内伤（1）

    年轻岁月，本来就是别离的季节，只是到现在我才懂得什么叫内伤，原来就是外表的一无异样和内里持久的剧痛。

    一直的一直，我以为我是拥有她的，却不知道，原来只是向命运银行借的一点光阴，现在银行的提款单沉甸甸地压在我面前，逼我还本付息。

    你想救一个已婚男人于水火？你或者只是他了解世界的媒介——你是传媒业从业人员吗？你想做“无冕之王”吗？也就是：没名，没份，没有合法身份的女主人。

    我还是爱你的，所以我每天八点半会打个电话给你，说几句话，有时会陪你逛街，有时会做别的事。我当然是爱你的，但我的爱，是银行里的定期存款，分明存在，却静定地毫无用处。

    我宁肯受伤，也不要什么都没有发生，而时间过去。我记得，我看过一篇文章，一个老太太八十寿辰的时候，人家问她，如果你回到十八岁，你会怎么样？她说：我会穿最短的裙，跳最艳的舞，跟那些被父母说是最坏的男孩子出去，我要喝香槟，抽烟，大声说笑。我要做一切被禁止的坏事。包括和喜欢的人谈场恋爱。

    她看见自己的乳，曾经饱满如张爱玲笔下的月亮，白凤凰的胸，然而此刻已微有下垂。同龄的女子们常常抱怨着，自从哺乳，身体的形状就彻底走了样，说话的人，常常颊上有斑点，眼底有睡眠不足的青圈，

    没有人类的婴儿来吮吸，也会被时间婴儿的小嘴啜尽。

    青春能几何？

    到几时，女人才能坦荡地面对性？而不是恒久的：羞窘、抱歉、解释，进退两不宜。

    我怎么能够不想要你的身体，有热流在涌动，深，温存，从容而不可抑制，原来欲难自禁，请给我，无论你爱或不爱，无论你要或不要，请暂时做沉默的水库，为我蓄洪。

    如这时代的所有少年，先是电影里的肉麻镜头，再是被无数双手翻得焦黑的破烂小说，随之才是欲念，令自己惊慌的梦，很久很久以后，久得少年们都以为等不到的时候，蓦然间有了第一次，亲密接触。

    火车曾载过一个满怀喜悦的少年，懵懂地，向往地，抱着自己的心像抱着一件礼物，是他能负担的最隆重的馈赠。火车一直往前开，他正一步步接近宿命，刀锋在磨利，铰链在上紧，女子唇上的笑是最伤人的利器，他却一无知觉地迎合伤害。

    和一个高危男人恋爱，就像步入雷区，每一步都惶恐，每一步又绝对静默肯定，不能有误。错误的代价，可能是一只手臂，一条腿，或者完整的一条命。

    爱你正如爱我自己，我忘了你是不同的，我要你梳一样的发，穿一样的衣服，用一样的牙刷，我们怎么能够不像连体婴，不像双生子——虽然我们连性别都不一样。

    一段坏死的感情，像一个卡死的螺丝钉，两个人交替用力，一会儿逆时针，一会儿顺时针，拧了又拧，却既不能拧紧，也不能松开，只便它更加陷进胶着，彻底废弃。

    在路上见到旧情人，只当是人鬼两隔。藕断丝连？嘿，刀功太差了。好女子向来都是好厨子。从不刀下留情。

    自始至终，不曾给以声色，不曾恶言相向。只是弃他，如弃一袋垃圾，所有的温文有礼，只是一个优雅的手势。这才是最坚决的、永不回头的分开。

    你不吃鱼。

    与你在一起，我也习惯了不吃鱼；也同样，因为与你在一起，我前所未有地，想吃鱼。为了爱，我们甘愿牺牲，但这牺牲，会否带来更大的诱惑？</p>

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