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    恋人未满: 忽而今夏(2)

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        忽而今夏(2)

        之后的夏季便各奔东西,你我去了两所不同的学校。在异地上学的我,耐不住寂寞,辗转要来了你的地址,去信给你。如今想来,仍旧觉得矫情。在两个城区一周的投递速度时间,我至少每月写两封信。这样一写就是两年。两年内我们在纸上传递着烂俗的暧昧,互相作伴,在异地人群杂乱的班级里,我朋友很少。整个高中时期的前两年,我的青春都是灰暗色调。出于别扭而畸形的自傲和自卑,我尽力逃避着一切可能更加深入的关系,即便对方是你,我亲爱的你。

        最终,在妈妈敏感的神经和敏锐的察觉下,我一落千丈的成绩单实在是不具有什么说服力。我开始收了笔和纸,安安心心地看书,做题,等待黑色七月的到来。

        我承认那时的自己做什么事情都是自私的,连绝交都做得无情无意、无声无息。那个夏天辗转得到消息,你和我一样都留在了这个小城市复习,甚至在同一所学校,只是你在理科校区我在文科校区,中间隔着一条说宽不宽说窄不窄的城中河。每周六下午会提前两节下课,我都故意告别顺路的同学,绕道远路回家,在河边骑得慢又慢,期望能偶遇同样放学的你。但,惊喜并没有降临。

        每年夏天快要进伏时我的生日,你都会在傍晚来到我家大院外,打电话要我出来取礼物。每每此时看到安安静静等在大院门前的你,都挺不好意思的,怕被邻居看了笑话去。在如今看来那却是不可多得的浪漫,属于你的方式。只是当时的我不解风情。那年进伏前,我生日当天,小城下了一场大暴雨,雨势大得直接上了新闻。我从早到晚都怀揣着期待、忐忑又矛盾的心,怕你来,又想你来。雨到傍晚都没有停下的意思,滂沱的雨点噼里啪啦的下,我的心情低到了谷底。你没来,我想,你是记恨了我。

        我留在小城上大学,你去了邻近的大城市读书。在我以为和你就要再也不会交集的时候,你通过网络找到我。又是重新一轮的问好、交谈、熟稔、无隙、试探……隐隐的,我开始有期待,开始知道自己的卑微和不安,正在我纠结你为什么不开口的时候,我发现你牵起了另一个女孩子的手,我曾经最好朋友的手。

        如果你开了口,我一定会答应你。我是不甘心的,我那么自信你有一天终会告诉我那个简单的答案。可你最终没有选择我。或许你也怀疑、忐忑过,不确定我们是否能够克服时间的裂缝,迟疑着不肯迈出那一步。或许我们都是对的,过去是不待人的,回不去的过去就只适合好好缅怀沉淀,不需要一只手再把它搅浑,试图打捞些什么幻想中存在的残迹。

        得知你们在一起的消息半年后,我总算摆脱你,也有了男朋友。被他牵着手,开始微笑,眼泪都因他而生。很少想起你,很少联系你。只是有时会晃了神,想起你在那间教室窗边的影子。你在我十年的青春期里横亘了这些许年岁,我不会忘了你。谢谢,虽然还是有遗憾,但并不后悔遇到。或许作为朋友,我们还有更多年华需要共同打磨,我想我们会在际遇里保持最合适的位置,不是吗?

        忽尔今夏,是你我认识整整十年。

        我生日这天的深夜,你的庆生短信按期抵达,你是我21岁的最末一天最后一个跟我说“生日快乐”的人。临睡前,我握着手机,坐在黑暗里,眼眶终究是忍不住有些湿润了……</p>

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