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    给你爱的软实力: 未婚同居意味着什么

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        未婚同居意味着什么

        网友竹子和一男子同居5年后,突然被对方告之要结婚了。新娘却不是她,而是他才认识不久的一个女人。她怎么也无法接受这个事实,觉得被抛弃了,甚至比婚姻中的弃妇,更可怜可悲。

        因为虽然只是同居,但亲戚朋友,甚至同事,都知道他和她住在一起。他店里的工作,她都会帮着去打点,那里的店员,会这样叫她:“老板娘。”

        她呢?出去见朋友,参加老同学的婚礼,都会带着他。如果有人问,她会说:“这是我老公。”

        两人不是从同居一开始,就老婆老公,这么叫的么?

        整整5年,他没有求婚,她也不急,甚至还觉得同居时间越长,他们在一起的可能性就越大。

        毕竟,生活是需要习惯的。而习惯,是很难随便打破的。

        脑子里光想着习惯,偏偏忘记了“”二字。

        这两个字,正是对付习惯的杀手剪吧。

        她不能接受。

        5年,不是随便一天两天的小数字,期间糅合着多少复杂的心绪、期盼、等待、付出、感动。她是拿生命在与他同居呢,可他,原来,从一开始,就没有打算,跟她白头到老。

        他对她说自己要结婚了的时候,语气并没有太多的歉疚。那神情,那架势,似乎还等着她来祝福他呢。

        她昏了头,世界一刹那,仿佛完全颠倒了。白天不是白天,黑夜不是黑夜,男不是男,女不是女,连父母朋友,都不再是她曾经熟悉的他们。

        5年啊,他们怎么从没有提醒过她呢,甚至为什么,都没有催促过她,要她快点结婚呢?

        是不是因为时代不同了,同居成了风气,很少见到谁家的孩子,成家之前,没有同居过的。甚至还有朋友这样轻描淡写地对她说,张学良和赵四,同居了好几十年呢!

        同居,似乎成了比结婚更可靠的事儿。离婚到处可见,而同居的,却很少传出血腥的故事来。

        如此体贴的宽慰,她为什么不接受呢?何况,结婚,是多么麻烦的事情啊。要照相,要办婚礼,要大宴宾客,要买房子,要照顾公婆,要生孩子,要送孩子上学……

        哪里有同居这么方便?

        虽然每日都在一起,虽然也有柴米油盐,虽然也惦记着他的吃他的穿,虽然眼看着年岁也都不小了,同龄人甚至抱着孩子开始蹿门了。但没有结婚,只是同居,就意味还有机会,还可以有选择,而且,过得不开心,也不会有被从此套牢、再也无法翻身的窝囊感。

        这,难道不是竹子的心声吗?

        那么,为什么,听到男友突然要结婚,却又如此难过呢?

        这样的结局,不是一开始,就已经显现了吧。

        除了她怕麻烦,欣然接受同居,而不是婚姻,是不是他也同样在想,她肯与他同居这么多年,无怨无悔,本身就说明,她并没有打算与他结婚呢?

        在他心里,早已将她当做了很好的同居女友,而并不是最合适的结婚伴侣吧。

        他认为她早已接受了,他不会与她婚姻的事实,或者,他一直在用同居的方式告诉着她:“我只想与你同居,而不是与你结婚。”

        身边看到类似竹子的故事,真的越来越多。

        同居多年,却会分手。甚至同居时间越长的,突然分手的可能性,就越大。以至有次在电视里,节目嘉宾认真告诫,如果想跟对方结婚,最好不要同居。

        同居会带来亲昵,促进磨合,但也会消磨新鲜感,一旦分手,一样会带来无法挽回的伤痛。

        竹子和男友的5年同居期,她并没有因为对方不求婚,而表示出离愤怒,或是因为时间太长,而无法接受,而是欣欣然地与他住在一起,吃在一起。

        那么他为什么还要结婚呢?仅仅因为责任吗?难道身为男人,就必须对和自己上了床的女人负责?

        不都是说男女一样了吗?何况,现在的女生,只会比男生泼辣,更有主意。既然她不稀罕婚姻,他何必费那个心思?

        能住在一起,有人做饭,有人洗衣,双方给予的,不过是打发孤独的时间,并不是需要交付的灵魂。

        因为有着这样轻松的心态,所以才会遇到为之心动的女孩,突然就会决定,尽快结婚!

        不,不要同居!他又不是没有同居过,那日复一日,平淡乏味的日子,他又不是没有尝试过。同居耗费了,甚至还磨损了他对她的怜惜。他绝对不要相同的悲剧,再发生在他和这个可爱的女孩身上。

        竹子哪里能想到,自己的真情实意,竟成了男友的教训。

        同居越久,越是把同居当作自然现象,就越是容易让结婚遭遇滑铁卢。尤其是双方都习惯了同居关系,而不是夫妻关系时。

        最近很多研究,都在针对同居的不靠谱。

        这个不靠谱,并不是指同居本身,而是针对日后还想结婚的两个人。

        如果不想结婚,只是愿意这么住在一起,彼此有更多了解,却没有更多责任和义务,而且,对一纸婚书,也不那么渴望,那么同居,应该也算是不错的选择吧。

        可是,还是有很多人遗憾。

        如果硬要安上一个好听的词语,我们会把同居叫做试婚,既然是试验,就要允许失败嘛。

        结婚和同居根本就是两码事,有研究表明,同居的男女,即便日后结婚,离婚率也比未同居者高出三分之一。

        为什么会这样?

        因为婚前同居的人,本身对这段关系,就抱着一种“不一定要永远下去”的心态,所以,才会想先住在一起试试看。正因为有如此不够坚定的想法,所以遇到问题时,才很容易就冒出“不合适就拉倒”的念头。

        换句话说,同居的男女,在一开始,对分手就已有一个预期。

        5年前,竹子应该也有类似的想法,所以对婚姻并没有太大的把握,才同意先同居住在一起。

        既然一开始并不是冲着婚姻去的,中途又没有坚定地表明自己的立场,这个时候,又有什么好埋怨的呢。

        幸好只有5年,而不是10年15年,用5年来明白一个道理,在漫长的人生道路上,并不吃亏。学会从挫折中寻到道理,才有可能找到幸福。

        这么想也许志短,但谁让她同居时间太长,错过了有款有型的年龄呢?</p>

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