爱得最从容，尊重彼此差异 第六节（2）

    的确，我们实在需要时不时地看看《美好的一年》这样的心灵之作，除了小小的解压，除了寄托深藏于内心的田园情结，也需要看清人生有可能存在的不同状态。如何在压力下学会“幸福地逃避”，在不同的人生状态中找到生活的快乐，自是一门学问。只是涉及爱情，这能满足人超越平凡生活的渴望，却也同时会要求地久天长的东西，可能就需要比电影里一味的浪漫，多费一些思量了。

    真朋友要付礼金

    ——真情不矫情，友情则分出几斤几两

    老同学离婚后，一直放不下的，不是财产分配是否公平，儿子和对方新女友相处是否和谐，甚至也不是自己失眠无救，心情近乎崩溃，而是前夫肯不肯认她做朋友。

    在她看来，离婚后，两个人还能保持一种朋友关系，非常重要。因为有这层关系，她曾经的社交圈就不会断裂，两方曾经的家人，也不会变得陌生。要知道，她和自己的大小姑子关系都很不错。而前夫认识的那些有趣的朋友，也不会因为他们离婚而离她远去。

    于是，离婚后很长时间，她还是会经常主动跟这些人联系。约前大姑子一起去做按摩，叫前小姑子一起去逛街，为了表示自己是个宽宏大量的女人，她还为她们埋单。

    周末，她主动打电话，约前夫曾经的朋友一起出来吃饭。毕竟离婚前，她和这些人是常常在一起吃饭、聚会、聊天的，那时她靠在前夫的身边，听他跟这些人滔滔不绝，看他们觥筹交错，还常常替前夫挡上几杯呢。

    这样快乐的生活，总不能因为离婚，就一笔抹消吧？毕竟她和他们，不都还是朋友吗？

    可是，事实却不尽如此。

    即便她付出了时间、心血，还有金钱，满心希望一切都还能和从前一样，只要她面带灿烂的笑容，用上良好的态度，再配以大方的举止和谈吐，只要谁也不提那个伪君子——哎，好吧，就算提起来了，她也能做到从容不迫——总之，只要她没有什么改变，她和他们，就还能和从前一样，不是吗？

    偏偏不是。

    前大小姑子，要么迟迟不接她的电话，要么接了她的电话，也能找出无数理由，推托这样的见面。无奈老同学毫不气馁，甚至等在楼下。好了，商店转了，牛排吃了，衣服也买了，她也送了她们礼物，可她们的语气、眼神、动作，就是和从前不一样了。

    现在她们很客气，每句话出口之前，都仿佛要在嘴里先涮一涮。她们不跟她谈任何关于自己兄弟的事情，甚至连侄子也不谈，她们也不过问她最近的生活和工作，而这些内容，曾经是她们之间的主要话题。现在她们谈什么？反正时政娱乐八卦什么的，很丰富……

    而他的那些老朋友、老同事、老搭档、老客户呢？嗯，他们和前大小姑子很不同，他们比她们更愿意谈点什么，比方和前夫最近联系了吗，需要我们再做点什么工作吗，儿子有困难就吱声，你放心我们永远支持你，男人真的不是东西，我们是男人但我们也看不惯——可这些话题，偏是她最不想听的、不想说的。

    事情和从前明摆着不一样了，如果说离婚是一波打击的话，曾经的朋友，变得不再合自己的心意，是一波更重的打击。

    她认为所有的问题，正是出在前夫没有拿她当朋友看上。如果他们还能是朋友，这些关系，就不会发生变化。

    这有点像是皮和毛的关系，老同学聪明一世，糊涂一时，皮之不存，毛将焉附？前夫是皮，他的老友们是毛，皮走了，毛当然也纷纷跟着皮走了。

    前夫不肯直接对她说，自己并不想跟她做朋友。按着前夫的想法，这事儿自有约定俗成的做法，大部分离婚夫妻，不都是仇人相见分外眼红的吗？我们按着大家的路线走就挺好，干吗要整那些幺蛾子？

    希望像谢贤和狄波拉那样，各自带着自己的新欢，约到一起去喝茶？

    大姐，拜托，这得需要何等心理素质，不要这么不现实好不好？

    前夫心里跟明镜似的，也晓得老同学这是什么心理。做朋友是借口，想补偿才是真。即便离了婚，可还能互相来往，气氛也不错，知心话还能说——她要的，不就是这个吗？

    只是前夫已有新欢，而且正在兴头上，找感觉和躲麻烦，一样重要。

    老同学为此难过了一年多，一直摆不正自己的位置。终于，前夫再婚了，给她发了邀请函，而且特地注明：“请将礼金交往xx处。”

    我说，得，这会儿他一定已拿你当朋友了。

    要知道，真朋友，他是不会放过你的礼金的。</p>

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