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    男人需要懂得,女人需要疼爱: 尊重婆婆是门技术活儿(2)

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        尊重婆婆是门技术活儿(2)

        尽管当热血青年成长为养家糊口的男人之后,恋母情结会被岁月磨砺得慢慢淡去,女人却依然会在某一天心情复杂地记起,他爱自己,不过是因为自己像妈年轻的时候。

        从这个层面上看,女人容易把未来婆婆或者婆婆当情敌,很大一部分原因是男人造成的。他们从一开始就故意搬出来这个“情敌”,并且要求你像他一样爱着,以考验你是不是真的爱他。女人即使因为爱而接受了,心里终究有一道过不去的坎。爱永远自私,更何况还有鬼才设计师麦昆(一生未婚的麦昆在母亲去世一周后,随她而去)那样的人,时刻刺激着女人忐忑的心灵。

        从某种程度上讲,一个恋母的男人,比一个花心的男人更让女人为难,因为后者可以被大快人心地一票否决,而前者则戴着孝道的面纱,可恶地无辜着。

        90%的年轻男子都恋母,尤其在中国,母亲在养育子女中担负了过分重要的角色。然而,当他开始谈婚论嫁时,一定要明白一个道理,你妈并未对她有何恩惠,那么,你觉得完美的老妈,在她看来不过是一婆婆妈妈的老太婆。“我爱你,所以爱你所爱的一切”是句高烧的疯话,或者说,即使它在男人喜欢的海南鸡饭、nba湖人队甚至林志玲身上都能得到应验,在男人的老妈身上也绝对不会产生那样美好的效果,并且当男人愈是裸地表达对老妈的爱,身边的年轻女人愈会觉得这老太太怎么看怎么不顺眼。

        将一个满口“我妈”的男孩改造成知道尊重“”之外的女人的成熟男,是一项浩大的工程,很可能你会在半途累得吐血身亡。如果你的人生并不是着意改造男人,挑战自己,最好像那些相亲节目中冷静得近乎冷酷的女嘉宾一样,对这样的男人实行一票否决。多吃几次亏的结果,即使不会改变他对自己老妈的深厚感情,至少应该让他明白,如果你不想跟你老妈过一辈子,就要学会尊重其他女性的感受。

        如果很不幸,你已经与这样的“半成品男”恋爱,并且纠结于他对那无比浓厚并且逼迫你照单全收的感情,那么,就带他一起看相亲节目吧,看那些把老妈搬出来的男嘉宾是怎么死的。对付晚熟而自负的男人,残忍即是慈悲。即使他不明白什么该做什么不该做,至少也要明白什么该说什么不该说。

        别把婆婆当家人

        投诉婆婆是任何一间办公室不可或缺的女性话题,甚至延伸到了咖啡馆、烧烤店、美容院。一日在美发店,我旁边的两个女人在谈论自己的婆婆。

        “我比她儿子对她好多了,哪次逢年过节都是我亲自为她挑礼物,可她还是觉得自己儿子好。”

        “是啊是啊,我对我妈都没这么尽心,但她什么时候把我当亲人?”

        两人你一句我一句,大致意思就是婆婆不识好歹,狼心狗肺,自己付出真心却得不到回报。我想,倘若婆婆之间喜欢告媳妇状,所言大体也会是如此吧。明明不是亲人的两个人,非要装得像亲人一样,总容易生出种种不平。因为就算你勉强做着“亲人”的事,心里总归不可能把对方当亲人,所以每一分付出都要看到回报,一旦回报不如你愿,便怨恨对方不明理。

        其实,倘若真是女儿与亲妈之间,又怎会每日琢磨着我昨天夸她漂亮,她今天咋不说我贤惠。所谓亲情,是靠本能而不必靠技巧就能经营得不错的一种关系,即使有点小摩擦小抱怨,转念就忘了。而媳妇与婆婆之间,若真论起亲情,总是缺乏根基,就像你抱着老板的腿说你是我的再生父母,但如果他不给你升职加薪,你立马会把他这个再生父母打入十八层地狱一样。

        如果要找出一种恰当的关系来形容婆媳,领导与下属恐怕比母女贴切许多。你为了打婚姻这份工,生活中平白多出一个“管事的老太太”,你必须具备足够的尊重、忍耐,时常换位思考,同时一定要像处理任何办公室关系那样,与她保持一定的距离,才能相安无事。

        爱民如子的皇帝的确有,前提也要是这民不是刁民,可见,“如”总不如“是”,若真是他儿子,就算杀人越货,他对他的爱终究是没办法减少的。所以,你在你妈面前怎么刁都可以,她自己养的,认了,在婆婆面前,装也要装得贤良乖巧。如果你非硬着脖子说“凭什么呀,她又不给我发工资”,就有点昧良心了,就算她现在没给你开工钱,她养的儿子不是每个月把钱交给你?再说,她多少有些产业吧,以后还不是你的年终奖?

        婆媳其实是一种最庸俗的关系。当你对婆婆心怀不满,只要想想,如果她是我的领导,我会怎么做,解决问题的方法自然就有了。你会服软,会换位思考,因为你很清楚,跟领导过不去,其实就是跟自己过不去。位置摆正了,想法就容易接近正确。你还会计较她为什么只给儿子打电话,不给你打?你还会计较为什么你送了礼,她不还礼吗?统统没什么好计较的,因为你们的关系,原本如此。你住着她的办公室(房子),用着她的资源(儿子),亲热着她的后备资源(孙子),就算受点委屈也没什么了不起。

        中国人喜欢将许多原本“君子之交淡如水”的关系,加上“亲”这个字。比如同事之间要亲如兄弟,邻里之间要亲如一家,以为有了“亲”字就真能亲热起来,却不知“无恩不成怨”,勉强着亲热几日后,隔阂与误解已是排山倒海,而所谓的“亲”,不过是为偷懒找借口,好像有了一个“亲”字,旁人皆要让自己三分。

        《双面胶》的主演海清说:“演那么多婆媳戏,我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以,但互相不要勒得太紧,一定要克制,保持一点距离对双方都会有好处。”

        在人与人的相处中,唯一极少克制的恐怕就是亲人之间了。可在婆媳关系上,这懒是偷不得的。身为媳妇,你必须正视这样一个现实:维持你与婆婆的,不是感情而是关系。你必须用耐心、智慧与技巧来处理你们的关系:不要走得太近,但也不要过于疏远;立足和谐,但不要强求亲热;相敬如宾,但不必寻求发展;用看待外人的眼光看待她,用对待领导的招数对待她;克制自己的付出与要求,没那么多付出与要求,自然就没那么多的怨恨与不平。</p>

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