无性婚姻: 初恋难忘无法投入丈夫怀抱(4)
初恋难忘无法投入丈夫怀抱(4)
我走到他的身边,挨着他坐了下来。我酝酿了一下情绪,想开口跟他解释,想了想又把话咽进了肚子里。我知道,这种事最好不要去解释,越解释,他反而会越痛苦。
就是新婚之夜的那一次,我怀孕了。
一天,在吃饭时我突然呕吐起来,王文津带我去了趟医院,经过检查,医生告诉我这是妊娠反应。在我怀孕期间,我们仅有几次,除了新婚之夜的那一次,我再也没有体验过性的。或许是担心怀孕期间的对胎儿不利,或许第一次的阴影还在笼罩着我们,总之,我们几乎很少再了。
儿子降生后,这个可爱的小宝贝便成了维系我们夫妻感情的纽带。我们的夫妻生活虽然乏味,但儿子却给我们带来了欢乐。我们整天忙于工作和照顾孩子,倒也乐此不疲。儿子稍大一点后,我发现自己对性的需求更加冷淡了,同时我还发现,丈夫对也有了恐惧。
开始一个月,两个月,后来是一连几个月他也不碰我一下。他是个自尊心很强的男人,我的一次疏漏就把他伤害成了这样。我有了内疚的感觉,这对他是不公平的,因为他是一个正常的男人,我有什么权利剥夺他的欢乐?
可是,我却无法做得更好,因为我实在无法忘掉吴应宁。这个让我又爱又恨的男人,已经像钉子一样,锲到了我的心灵深处,永远也无法清除。或许一个女人一生只能有一次爱,她无法让自己再去爱第二次,即使那曾经的一次爱深深地伤害过她。
但这并不能成为我心安理得的借口,我不能让负疚感伴随我的一生,再说一个缺少夫妻生活的婚姻能维持得住吗?经过再三考虑,我决定长痛不如短痛,我坦诚地同他谈了我对婚姻现状的担心,最后我说,咱们还是分手吧,孩子由我抚养。我已经对不起你了,我不想对不起你一辈子,那样会让我们两个人都痛苦。
听了我的话,他坚决反对,他的理由是离婚对孩子不好,再说他还爱我,也愿意原谅我,不管我过去曾经有过怎样的经历,他都不再去计较,只要我现在能真心对他,他就很知足了。他的这番朴实的话,让我很感动。从那以后,我再没有和他提过离婚的事。
我承认丈夫是个很好的男人,有着一般男人所不及的胸怀。他不但孝敬父母,疼爱孩子,同时还深爱着我这个不能为他尽责任的妻子。这一点,既让我愧疚,又让我感动。但同时我也明白,夫妻若想一辈子生活在一起,一辈子保持幸福的感觉,仅凭感动是远远不够的,它还需要性的维系。
关于性,似乎永远是一个没有结果的谜。就像匈牙利作家莫尔所说,“爱情是什么?世界上所有聪明的人,都无法向感受不到爱情的人说明它是什么!”同样的,性是什么,仅仅是男女之间的结合吗?它带给我们的到底是泛滥的罪恶,还是生命延续的幸福?这是一道难解的课题,无法被理智和清醒的头脑真正解析。可是,无法否认的是,我们需要它,它是我们生活的一部分。
性不仅是生理上的需求,更是精神上的需求。我并不想把性的重要性渲染到极致,但我相信,夫妻间的不和谐,肯定会直接影响夫妻的感情,甚至会对婚姻造成威胁。夫妻无性可以一时,却不可能一生一世。
为了改变我们夫妻间的这种无性现状,我曾瞒着丈夫去看过医生,也买过许多有关夫妻方面的书籍,但一切努力对我来说都是徒劳的,因为无论我怎么努力,都无法忘掉我的初恋,无法忘掉曾经伤害过我的吴应宁。
丈夫那么年轻,那么有前途,又深爱着我,可以想像得出他是怎样地承受着心理和生理上的煎熬。每当夜深人静时,看着躺在我身边饱受失眠之苦的丈夫,我的心里就说不出是什么滋味。
女性最深切的性渴求,是那种以水融的亲密感与相濡以沫的奉献感为背景的肌肤相亲。性不仅仅只与快感相连,还应该有着情感上的相依。最高境界的性体验,是那种达到了感情上、精神上和上的、既深切且令人愉悦的结合。
我不曾在丈夫那儿体验过这种感觉,我也不再对此抱有任何奢求,我只希望我们的婚姻能这样平平淡淡地维持下去。这样无论对孩子,对我,还是对他,都算是有了交代。至少在外人看来,我们的婚姻还是很幸福的。即使为了这点虚荣,我也应该把眼下的无性婚姻坚守下去。既然占到三分之一的夫妻们都能坚守在无性的婚姻中,我为何又不能呢?
儿子两岁时,丈夫被任命为政府办公室的副主任,像他这么年轻就干到了这个位置,的确是很少见的。有人预测,如果不出意外,到他40岁时,干个政府秘书长之类的官,是没有多大问题的。总之,他在仕途上是一帆风顺的。
夫贵妻荣,丈夫在仕途上的成功,的确让我很高兴。我凭借着婚姻终于走出了农村,实现了自己当初的梦想。当然,我的理想并不止于一辈子在丈夫的庇护下过那种舒舒服服的日子,我是个想干点事业的女人。
孩子大了一点后,在丈夫的帮助下,我进了一家商贸公司。我白天上班,晚上还要去夜大读书,我准备用三年的时间,拿一张大学文凭。我每天虽然很辛苦,但活得很充实,凭着出色的业绩,公司领导对我很赏识,工作不到两年,我就被提拔为业务部经理。</p>
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