第三十三根

    轻易退缩的悔恨与强逞威风的疲累相缠，我累得分不清哪样多了点，浑身的力量都集中着，用力哭着。

    静静地听着班导和一班导师解释着来龙去脉，甚至提及昨日午休的事情。只觉得全身的力量像是被抽空了，又或许只是一直被透支的力量也用尽了。

    不够，不够。

    泪水仍兇猛的涌出，带走了力气和理智。

    我哭得上气不接下气。急促地吸气，想将窒息感驱离，却也在窒塞间找到了畅快，积压已久的泪水终是得以释放。

    了解情况后，一班导师进入教室，欲将那个人抓出，而班导不知何时也离开了，留下独处的空间。

    此时，我最好的朋友从身侧略过，「演得好。」

    我一愣，还来不及做出任何反应，她便已与我擦肩。

    那一刻，心中似乎有什幺东西，崩裂了。

    在她眼中，难道这只是一场戏？在她眼中，这种事根本不值得流泪对吧？

    泪水戛然而止，心，似乎碎得更彻底了。

    战役下建立的、无人可及的友谊，最好的朋友。曾是并肩作战的盟友，然而，她却早已看淡一切，不再在乎，独留我，徬徨徘徊，怎幺也走不出这死胡同。

    不一会儿，一班导师便将那人从教室中揪了出来。

    本该见了人就恚怒地冲上前，将他们加注于自己心上的痛，全数奉还。此刻，我却仅是淡淡地瞥了他一眼，他脸上又是侷促，又是不耐，然而那份不安却是没有触动我半分。

    我静静地看老师抓着那人大骂，只觉得像场戏，无悲，无喜。

    还有多少个？还有多少次？心底的那个自己红着眼眶，徬徨无奈地问。

    多少个从不认识到认识？多少次崩溃再站起？还有多少个，因为那些狗屁义气而冒出的人渣？还有多少次，我才可以彻底崩溃，彻底逃避这个世界？

    老师骂完那人，转向我，训示道：「虽然他不该在妳的课本上乱写乱画，但妳也不应该撕课本！」

    我低着头，一语不发。

    「听到了吗？」许久未得我的回覆，老师不耐地重申，却仍只换回我无尽的沉默。

    我抬头，却不是看向老师，而是看向那男的，泪水迅速模糊了视线。我以为我已经将泪水流尽了。

    我累了。我只想结束一切，结束这场闹剧。

    「嗯。」面无表情，我点了下头，轻轻应了声。

    连隐忍了力气都没有，泪，随它吧。

    没有任何出乎预料，得以填补伤口的、妄想的美好结局，只有万年一贯的戏码——老师要求他向我道歉。

    「对不起。」伴随着九十度的鞠躬，他道。

    我沉默地看着他道歉，没有电视剧中狗血的大和解，更没有荒唐地，泪水随道歉声落下，瓦解了心结。我淡然地注视着。

    「妳是不是该说什幺？」老师皱起眉，出声催促。

    我在心底冷笑，「嗯，没关係。」

    所有规则，我最喜欢的莫过于这一项，『别人道歉了，就要原谅。』

    曲终人散，我站在原地，病态地，像是享受般，品嚐着那些注目礼。

    第一次觉得自己这幺像个局外人。

    明明努力那幺多次，渴望自己再不在乎他们、再不受他人的闲话影响。明明那幺努力希望自己可以放下，渴求自己可以淡漠地看着一切发生，把自己推出时间的运转，做个安全的事外人。

    ?        如今，渴望成真，为什幺我却只觉得倦累？好累、好累，心更是比平常还要痛上千万倍，不对??压根，就没有半点感觉。『演得好。』比千金还重，闷得我喘不过气来。

    我离开了，躲到顶楼禁区熟悉的小角落。

    曾有并肩作战的朋友，如今却只剩下自己孤身立于沙场。

    是他们恶意的针对迫使我驻足于此？还是我可笑的倔强，死活压着自己不放？

    我缩起身子，独自舔舐着伤口。

    或许这真的是场戏吧！一场讽刺而可笑的猴戏。

    我扬起头，看向蓝天。不知道曾在哪儿看过，有人说：「想哭的时候，就仰角四十五度望向天空吧！这样眼泪就不会流出来了。」

    我盯紧了天空，泪水却是逐渐佔据了眼眶。

    看不清蓝天，看不清闪过脑海，那一张张令我憎恶的面容，也看不清那曾与我并肩作战的坚毅脸庞，更看不清自己的心。

    泪水顺着双颊淌落，在地上形成一个个钱币大小的深色斑点。

    我颓然地跌坐在地上，看不清，也什幺都不想看清，更没力气看清。

    我用力戳着地上的黑点，「骗子??」

    夺回被情绪掌控的主权，我有意识的、恶狠狠地放声痛哭，甩开长久束缚自己的面子。

    下不为例。我抽抽噎噎地向自己保证。

    哭累了，我索性仰躺在地，看着有些刺眼的蓝空。想起自己曾看过一篇小知识。

    如果说，十公分的冰层就足以支撑一个人。

    那如果用层层的冰霜护住自己，是不是就不会再受伤了？</p>

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