第四章 我只需要爱（1）

    口述：ruby，26

    他是我爱的男人

    今年我二十八岁，而和他同居的日子就有了六年，现在我们的孩子都五岁了。我从十九岁遇到他以后就一直和他在一起，我把我自己的青春完全倾注在了他的身上。

    但我不是他的妻子，我只是一个情人，无法牵着孩子挽着他，像正常的三口之家一样散步。我爱他，因为爱他所以才会不计较名分和他在一起这么久，甚至心甘情愿为他生儿育女。

    到底一个女人会因为多爱才会走到这一步？或者说是要如何盲目才会不顾自我，仅仅为了成全一个男人？为了和他生活在一起，我抛弃了只要是女人都期待的名分，没有去寻找一个真正在法律上属于我的男人，选择了待在这个不能见光的死角。

    父母在外地，不清楚我的状态，甚至连我给他们生了一个外孙的事都不知道。每年我回家都会很谨慎，怕说错什么。家里催着我结婚，我嘴上答应着，却迟迟没有给他们什么消息。我很怕，如果父母知道我做出这样的事，会不会直接把我的腿打折，然后找到他，让他家从此鸡犬不宁。

    我们的孩子是私生子，在家里他可以尽情喊爸爸，可是一旦到了公共场合，他又变成了我未婚先育的产物。孩子年纪小，不知道为什么我要这么做，可我在心里滴着血。这样不负责为儿子作决定，我对不起他。

    想到这些，我就忍不住流泪。他常常安慰我，这样的日子很快就会结束。他的妻子那边现在松了口，也想要离婚了，不久的将来我们就能够结婚，光明正大地站在世人面前。

    虽然这些话只是为了让我好受一些，是真是假很难说，我还是相信了他的话。我早就习惯了依靠他的日子，无论他做什么都有他的理由，他也爱着我，所以我可以放心把自己的一切交给他。而且我已经忍了六年，再这样下去我也能够挨着。

    好友都说我傻，屡次劝说我早日和他分手，趁着年轻，还可以找到对象。我拒绝了，这么多年我都是无怨无悔，只要和他在一起就是我最大的幸福。

    因为我爱他。

    他的妻子不知道我的存在，早就在几年前他们俩就闹翻了。在那以后，他好几个月不回去，他妻子也没有察觉什么。他们之间剩下的只有一个婚姻的躯壳，只是因为他妻子的坚持，他们才没有离婚。

    我不是不食人间烟火的仙子，我也有独占欲，不能忍受他同时还会拥抱另一个女人。只是因为爱他不想让他难过，我才没有逼着他做什么。可天知道我有多希望他们赶紧离婚，我甚至在暗地里诅咒那个死撑着的女人。我很恶毒吗？是的，多年压抑的爱让我变得恶毒。可我真的好想成为他的妻子，和他一起白头偕老。

    孩子一天天长大，他迟早会懂事，会因为父母的关系和自己的出身而伤心。我可以委屈自己，可是我真的不想让他也在阴影中度过一生。如果现在他们就离婚了，一切问题就都可以迎刃而解。我还来得及拯救自己和孩子。我们都需要正常的人生。

    他常常很鄙夷地提起那个女人。明明已经不爱了，却还要拖着他，折磨对方的同时也折磨着自己，为的就仅仅是那些财产，何必呢？我和她虽然没有见过面，却注定要为抢夺一个男人而开始一场旷日持久、看不见结果的战争。

    他们的婚姻苟延残喘了好几年，终于，我的等待开始有了转机。也许是拖了太久，丈夫和自己的感情还是没有回暖，已经绝望了，不想再浪费时间了。她终于忍无可忍，提出了离婚，他们没有孩子，所以只是在财产分割上有点分歧。</p>

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