磨蚀（3）

    后来银行的工作不好做，我辞职回老家待业。一闲就闲了4个多月。这时一个很久没见面的男生突然给我打电话说想见我。他是我父母朋友的儿子，比我小2岁。后来就见面了。聊了很多很多，他不时会说一些暧昧的话，我都一笑而过。不久他说想和我在一起，我觉得可笑，这怎么可能呢？我不喜欢比我小的人，而且，他从小和我一起长大的，我都没往那方面想过，所以我果断的拒绝了他。他一直向我表示他很心痛，说他从小就喜欢我，因为我很优秀，所以他不敢靠近，没想到现在鼓起了勇气，却被我拒绝了，我一点机会都没有给他。看着他颓败的样子，我还是有心痛的。

    妈妈经常会翻我的手机，看到了我还没删除的他发给我的短信。这对父母来说是个惊喜，因为父母看到的是他丰厚的家底，还有不错的父母。妈妈开始鼓励我与他来往，和我说了很多很多。不知怎么，父母一讲大道理，我坚定的意志就开始动摇了。也许在家憋的时间太长，也许真的寂寞，也许真的喜欢他家的钱，我渐渐晕晕乎乎又开始和他联系。不久就彻底好上了。他给我在城里找了工作，说这样就能离他近一些。

    到城里的第一晚，他说让我安顿好就去找他，我口头答应了。但是我其实没打算去，因为我知道他是一个很不羁的人，我去找他，我肯定逃不开他的魔掌，他一定会吃掉我的，我可不想那样。

    他却因为这个很恼怒，什么也没说，丢给我一句，随便你！就挂了电话。我也不知道是怎么了，因为他的恼怒，我居然慢慢觉得是我做错了，他是在乎我才生我的气。于是我开始哄他，向他道歉，否则这么早就分手，我内心还真有点舍不得。后来他说原谅我，但前提是我马上就去找他。为了保住这段爱情，我去了。一切都如我所想的发生了，无论我怎么拒绝怎么翻脸，都没能逃掉，他完全不理会我的感受，事后，我觉得我经历了一场强暴。带着迷茫、恶心过着事后的生活，他发短信，我都不回。他又约我，我还是不去。

    后来我终于想通了，出了这种事，分手是行不通的了，我得有人对我负责，都已经成破鞋了，再去找别人能找到什么好的么，说不定别人就用这点，在将来的日子里跟我吵个不停，那不是个悲剧么？我又开始主动联系他，可他对我很冷淡。终于有一天他约我出去走走，我问他有什么打算，他淡淡地说没什么打算。我觉得我的心碎了，我问他之前的一切是不是都是骗我的，他说不是，可我怎么都不相信。最后，是我说出了绝话，我说我恨他，我不要和他在一起了，我这辈子最恨的人就是他。那天我哭的很伤心，想死的心都有了。

    3天以后我妈妈打来电话，告诉我有人给我介绍对象了，比他条件还好。我一想到他对我的无情，我就恨得咬牙切齿。所以我决定去，不管那个人是谁，我就随便找个人吧，他不是不要我吗？他不是不珍惜我吗？我就让他看看，离开他，我也一样过的很好。就算不好那也是他造成的，因为恨他我才选择这样的生活，我要让他痛苦，要让他看着我过着痛苦的生活感到内疚。

    10天以后我去见了那个人，不是我喜欢的类型，就算再恨，也不能把自己交给一个这么不令人满意的人吧！于是我就用冷淡法，从不给他打电话，不时还捉弄他。他居然对我很有耐心，不管我是故意还是无意，他都忍受了，还无微不至地照顾我。时间长了，我这个傻瓜又开始感动。但我一直害怕他知道我的过去，因为他是一个比较传统的人，他会在乎的，所以我有意无意就暗示他我的过去不光彩，不知道他听不听得明白。

    过年的时候他接我去他家过年，在去的路上我又开始乱说话了，我甚至直接说我年纪小，对未来婚姻之类的是没有责任感的。他只嗯了一声。不一会儿他说有事，把我送回了家。我当时还没预感到什么。后来他再也没给我打过电话。几天以后我觉得不对头，我主动给他发了条短信，问他怎么了。他便摊了牌，说感觉累了，不想再谈了，祝我幸福。看到那些字的时候，我马上就哭了，有一种被抛弃的屈辱，特别还是一个自己曾经不喜欢的人，可以说一直以来在心里是那么看不上他，可还是被他抛弃了。

    这几件事情之后，我觉得，我完完全全是一个感情上的失败者，我的脑子我的心都没办法正常思考，觉得每一个靠近我的男人都是带着目的来的。和一个男人走进黑暗的地方，我会下意识离他很远，如果他突然转身，我会吓得立刻后退，这种事情发生过很多次，让我的某些男同事很尴尬，好像他们做了什么很龌龊的事。渐渐的，男人们都不敢再靠近我了，我也不敢再靠近他们。如果有人对我表示好感，我会果断拒绝。可拒绝过后，总觉得什么东西空了，什么东西没有了。

    答：

    看到你的信，我心中下意识涌现出一个词：晴雯……你一定很熟《红楼梦》，你也认同地想起“心比天高命比纸薄”，同时泪湿……

    但是且慢。你觉得对她自己的悲剧结局，晴雯姑娘要负多少责任？她在园子里，打这个骂那个，人家说她是“惯咬群”，她在最大的主子王夫人巡视期，其他人都低眉敛目，假装三从四德温良恭俭让，她却张狂地骂小丫头——她真当自己是副小姐吗？自我定位不准确，误了她的一生。</p>

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