她·依旧: 读书记(1)
读书记(1)
我是喜欢读书的人,这一点是可以肯定的。因为我的近视眼就说明了一切,我近视完全是因为读书,不是因为刻苦学习,而是因为上高中时点灯熬油看小说,以至于近视了。
我读书起点特别高。这一点也是不能否认的,因为为此我还挨过打。
四五岁看的彩绘书或连环画印象几近于无,大概是父母怕我哭闹给我的。我真正有记忆的读书是上小学五年级,一日放学回家寻找一条裙子穿,因为我的裙子在上体育课时搞脏了。我不停地翻着家里的箱子和柜子,我忽然发现了一本书。
于是我看到了书的名字——《金瓶梅》。
十一岁的我不知它是本什么书,我便坐在地下翻看起来,结果是吓了一跳,那里面的画吓住了我,而文字更是让人脸红心跳。我几乎是怀着做贼的心读了几页,越读越喜欢,那种恐惧却又刺激的心理让我一往无前地读下去,甚至连母亲站在身后也没有发现。
我当然挨了打。居然读这种书。可是我心里充满了忐忑,越是被禁止的东西越是觉得无限的好。我是从《金瓶梅》开始读书的,《水浒转》《红楼梦》……我几乎一步就跨进了的世界,那时我们班里的同学还在读《格林童话选》。这让我飞速地早熟,居然迷恋上梁山上的好汉与《红楼梦》里忧郁的黛玉。
上中学后我开始看国外的东西,越是记不住名字越好。我记得读罗曼罗兰的《约克里斯朵夫》曾经泪流满面;我记得看《红与黑》曾经盼望于连不要死……很多个黄昏,寂寂天涯,独上高楼,在风中读着一本厚书。只觉得青春如此漫长,好象再也够完了似的。
十六岁时我读完了所有的琼瑶和三毛作品,我从琼瑶那里知道了爱情,从三毛那里知道了流浪。
十七岁的夜晚我遇到了张爱玲,这才有了惊艳之美,从此读下去,越读越凉。这种邂逅是迷人的,要人命的,我终于找到自己。这一片苍绿,清凉地挂在我十七岁的枝头,一片迷茫。
我记得读最爱看的小说时,我生怕看完,生怕再也没得看。于是到最后很慢很慢地看,慢到自己不能承受了,可是,还是完了,完了之后,就怅然地坐在那里。
这种情况下,发生过好多次。
记忆最深的一次,是读普鲁斯特的《追忆似水年华》,觉得有什么哽在心头,只是难过,只是说不出的疼。可是,又觉得非要说不可,于是,我学会了写诗。我早期是一个文艺女青年,写诗,忧郁,迷恋下雨天,并且一脸深沉——全是读书害的我。
后来开始买书,看到喜欢的书,毫不犹豫地买下。买了,就不如饥似渴了,好象拥有了,可以慢慢读了,结果很多书一直太新,就这样失了宠,书真是非借不能读也。还是被人催着赶着才会真读。才会有那种紧张的快感。
也曾以书会友,来回借了还还了借,有几个还差点发展成爱情。到底还是有世俗心,觉得他们长得不太好看,于是,还是停留在了精神层面上。
十年之后,我褪去了青涩,不再看那些晦涩难懂的西方哲学史,不再把尼采罗素萨特挂在嘴上。我看丰子恺,看蔡志忠漫画,甚至,买来菜谱和《插花大全》看。甚至,我看《圣经》,为了一句“爱是恒久忍耐,又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。爱是永不止息。”
我还看《偏方大全》,明星小报,还看俗不可耐的《如何让你的男人永远爱你》。
我的男人问我,你怎么不把杜拉斯挂在嘴边上了?
我笑了笑回答他说,我要把你挂在嘴边上。
现在我读书,大多在卫生间里。
因为大段的时间太少,我要写字,我要工作,我要洗衣做饭,我要逛街,我要散步,我要和蜜友聊天,我还要洗个头做个美容……读书的时间是这样少,所以,上卫生间的时候,我总是夹一本书进去。日子长了,卫生间里居然总有十几本书,不要以为这样不尊重那些书,凡是让我带进卫生间里的书全是一等一的好书。因为太想看,因为太迫不及待,所以,带进了卫生间。
我只是,只是不再炫耀那些外国人名,不再卖弄自己读过什么书。见到读书人,也只是说,哪本书哪本书不错,不妨一读。
和年少时的我比,我少了轻狂,多了随意的心。
偶尔,我会翻看小时候收集的那些连环画,才发现,那最初的美,原来是那样打动人。
我知道,所有的读书都会由浅入深,然后再由深到浅,就像生活本身一样。开始的开始,我们总要深刻要浓度要哲理要找个一二三四,可是到最后到最后,就像董湘昆唱的京东大鼓一样,“空手来的你空手去”,这世上,只有那个爱你的人是你的。我相信这句话的本真,读书和做人,何尝不是一个道理?
所以,不要怪我捧着本菜谱也会津津有味吧,因为,生活本身就是一本书,要读好,就是用最简单的办法最简单的心吧。
与杜拉斯一纸之隔
这个夜晚,很轻。
纸一样轻。
我有些忧郁,外面的风也很轻,藏青色的帘色吹起来,屋里放着程砚秋三十年代的录音,我在看杜拉斯。这注定不会是个安详的夜晚,不,我不喜欢安详,就像杜拉斯的一生,总在爱情的世界里颠簸流离。这种爱情的居无定所成就了她,孤独是这样好,带着毒的芬芳。
“我喜欢你,真好,我喜欢你,突然那么缓慢,那么温柔,你不会明白”这是只有杜拉斯才有的语言,有着陌生的温暖,却又如此薄凉。爱情说到底是自己的吧,一个人的吧,你不会明白,这是我的感觉,你不会明白。</p>
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