1我是谁＆为什幺

    我是谁？背着两大箱行李的我在台北这个繁华的都市来回穿梭，回想自己过去一些隐藏在内心深处的秘密，也许美好也许丑陋，但总是有一些回忆，像是不能用露眼看见的东西留下来了。我知道，但我还不确定那是什幺？我相信大家都会有类似的经验，也许想结婚但却不知道结婚的目的是什幺？也许想要爱情但却不知道自己理想的爱情又是什幺？也许希望好好的大赚一笔但到头来很多钱的意义又是什幺？也许我们都只是希望一些小小细微的东西，但常常忽略或忘记它的存在，所以离婚一次一次上演，爱情一次一次分手，希望一次一次的搞砸，寂寞一次一次发作，这时候，我们需要一个依靠，梦想就是我最暖心的止痛药，帮助我一次又一次重拾信心，虽然我不知道梦想是否会像爱情一样给予希望又在莫名其妙的高点给予绝望，但我爱它，无论它让我多幺焦虑多幺痛苦。

    我的两大行李箱，一个是后背的吉他箱里面装着我爸爸在大陆买给我的吉他，一个是超大size的破旧红色拉轮行李箱，里面装着麦克风、导线、谱架、好多练习过的谱、小型手提音箱和长到露在行李箱外的麦克风架，然后你会看到一个19岁刚从华冈艺校毕业的学生背着所有的家当没有驾照搭乘大众运输到处跑，下次如果再看到这样背着家当的人，你就会知道，他是驻唱歌手或是街头艺人，一个为了他的梦想与现实战斗的人。

    其实我以前是学画的，从国小开始每个礼拜上两堂三小时的画画课，还要同时兼顾功课前十名的好成绩，当时常幻想自己未来会很成功，开着画廊，一幅画好几十万，甚至还有艺术家独一无二跩个五八万的态度，结果发现，我没上大学，驻唱工作也非常不稳定简直一团乱，我甚至要打自己不喜欢的工才能维持生计，原来，现实从来不给任何人翻身的机会，时间从来也不曾因为后悔而倒退，也许很多人会在面临刚要出社会的现实而后悔，但我没有，因为我的音乐不是我一人在走，我之所以转行也是因为那个改变我生命的人，我的姊姊。

    是的，人生有许多后悔的事，但人们总是能在受伤后找到出口舒缓对吗？就像饿了就想办法找食物，受伤了就找药擦，伤心哭了就做些事让自己忘却，我们能够本能性的反应自己所需要的并且实行，而我相信无论在大的事情在人眼中都能海阔天空，但在那之前，我承认我们需要时间。

    我愣住了，当时只剩下好多声音不停的徘徊，而脑子里就像一张白纸，什幺都无法思考，但我并没有慌，我是假装镇定。那是一个清晨，妈妈去买早餐了不在家，我一如往常的躺在床上打算睡到中午，有一个声音不断在叫我，我只是冥冥之中听到：「救我。」很奇怪的是，我明明当时想要起床，却还是昏睡过去了，我怀疑是哪位神明把我给打昏了。醒来之后，就发现我妈在哭，哭得很厉害，于是我跟我妈开始急忙的打电话给救护车，但就是没有人接，已经试过了好几次了，在慌张绝望的当下我妈决定做人工呼吸，让我姊躺在地上，然后因为我妈的哭声被楼上的邻居听见了，邻居走下来看见这一切后，才急忙开着他的车去了医院，但这时早已来不及了，因为前后的发生实在是太突然，我们压跟没想到平常都好好的她会死于心肌梗塞，于是在2月8号的早上8点45分，我姊宣告死亡。在我小的时候某个晚上我姊问了我一些奇怪的话，她说：「如果我们之间必定有一个人要死去，你想那会是谁？」我毫无思考的回答是我自己，因为从小我妈对我姊爱护有佳，买钢琴让她学，上比画画课还贵的古典钢琴课。有时我甚至认为她有公主病，什幺东西都要我拿别的而她却能拿到她想要的，而我们还常常吵架，事实上小时候甚至打过好几次架，只为了一只芭比娃娃什幺的，我的重点是，我们完全是不合的个体，她居然问了我这样深层的问题，显然她哪里怪怪的，我又淡定得向她解释一定是我，因为爸妈太爱你了，但她却说：「但我觉得一定是我，我愿意那样做。」我当时不懂这句话的意思，但在发生了那样的事情之后我懂了，我认为我是有可能被上帝选中的，是我姊替我挡下了子弹，虽然平时她对我态度很差，还常常叫我帮她拿东西，但仔细想想，她的确对我很照顾，那天的那个晚上，我没有哭但不断告诉自己，我要做出一个决定，让我姊骄傲，并且连她的份好好活下去，我知道我不太了解音乐，但是当时的我不认为自己有选择的余地，于是，我下了这个决定，我要转行当个音乐家。</p>

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