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    老女孩: 爱的可能性

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        爱的可能性

        他曾经是一位我的螺蛳先生。偶尔会坐很久的车来看我。给我挑选家具,并且负责组装好。在墙壁上钻孔,把书架打进板壁中。在狭小的房间里布线,讨论布局。水池里总有积攒了多日的盘碗,他给清洗干净。片下鱼片,做酸菜鱼。送给我红酒,还送我开红酒的小玩意儿。我哭到睡着的时候,他握着我的手,干燥温暖。我醒来的午夜四点钟,他在隔壁默默的读书。我在遥远的南方城市,情绪崩溃,给我所有的朋友打电话,深夜里全部关机,只有他的手机开着。他当然睡了,但是我不记得有多少个夜晚,他听我说或者哭,而他也许并不知道,那对我有多么重要。

        不是没想过发展成恋人。我的顾虑都极其现实:比如他长得不高也不帅,比如他没有那种让我信服的才华,比如他是我一个女友的前男友,我们正是通过她互相认识。这三个原因中,数最后一个对我牵制最大。我只要一想到我那位女朋友的面孔,就放弃了要和他交往的念头。年长日久,我和那位女友因脾性不同而日渐疏远。但是我忘记不了她。他也一样。

        曾经有某个时刻,我们差一点成了恋人。我记得那是在饭桌上。我们的一个朋友,笑着看着我们,撺掇着问他:“你对邦妮有没有意思啊?你愿不愿意做她男朋友呀?”我们都极其尴尬,没有人说不,也没有人说好。他似乎说了“当然好”,但听起来像客套。我也觉得我们在一起会不错,但是也仅此而已。

        这种小错觉维持了一点点时间:他捕风捉影的感觉到,他的前女友和他的好朋友似乎有点暧昧,他为这种猜测几近发狂。我赫然发觉那种老实耿直的表象下,他的感情极具侵占性,激烈浓郁,有一种宗教狂热般的偏狭。我激不起他的真正爱情,就像他无法让我抛开那些特别现实的顾虑。

        我们一生都在和一些人相遇,我们和无数人擦肩而去。那个瞬间过去了,许多个瞬间过去了,我们心知肚明,并不特别惋惜。

        后来我有了固定的男人。这是一个和我差异巨大的人。我想,我内心竟然是这样的卑微,我选取了一个不可能拒绝我的人,而并非是仰头去追求一个比我更加光彩夺目的人。我无法再忍受任何一点拒绝了。我喜欢居高临下的看着我的施予慢慢的改变了一个人,并且为此得意沉醉。我想要维系那虚伪的自尊心:极其可悲的自尊心。

        我的很多好朋友都不看好这段没有认真思考,严重的不对等,冲动惯性而成的爱情。我因此和几个朋友疏远了。他也反对这段感情,并且数他反对得最强烈。他怀疑这个陌生人的品性,怀疑他的目的,怀疑我们的结局。我并不生气。你们知道,在那个擦肩而过的瞬间之后,我保留了一种神秘的优越感,那是不能实现的男女之情被迫升华成友情之后残留的幻影。

        再后来,他自然而然的变成了“我们俩”的好朋友。他和我的男人兄弟相称。他又成为了我们家的常客,甚至比我独身时来得更多。当他发现我的男人并没有什么不堪的目的时,他开始坦然的祝福我们。照这样发展下去,他会是我们一家永远的好朋友,成为我女儿的干爹,参与我们家的每一个重要时刻,带着温暖的笑容拍掌。听起来有点像古典小说里的真正的绅士,怀揣着高贵的爱和高贵的孤独,直到终老。当然并非如此。他留下来了,在我的生活中长久存在着,那是因为我们始终没有燃烧过的缘故。

        那年冬天,我们举家回四川过年,饭桌上,我见到了久闻大名的刘跃进叔叔。他是我妈妈下乡的插友,又是一个单位的老同事。总有一些秘密,是母女之间的,这让母女关系带有温暖的默契,就像一对女高中生互相收藏对方的情书一样,刺激又甜蜜。我和妈妈的秘密就是这个陌生人。在妈妈年轻的时候,追求者并不多。(和我一样!)这位刘跃进叔叔是其中之一。妈妈并没有选择他,而选择了我的爸爸。(这都是废话。)这位刘跃进叔叔后来做了大官,混得春风得意。妈妈总是偷偷的跟我提到他:在生活顺心的时候提到他,暗示我,自己的选择是多么的明智;在不如意的时候提到他,暗示自己,她曾有过更好的选择,但是自己主动舍弃了,这让眼前的受苦多了一些悲壮浪漫的意义,还能继续忍受下去。这当然不是爱情:他仅仅代表了一个选择的可能性,爱的可能性。在她毫无选择的生命中,在走下去更加毫无选择的生命中,那一点曾经过去的“可能”,显得格外的宝贵。有时,这是我们生命可悲之处:我们都知道,所谓那些爱的可能,其实正是爱的不可能。

        刘跃进叔叔让我失望。他脑满肠肥,他的儿子也脑满肠肥。他对我,我们的生活,我妈妈的生活已经毫无兴趣。久远岁月里的那点儿情感的暧昧,那点儿不值一提的往事,于他,已经不见丝毫痕迹了。</p>

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