的葡萄（3）

    我们把玻璃瓶放在我的床头。然后，我跟他说，大概两个月后就可以打开喝酒了。

    有的时候他女朋友打电话来。在一阵震动中，我们无声的默默对峙着。他用眼神哀求我。我示意他去接。他背对我，接起电话来。在电话里，我是他的姑妈，是他正在结婚的大学同学，是他远方的叫不住名字的亲戚，是他永远写不完的必须加班的文件。他告诉我说，他们准备结婚。当然，在北京这样的城市买房子，是遥不可及的事情，但是他们已经有了这样的约定。

    之所以要接受这样的身体，之所以要这样的一个男人，是为了填补我内心的裂缝，是为了驱赶上一个男人的阴影，是为了让我自己忘得干干净净。我用一层又一层的牛皮纸把过去的心之风景严严实实的糊起来，就像北方的家庭冬天溜窗缝一样，用大米做的浆糊粘个不停。我以为，就可以不用面对曾经无限卑微的自己。

    就像《朱尔和吉姆》所做的尝试必须失败一样：三人行终究是不行的。无论是两男一女或者两女一男，无论其余的两个人是亲密的好友还是素不相识。被选择的那个人，必然的委屈和不甘心，必然的让心裂成一个天坑，必然为了争夺注意而做出愚蠢的把戏。对电影来说，最重要的就是那种“均衡感”，初级导演总是顾此失彼，最棒的则在电影充溢着游刃有余的控制力。爱情也同样如此。当那种均衡感破裂的时刻，美感也荡然无存。真正让爱变得丑陋的，并非是不道德。而当那种不道德开始的时候，爱已经变得丑陋了。

    他有一种和时下年轻人不太一样的清高。比如爱穿一身黑衣服。比如喜欢《三国》，比如热中填诗作词。不喜欢唱卡拉ok，一边因为受到冷落而自卑，同时防备似的排拒着。在我二十一岁的时候，第一次和比我小一点的女孩子们去钱柜时，也同样如此。其实只要选中适合自己的音域的歌，只要一首，练得熟练了，渐渐状况就会好起来。也能开始享受那种庸俗的快乐，和众人交融了。

    我曾经以为我可以。我可以只要性，不要爱情。我可以只要局部，不要整体。我可以只要一个陌生人的好意，而不要任何人走进我的心里。上一段爱情是伤我太重了，我曾经以为就像一块电影的打板一样：只要把马克笔写下的旧电影名字擦掉，写上新的电影，那么，就可以ok一声就开机。而且，这一次我会好好的导演，我会游刃有余的。但是，层层的牛皮纸都破裂了，最底层的黑色，浓重的黑色，仍旧渗透了出来。最糟糕的是，就像是为了挽救上一次爱情中我那种无力感一般，我极力的想证明我能控制这一段感情，我能控制这一个男人。上一次我太软弱了，我没有撕开脸皮放手一搏。我没有把手弄脏。我没有像个泼妇一样跳着脚撒泼。我要把过去我未能做的补救，未能做的争夺，都做一回。可是，我让自己越来越可悲和绝望了。

    吃饭，，睡觉的程序，每周一次的约会，仍旧继续。只是其中多了一道争吵与和好的程序。夜里我仍旧抱着他汗湿的身体睡觉。在梦中，我又梦见那个南方的城市街头。永远没有冬天的城市。在寒冬依旧是有翠绿的枝桠，垂下鹅黄色的花。在去向公车站的路上，我和那个人，走在最后一次争吵的路上。我和我极力想遗忘的男人走在最后一次的路上。他那张疲倦的，已有老意的脸。我像一个死魂灵一样问他：“你爱不爱我？我就要走了。我们永无可能再见面了。就要给我们盖棺定论了。我只是想问你，你爱不爱我？”他厌恶的，我想说，真的是厌恶的，那种足以让任何爱意和奢望都打消的厌恶说：“你能不能总要问爱不爱，好不好？你问这个还有什么意思呢？”我穿着爱米丽的t恤，那个邪恶的小女孩，头发上面的荧光粉在梦里闪闪发亮。</p>

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