│有时爱情是假的│

    我有一个朋友，她和她的丈夫是大家心目中活生生的怨偶。他们两个人的战争享誉了全小区、各自公司、各自父母的小区……那种性格差异大到了目光对视都有火花四溅。不是从窗户里扔出了笔记本电脑，就是有某人满脸青紫地去上班，动手抄家伙打架简直是家常便饭，并且每次都声势浩大。没见过这种阵仗的围观群众刚开始几次都被吓傻了，然后拼命地去劝架，后来发现完全不必，因为就算他们两个人都挂彩、恨不得你死我活折腾一夜之后，第二天还是如胶似漆地手挽着手去上班。到最后众人都看疲沓了，只能感叹这是多么神奇的人间关系啊。

    那个朋友的闺蜜也劝说她总是这么打闹也不是个办法，实在不行就从长计议吧。没想到的是那朋友满口拒绝。后来反复追问，才知道他们夫妻床笫之间有着超乎寻常的快感和，足以淹没现实生活中一切的不和谐——所以，他们每次打架的最后一场往往是在床上，然后，一切就都被原谅了。

    这年头大家都见多识广，没吃过猪肉也见过一群猪跑过，谁都可以当个半拉爱情专家，基本上到了一定年纪谁都有自己完整而丰富的思想体系了，无论是说自己还是评价别人都头头是道的。你可以从哲学的形而上角度分析，也可以以极端现实主义的态度分析速配的性价比，总之无论是灵魂震颤，还是门当户对，都是有理论依据的。

    但爱情不按常理出牌。最难以启齿的理由是：他或她给我带来了无以伦比的。现在的人一谈起来，爱和性是分开说的，正如月亮的正面和背面，前面是光明而温柔的，后面深藏的才是最关键的秘密。我们谁都不知道月亮背面有什么，而我相信越是难以启齿的理由才越是一段爱情中的key word。谁都不能否认性在爱情中的重要性，不够和谐怎么都是缺憾。以往的道德教育总是让人们来克服性缺失，它们告诉你有比更重要的东西。而现在开放的性态度又叫人觉得索然无味，因为人们谈论起自己新的所用的字眼儿是这样的：他或她的活儿真不错。

    这何尝不是另一种目的和手段的倒错，就好像用勤奋来弥补天分一样，就连爱因斯坦都说了：天才百分之一是灵感，百分之九十九是汗水。但那百分之一的灵感是最重要的，甚至比那百分之九十九的汗水都要重要。我想，恐怕那百分之一无法对人言说的才是一段感情中最重要的关键节点。

    所以大家不禁不厚道地猜想，感情不够深，是不是因为床上不够和谐。瑞士神经病医生方迪写过一本《微精神分析学》，他将性视为人体与宇宙的共振，要是遇见了一个合适的人，两个人连通了能量场，与宇宙产生的共振，绝对能打败各种现实和理论。咱们群众翻译过来就是，床上有多好就有多爱，有多爱，对对方的一切不靠谱就有多忍耐——这何尝不是一种最纯粹的爱情啊！

    我还有一个朋友，她一直被一个男人坚持不懈地追求着。刚开始，她觉得这个男人实在不是自己的那盘菜，从价值观到性格都完全不合拍，就一直保持了拒绝的姿态。后来她终于被感动了，在一个脆弱的时刻接受了这个男人，却发现他给她带来了无以伦比的、此生从来没有体验过的性，并且随着两个人越发熟悉对方的身体之后，以一种叠加式的级驶断攀升增长，在一次中，她目瞪口呆地看着那个男人，一瞬间她觉得自己彻底完全地爱上了他。其他的一切，都不重要了。

    当然，你如果读完了上面的文字，就会发现我拿出来举例的都是女人。因为我确实不知道男人对此有何感想。有人把男女之间的阈值比喻成两条交叉的直线：在交叉点之后，假如一切都完美无比，女人对于爱情的观感是朝上攀升的箭头，想在这个男人身上发掘更高的制高点，而男人往往是一种大功告成的圆满之感，虽然依然充满爱意，但直线的走向却是朝着另外一个方向疏离。他们调整的方式是野心勃勃地想找到另外一个女人来实现更高层次的。所以，人世间的爱恨情仇，有时完全没法用理智的言语或文字来解释啊。</p>

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