无性婚姻: 美好的性爱在奔波中消逝(2)
美好的在奔波中消逝(2)
那天回到家里,我躺在床上仔细地回味着他所说过的每一句话,回忆着我们自交往以来发生的每一个让人心动的细节,心中有说不出的甜蜜和期待。第二天,我跟妈妈说要见一个同学,骑着自行车去了齐齐的宿舍。
他的宿舍在离公司不远的一处地下室,是公司帮他租的,平时和几个同事挤在一起,但现在因为过年,同事们都还没回来,只有他一个人在那儿。春节还没有结束,我不忍看到他冷冷清清地一个人待在那儿,现在有我在,我希望他能感受到温暖。天很冷,我骑着自行车赶到他的宿舍时,差不多快冻僵了,但我的心里却热乎乎的。
敲开门,让我吃惊的是,和昨天那个幸福的模样相比,仅仅一夜之间,齐齐就变得异常憔悴,眼圈黑黑的,原来他一夜没睡。我忙问他发生了什么事,他低着头半天才说了一句话:我越来越觉得我们不合适,你是不是重新考虑一下?我也想轰轰烈烈地爱一回,但你是深圳人,而我却是从湖南农村来的,没钱没势的,我觉得配不上你。跟着我,你会后悔的。
原来是这样,我觉得他的这些想法都是多余的,我从来就没在乎过他是不是深圳人啊!没等他的话说完,我就给了他肯定的答复:跟着你,我是绝不会后悔的,我向你发誓!
他的眼泪流了出来,伸出有力的臂膀,将我紧紧地抱在了怀中。后来,在他的那张狭窄的单人床上,我向他献出了我作为女人最宝贵的东西。从那天起,我们像所有的恋人那样时刻牵挂着,他对我的好丝毫未减,他称呼我为宝贝、公主、心肝。从他看我的眼神里,我能读到深深的爱,我在他细腻的体贴和关怀中深深陶醉着,丝毫没有考虑到这份爱其实有太多需要面对的难题。
一年后,我不顾妈妈的强烈反对,和他牵手走上了婚姻的红地毯。婚后,他搬出集体宿舍,租了一间小房子做我们的新房。我们虽然在物质上还很贫困,但两个人相亲相爱,从精神生活上来说,我们应该算是富翁了,我觉得我很幸福。
我曾在一本书上看到过这样一句话:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”我记得说这话的人好像是俄国的一位大作家,虽然我已经忘记了这位作家的名字了,但这句名言我却一直记忆犹新。我想如果把“家庭”换成“婚姻”,这句话一定也照样精彩:“幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。”
从某种程度上说,我的婚姻也是不幸的,只是我没有想到,我们的不幸婚姻竟是从开始的。和丈夫刚结婚那阵子,我们的还是很和谐的。新婚最初的几个月,我们几乎每天晚上都要做一次,两人精力充沛时,一夜甚至还会做两三次。这是值得我们回味一生的一段性福时光,但随着结婚第二年我们儿子的诞生,我们的这段性福时光,便慢慢的消逝了。
深圳是个挣钱容易花钱也容易的高消费城市,抚养孩子的花费是很大的。但对于我们来说,挣钱却非常不容易,我们的薪水都不高,每个月挣的那点钱,除了吃饭、付房租,再加上要赡养双方的老人,本来就所剩不多,二人世界都过得紧紧巴巴的,如果有了孩子,那肯定更是难上加难,不堪重负。
关于这一点,我们在决定要孩子前,就已经想到了,我们也曾经为此犹豫过好长一段时间。但丈夫是从农村来的,又是家里的独生子,对生儿育女一向看得很重,再说我也是一个喜欢小孩的女人,于是我们最后还是咬了咬牙,决定无论经济条件如何,也得尽快要一个孩子,否则等我的年龄过了30岁,生孩子就会更困难了。
为了要这个孩子,我们还是攒了点钱的,但没想到生孩子时我难产,攒的那点钱一下子全扔到了医院里。在私营公司,休产假是没有薪水的,等生完孩子、花光了所有的积蓄后,我们才发现,光靠丈夫的那点工资,已经越来越难以维持生计了。无奈,丈夫只得跳槽到了另一家收入较高、工作也更为繁重的公司。这样,我们苦撑活挨,总算坚持到了孩子断奶。
眼看着自己过去的同学、朋友一个个都过着富裕的生活,而我们还要为孩子能不能吃上进口奶粉这样的家庭琐事苦恼,我好不甘心。我是一个心比天高的女人,所以,我提前给儿子断了奶后,狠着心把他扔到了母亲那儿。母亲体弱多病,照料孩子也挺不容易的,但不这样又有什么办法?凭我们这点工资,根本请不起保姆啊!回到了单位后,为了多挣一点钱,我放弃了清闲的文秘工作,主动要求到外面跑业务。虽然跑业务的底薪不高,但只要肯吃苦,业务量上去了,还是比做文秘挣钱多。
繁重的工作加上日常的家务琐事,使我们耗费了太多的时间和精力,工作和生活中又常常免不了挫折和忧虑。如此种种,都在不知不觉间影响到了我们的。随着孩子一天天长大、经济上的日益窘迫,我们再也没有心思把精力放在夫妻上了。慢慢的,我们突然发现,原来几乎每天一次的,不知什么时候已经变成了每周一次,发展到后来,竟然变得可有可无,一个月也难得有一次了。
更让我们恐慌的是,以前每次过,我们都很有、迭起,现在却像例行公事似的,再也无法体验到的滋味了。甚至有一次丈夫趴在我身上,哼哼唧唧地动作了很长时间,我竟在他的“催眠曲”中迷迷糊糊地睡着了。</p>
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