这是一年的夏天，比往年都要火热的夏天！人走在夏天的街上，就多了一些风景。汗水成为这个季节最廉价的东西。互相沁湿的汗珠拉进了人与人的距离。但汗水容易弄湿感情，于是开始怀念没有情感的冬日。我们在娇烈的太阳下，开一些不大不小的玩笑。大家都好像很快乐的样子，起码让对方觉得自己是快乐的。在后来才知道，原来这段时间是我们最难以在脑袋中存留的一段日子！

    “我恨这飘忽不定的夏天，还有那狂烈的嚣张蚊子！”这是陈然事后说的最后一句话。

    陈然，我的学长。没有缺点也没有优点，他在我眼里就像一副夺目的粘贴画。因为耀眼所以我走进他。没有所谓的进攻，没有所谓的欲擒故纵。只是远远的看着他，打听关于他的点滴。像每一个纯情小女生一样做着一堆让“成熟”人士不屑的行为。

    关注他从去年冬天开始。他在一阶，我就跟到一阶；他踢球，我就蹲在场外背自己的英语单词；他演讲，我就逃课去听他的声音。我不需要见到他，但他要在我的身边。要求并不过分，也不是奢望。所以那段时间是我最满足的时候。也许，我喜欢的并不是他，只是自己心目中的幻影罢了。可这并不重要，许多人追求一生也不过是个美丽的泡沫。而我只是沉睡了半年，这对我来说就像一场梦。莫名其妙被拉进来，还没来得及进入角色，又被踢了出去。迷迷糊糊的经历了别人口中的“一场惊心动魄的故事”。那是他们说的，我一直就不这么觉得。

    我们认识的很自然，没有想象中的激动和兴奋。好像我们的相识是迟早的事情。也对，我是那么地注视他。他不吓个半死也该厌恶至及而跑来找我闹闹意见的。只是陈然的忍耐力比我想象的要坚实和宽厚。在第二年的春天，他才正式找上了我。

    那是个清爽的一天。我因为陈然而放弃了“踏青”。那天他要参加系里的演讲比赛。我早早的就来到礼堂，找了一个最显眼的地方坐了下来。其实我无意于这次的比赛，本不该选那个位置。可这么一来又深觉太对不起自己难得的早起。于是拿着一本厚厚的《医典》在抢眼的位置上开始招摇地背着无数的奇怪病情。掌声，欢呼声，以及倒嘘声都不能引起我的兴趣。我不在意他们的表演如何，包括陈然也是。来这里就是想待在一个有陈然的地方。就这样而已。

    “你来这里是干什么的？看书吗？”

    是他，很清秀，很文雅！

    “因为你，才来这里的！”

    “我不肯定你听了我的演讲！讲的怎么样？”

    “我不知道你讲的怎样，我没听！”

    “那你是……”他无辜的表情让我觉得自己是个任性妄为的孩子。可我不在乎。

    “就想待在有你的地方！没有别的，就想这样子。”

    “知道了！”他奇怪的抽动了一下嘴角。我把它看作是一个无奈的笑容。

    之后，我们就开始交往了。越走近他，就越想离开他。他不再是粘贴画，这对我来说可能是个很大发现。

    于是，他由粘贴画升级为木偶。是个人格上很可爱，思想上很可哀的漂亮木偶。陈然可以说是“完美”吧！可我不喜欢这么形容他，因为他就在我的身边。我需要起码的真实感，这个很重要。否则我就不知道我在和谁牵手，说话……

    到现在，我都不知道他为什么会决定和我在一起。可我知道，和他在一起是我内心的虚荣的驱使。我的不完美吸引我去注意一个类似于耶稣基督的陈然。这是我的可悲，也是陈然的不幸。

    很奇怪的是我们从没有吵过架，没有闹过矛盾。可能就因为这个，他决定分手吧！怎么说这样的要求也该由我提出来得，怎么就让他给抢先了呢？

    “人在夏天习惯把心事和往事翻出来洗，洗了晒，晒了又洗。思想干净了，生活也干净了。”

    他说他累了，他要和我分开。

    我告诉他我不同意。其实如果他再沉默一段时间，我就会做出和他相同的事情。可是现在不可以了，不同了。一切都反了向，我不能没有一种被遗弃的感觉。也许是错觉，但却存在着。

    诀别的那天，我给他寝室留了封信。信上告诉他，我在学校的后山悬崖边等着他。如果不来，后果自负。

    我不知道那信他看了没有。但我的意识总认为他是在看了我的信之后才走的。

    写那封信也许只是在和他开个玩笑，尽管当时我的态度是那么的认真。他尚且了解云彩的飘忽不定，怎会不明白我的任性呢！可他确实是个木偶，和在我一起半年却丝毫不曾理解我。

    那天，我没去悬崖边等他。我喝醉了，在寝室里呼呼大睡了一晚。其实在那天晚上我就觉得陈然的存在已经对我毫无意义了。所以我会放弃他的。可惜，他却不等着我的回音，一个人傻傻的跑去……

    我和他好像是注定的一对。在我决定忘记他时，他又成为我一辈子的牵挂。

    （这是我在学校机房闲着无聊时胡乱写的小东西，不太理想，可也不舍得丢弃。今天整理文档时给我翻了出来，把外观修理了一番，也好给自己留了纪念！）

    原载《榕树下》网站

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