有女人就乱，没女人不热闹

    ●女人们看世界杯，往往也都是呼朋引伴，先把自己打扮着花枝招展，能搭配的饰物全戴上，精心设计一下自己的外形，一开场先惊呼某帅哥首发或者没首发，或者在双方队员唱国歌的时候挑一下有没有看得上眼儿的帅哥，之后随着战况，娇呼连连：“太帅了，真酷。”

    ●跟一个美女主播聊球儿。我问他：“知道齐达内么？”“知道，法国队的。”“知道齐丹么？”“不知道，我就知道乔丹。”“齐丹也是法国的，也当过法国队的队长，也在世界杯上进过球。”“那他也挺厉害的。”我哈哈大笑:“什么叫‘也’？齐丹就是齐达内，另一种翻译。

    世界杯办了80年，我赶上看的有5届。每次看球，都被女球迷或者说女伪球迷整到无语，如果说在体育场看球，看台上一堆曲线苗条热力四射的美女还比较养眼的话；在饭店、大排档看球时，旁边一群叽叽喳喳胡说八道做脑残状的女人们就太让人烦—○说都是丑女了，就算长得好看都不行，身材好的都不行，我们男人都看场上的球呢，谁看她们的啊。

    男人们看世界杯，往往都是呼朋引伴，一堆啤酒，几盘熟肉，一开场先研究双方阵容，大发评论；之后随着战况，呼喊奔发，品评战况，甚至骂骂咧咧，那是绝对地投入。惯性球迷，就是不单一支持某个队的，往往是裤衩大背心，拖鞋以上露的全是腿毛；支持某个队的，往往哥儿几个一起穿上某队的队服，围上队服同色的头巾，吹着配套的小喇叭，摇着配套的小旗子，心情随着场面大起大落，旁边敢有谁为对方球队加油的则怒目而视——要是在大排档上看见这一景儿，那绝对让人心情澎湃。这就是男人啊!

    女人们看世界杯，往往也都是呼朋引伴，先把自己打扮着花枝招展，能搭配的饰物全戴上，精心设计一下自己的外形，一开场先惊呼某帅哥首发或者没首发，或者在双方队员唱国歌的时候挑一下有没有看得上眼儿的帅哥，之后随着战况，娇呼连连：“太帅了，真酷。”或者几个人低声谈论一句，坏笑上两声，以我等俗男心理分析，其必曰某人胸肌发达，某人臀肌翘实。自己看上的帅哥被拼抢，则酸酸地娇斥两句“犯规”，天知道她们懂不懂什么是犯规。镜头不给帅哥的时候，她们在自己指甲油上的注意力，绝对胰对电视的注意力多得多。这就是女人啊!

    男人们，就算是铁杆球迷，也无非就熟悉那几队而已。女人们就算再不是铁杆球迷，也能说出大量有名或无名的帅哥，世界杯期间经常发生这样的事情——女人一进办公室就大喊：“昨天看球了么？某队的7号，真帅！”当然，女人喊的对象都是女人，但同一办公室的男人们也会自思自想：某队的7号？这人在场上没什么表现啊？男人们只记住了进球、过人、犯规、传递、定位球，而女人们则记住了高、帅、白、卷发和忧伤的眼神。男人问：“记得昨天是几比几么？”女人瞪着一双无辜的大眼睛：“什么几比几？”当然这事只限于世界杯期间，其他时候女人们才不看球呢，因为看球不是最时髦的事，看韩剧还看不过来呢。

    男人和女人一起看球是最大的无奈和痛苦，当你听到旁边老母鸡似的碎嘴“哎呀呀，这世界杯的转播有问题，怎么镜头老不给7号啊”的时候，你还能专心看球么？废话，那孙子又没拿球又没接应甚至还在另一个半场呢，凭什么镜头不给射门这边给他啊！

    跟一个美女主播聊球儿。我问他：“知道齐达内么？”“知道，法国队的。”“知道齐丹么？”“不知道，我就知道乔丹。”“齐丹也是法国的，也当过法国队的队长，也在世界杯上进过球。”“那他也挺厉害的。”我哈哈大笑：“什么叫‘也’？齐丹就是齐达内，另一种翻译。 ”“那不是齐祖么？”好吧，我认输，再问她：“上届世界杯他顶的那个人你还记得么？”“记得记得，卡拉季奇。”“什么？”“阿拉法特？奇拉维特？马拉多纳？”我说：“是马特拉齐。”人家很不屑：“嗐，差不多。”

    这还不算最具喜感的，朋友给我讲了一个更具喜感，简直是荒诞喜剧的片断。一次世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播，因为是外语院校，所以女生占绝大多数。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷动。某角落里，一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。其中一个弱弱地问了旁边女生一句：“同学，怎么了？”女生答曰：“没看见么？2：0 了!”

    具说直到转播结束，众女生纤腰款扭地回转宿舍时，发现角落里的一堆男生还是木呆呆嘴角流涎，直挺挺眼神空洞，一动不动。女生们懒得管他们，纷纷散去。</p>

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