁听，家人激烈反对，她说：“邦妮都可以，我为什么不行？”她来找我，我知道，是希望在我这里得到肯定的支持，她希望我是她的战友。但是，很抱歉，我不能。

    我哪里有这个胆量做别人的榜样？！

    我自己都走得跌跌撞撞。是侥幸还是努力，我都不敢分析。

    上午的政治考得极其差。我连三个代表都不知道。眼下我十分懊悔。这些东西，只要我看过，哪怕一遍，我绝对能记住！可是我多么轻慢啊。我觉得我可以随便写的。我连山东快书和存在主义都敢写，我以为我可以写出来的。

    但是我的笔不听我的话。

    下午是面试了。我提前十分钟去了系里等待。一边和考生聊天（是编剧女作家宁岱），其实心里微微的焦急。老师来叫号，一个又一个。每个人大概进去十几到二十分钟，长短不一。回来的说，没有拷问电影理论或者电影史，稍微放了一下心。喊到我的时候，已经快结束了。我赶紧跳起来，拿了我的大包和外套，跑了出去。

    去面试之前，昨天晚上，我就问过美女马青皮意见。我该穿什么去呢？美女白了我一眼说，“你又不是去考表演系！再说，你就两条裤子一件外套还有一件新娘子一样的红大衣，有什么可选的？对了，你要去的话，把你外套上的标牌都摘下来。”

    我的外套上挂了五六个布做的标牌。大大小小。有的是性感女郎血盆大口，有的就是简单的滑板公园。我很喜欢。甩搭搭的。就在去系办公室——面试考场的走廊上，我匆匆把挂在右胸的那一个摘了下来。我恨我自己小小的妥协，或者恨自己不肯妥协。

    办公室里头，一张长桌子，坐了五六个老师。大多都是熟面孔，最熟悉的是张献民。中间一张椅子，是摆给我坐的。老师都蛮和蔼，就是问问创作经历，创作作品，我一个一个都答了。张老师问我是在一个影视公司干吗，我就实话实说，就是报名的时候盖了那么一个戳。越说越走了，突然，一个老师冷不丁问：“你这么小，干吗不考普研呢？”

    我说：“外语过不了。”老师继续：“你不是已经旁听了两年吗，东西都学到了，为什么还要考呢？”

    啊，我在厕所准备的对白，有机会使上了！开始说吧，从“电影是我的宗教”开始！但是，屋子里很暖，老师们都看着我，刚才拉拉杂杂聊了那么多琐事，加上桌子上放着我写的糟烂电视剧，我实在无法说出这样煽情的文艺腔的对白！

    后来，我发现我说的，都是最最老实的大实话：“我就是想继续学东西。这两年出来干活，觉得自己都是吃老底。特别想趁年轻，再提高一下，再提高一下。就是觉得自己没学够……”

    我遗失了什么呢？亲爱的。是大声在权威面前说出自己理想的狂妄，还是那一点点。或者，就是单纯的勇气。可是晓微，我不觉得我失败了，说实话，说了这些，让我自己如释重负。有些东西，我不必宣讲给任何人听——只要我知道还在我心里。

    晓微，或者成长就是如此。我们一样一样把手里紧紧攥着的东西交换出去。换取平和，稳定，富裕。但是眼下，我决不想交换的，是我高贵的野心。</p>

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