幸福就是嫁对人 第九章（7）

    我们边走边谈，坐在一个陡坡下面的麦田埂上，他感叹说：我们都是属兔的，一晃快四十岁了。我说：是兔子你怎么不吃麦苗？他竟然真的拔下一把麦苗放到了嘴里，我抓住他的手，流着泪说：别吃了，别吃了。后来他逞能说：我能把你背到坡上去。看着那么陡峭的坡，我说，我不信。他真的背起我就往上爬，刚爬到半腰，便随着松土一起滚了下来，弄得两人浑身都是土，我说，不上了。他犯起了牛脾气，又背起我，这次他半途中抓住了一棵小树，终于把我背到了坡上，也算聊发了一次少年狂。后来我们常常提起这第一次的亲密接触，只要一提起“吃麦苗”三个字，那情景便立刻像渔民撒开的网一样平展地呈现在眼前。

    那天我们谈得很忘情、很尽兴，不知不觉天黑了下来，我有些害怕了，这是我结婚以来第一次没有按时回家，该怎么向爱人解释呢？一路上想了无数个理由又否定了无数个理由，没撒过谎的我把脑袋都想疼了，最后决定如实说。爱人阴沉着脸说：敢情文学不顶饿，还是得回来吃饭啊？

    从那次之后，我们又有了联系。那几年里，他由于工作出色，走上了县里的领导岗位。每当在当地的电视新闻上看到那个优秀的，但不属于我的男人，我的心都如钝刀割肉般疼痛。

    如果说以前只是一种牵挂的话，那么此时已升至为思念，彼此间的联系多了，我的手机、电脑都是因为他而买的，但通话时我们也只是问问工作、生活。偶尔见面，也是在他的办公室，还是以谈文学为主，依然不敢奢谈感情，因为我们都明白彼此已经没有了爱的权利，生怕话一出口，再也控制不了自己。

    有谁相信相恋了近二十年的恋人，在远离家乡千里之外的宾馆单独相处，却是这样的清清白白呢

    后来不知是上天要考验我们，还是想成全我们，又给了我们一次近距离接触的机会。

    2000年，我下岗后去了上海打工。4月底他去海南考察，办完事，他一路往回走一路给我打电话。当时正值“五一”，我与同事一起去崇明岛玩，直到第三天我回到公司，我们才联系上。他那时已到了武汉。2000年的“五一”节是我国第一次放长假，人很多，他几乎是站了一路才到上海。我把他接到了吴中路的“绿苑”宾馆，进了房间他给我讲他在海南的见闻，送给我一个穿了红线的虎皮斑纹贝，这个贝壳至今还挂在我的梳妆台旁边。

    夜幕降临，我们去外面买了些吃的。吃过饭，聊着聊着，他睡着了，我没惊动他，静静地坐在他对面的床上，第一次这么近地看他睡觉，回忆着我们相识以来的一幕幕，不禁悲从中来，他原本该是属于我的呀……睡了一会儿，他醒了，歉意地笑笑，然后意味深长地看了看表，我明白他的意思，站起身说：我该走了。他紧紧拉住我的手，长叹了一声。我说：你为什么来上海？他笑笑说：我想你。我把头埋进他的臂弯：我也想你啊。这时我感觉他的手臂微微向后撤了一下，为了掩饰我们的尴尬，我调侃：柳下惠转世啦。

    回去的路上我心里说不出是什么滋味，有谁相信相恋了近二十年的恋人，在远离家乡千里之外的宾馆单独相处，却是这样的清清白白呢。

    第二天一早，我穿上漂亮的毛线裙，兴致十足地邀他去游玩，万万没料到他说：我们不能出去，万一碰上家乡人，桦知道了会受伤害的。我知道他是个有责任心的人，但没想到在这样的时刻，他还想着他的妻子。

    虽然他这样做让我很扫兴，但我没怨恨他，反而更加敬佩他，觉得他是一个有自制力的男人，做了他妻子的女人是幸运的。我没再说什么，陪他去火车站买了回家的车票。

    2001年我随丈夫来了邯郸。他每次来市里开会，总要给我打电话。2002年5月，他送来了他的第二本新书，我像自己出了书一般高兴，给他写了书评，发表在报纸上，他不让我署真名，我便第一次使用了笔名。

    我们最近的一次接触是在今年的2月12日，我回家乡办事，给他打电话，他说，我开车带你去玩。在此之前我从不知道他会开车。在车上我说：“你知道吗，在这个世界上最爱你的人是我。”他说：“还有我老婆。”我有些生气：“她爱你是因为她嫁了你，嫁了别人也一样，但我不同，我只爱你。”他踩住刹车，把车停在路边，他说：“她是无过错的。我爱你，但我得不到你，我不这样说又能怎样，不说这些了好不好？”我问他，那我们什么时候能心无挂碍地出去旅游一次呢？他说，到六十岁吧，那时我用拐棍拉着你。

    那天他一手握着方向盘，另一只手按在我的手上，望着又宽又平的马路，他说：“我们就这么一直开下去吧，走到哪里算哪里。”我伤感地说：“我巴不得现在就出车祸，与你死在一起。”可是天不遂人意，我们只能又回到现实生活中。

    我理解他的选择，男人的肩上背负着太多的东西，他的政治生命，为人子、为人夫、为人父的责任，使他不敢在生活上有任何偏差。虽然我也有些失落，但又想一个男人不应该这样吗？如果他是我的男人呢？所以他这样做，我也尽量配合他，因为我们都有一个稳定的家庭，谁也没想过离婚，如果任感情泛滥，局面将不堪收拾。

    小荷的故事似乎讲完了，但她好像还有些意犹未尽，我等待着，终于，她问，人们会相信这样的故事吗？我说，我相信它是真的，但我也相信，你生活得并不幸福。小荷沉默了一会儿，她说，你的感觉很准确。这些年，我一直在遗憾中生活。我不是一个幸福的女人。

    这二十年来，我们就这样欲进不能，欲罢不忍，这种伤痛又无处诉说，不知要心痛到什么时候。平时，我总是一遍遍回忆我们在一起时那些很平常的细节，我帮他改书稿，我们坐在写字台两头，偶尔抬起头相视一笑；那次在上海，我们坐在宾馆的床上看上海地图，研究走哪条路去火车站……二十年了值得回忆的事太多太多，越回忆，越痛苦。古诗云：恨不相逢未嫁时。我们当时可都未曾“嫁”呀，为什么要为日后留下这长长的磨难呢？

    有时想他了，拨他的手机，拨到最后一位号码再关上。多少次下决心，再也不给他打电话，也不接他的电话，可只要一听到他的声音，纵使心如坚冰，也会马上变得柔情似水。二十几年的感情不是想忘记就能忘记的，一生中能有几个人与你相知相恋二十年呢？

    然而我又真不知该怎样评论这份感情，我因为心里有他，这些年一直和丈夫平淡相处，这几年我们甚至连夫妻生活都没有，只是为女儿维持着一个完整的家……

    有时我觉得他是正人君子，有时又觉得他很自私，太看重自己的名誉地位，不能为这份感情负责。前些天，他来市里开会，打电话说想见我，让我到宾馆开个房间等他。我没去，只是到他散会时，过去和他说了几句话。我怕他还像以前那样，和我坐在宾馆里说些言不由衷的话，又怕他万一和以前不一样……其实我和他一样的矛盾……

    小荷说到这儿，有些自嘲地笑了笑。人生总是充满各种各样的遗憾，其中之一就是当幸福来临时，不能及时地把握，当爱情错过了生长的季节，又不能完全放下。不过事已至此，对于小荷来说，这份感情已是她生命的一部分，已经不是得到或者放下那么简单的事了。也许最好的结局不过如此——相互牵挂，然后各自生活。但从心里，我很想对她说，我们只有这一辈子，为什么不能让自己活得幸福呢？</p>

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