斗完小三干什么（2）

    挨顿打比被漠视更幸福一点，似乎是人类从娘肚子里带来的哲学。在恋人之间，这种伎俩起初可能是在吵架或者感觉到不被对方重视的情况下使用，你不让我穿露背装，我偏要穿；你说烧烤对身体不好，我偏要吃；你说不盖被子吹空调会感冒，我就偏要如此这般，最好患上重感冒，看你还跑出去跟狐朋狗友厮混不。

    粤语中有一句很传神的话，“我好紧张你”，相爱的人是应该彼此“紧张”的，一旦某人觉得自己不被对方“紧张”，自然希望制造一点紧张气氛，而倘若对方对一切皆置若罔闻，制造紧张气氛那一方便可能丧失理智，使用最后的绝招，发短信给男性友人，说你好吗，我想你，然后故意让这条短信曝光在男方的视野。

    “制造情敌”的确是许多情感教科书中的重要章节，然而制造情敌与假装外遇是完全不同的概念，前者是我方矜持应对，对方饿狼扑食，不管私下用了什么狐狸精手段，至少在旁人看来，我方的姿态是高贵高雅、不为所动，自然很容易激起身边人的自豪感兼斗志。

    假装外遇则相反，比如贾姑娘短信给黄老师，人家黄老师回信道：“什么意思，传什么呢？”这样的回复短信只能偷偷删除，于是留下来的便是裸的自己对他人的。你说你都这么主动地心眼儿往外偏了，身边人还紧张你干吗，结果很可能不仅没达到理想效果，还平白背了一个“出轨在先”的名声，分手得不到同情，离婚得不到财产。

    发泄永远是人生的调味品而不可能成就真正的幸福。看到那个你把他当正餐，他却把你当甜点的人嘴巴气歪的样子当然很爽，然而，你的痛快是一时的，别人的不爽也是一时的，之后有人很快就要为自己挑战了两人感情的底线而付出代价。尽管你也可以说，他很清楚我是故意气他的。是的，也许他用第六感探测到了，也许事后你哭哭啼啼表白了，总之，他轻蔑地一笑，表示并不在意。可这就像掌握在别人手里的艳照一样，日后是作为情趣用品还是杀人武器，全看人家的心情与需要。

    “我并没有背叛，我只是假装背叛”是一句很不让人待见的话。背叛，说明你的心灵是自由的或者至少向往自由，说明你在这段感情中掌握着充分的主动权，而假装背叛只能说明你在这段感情中完全处于劣势，乞求或者讨好都不足以让你获得那一点点可怜的爱与安全感，抓狂之下才会不顾后果，出此下策。

    无论男女，超过25岁都不应该再玩这种得不偿失的游戏了。当你被逼到有玩这种游戏的的时候，只能说明缘分已尽，他真的不再爱你。

    如何避免成为最后知情太太

    常有女性抱怨，男友婚前是个坦荡君子，婚后却成了超级闷瓜，婚前在出租车上跟别人吵个架都要汇报到心灵深处的小阴暗，婚后即使跟老板闹翻了天都故作闲云野鹤溪边钓翁，转头却向男哥们女网友大吐苦水。

    “他不爱我了”，女人喜欢将一切自己所不能够理解的事归结于此，其实，太多的事情与爱无关。你生病，他依然是最着急的人，他临危，脑中紧急回闪的画面中，你依然是女主。只是，他真的不愿意告诉你太多，原因恰恰在于你们过于亲近的关系。

    在我收到的情感倾诉里，常常有人说，我不想把这件事告诉父母，甚至不想跟好朋友说，我只想告诉你。这丝毫不代表我在他们生活中拥有如何重要的地位，而因为我是一个不相干的人，我无论说什么，接受或者不接受的主动权都掌握在他们手里，当他们删除我的信件，暗骂一声放屁的时候，没有任何负疚感更不会有后遗症。

    生活上愈是亲近，语言交流愈是疏远；愈是关怀备至的父母或配偶，收获被交流的机会愈少。对于倾诉方来说，与其说想要解决之道，不如说是想得到片刻安宁与轻松。这种倾诉的诉求，决定了亲密关系极易成为一种压力。因为亲密，对方的第一反应是无尽的担忧，第二反应是献计献策，最恐怖的是第三步，他会不遗余力地强迫你接受他的办法，并将其冠之于“都是为你好”的华丽理由。你无法骂一句狗屁，然后轻点删除键，因为爱与关怀是能够迅速复制的病毒。

    男人在恋爱时喜欢与女友交流，一是因为女友还未升格为亲人，在她面前暴露软弱不丢人，甚至有推动恋爱进程的功效。二是因为女友懂得分寸，说些宽解的话，而不会逼对方非听自己的。当女友变为太太，很容易角色转换失误，成为男人的第二个亲妈，胸中无城府，嘴上有利刃，绷紧了一根管教丈夫的弦，将他的倾诉看成求教，将无意的闲话当做阶级敌人出现的信号。

    当一位“涉婚未深”的丈夫，兴冲冲地跟太太讲述自己的某位已婚朋友，泡妞被揭穿身份的糗事，太太劈头盖脸就是一顿教训，不仅要他远离这样的花心萝卜，更批他拿无聊当有趣，甚至有些太太，还威胁要告诉人家夫人。如果男人以为这事儿就此结束，又天真了。在此后的一两个月甚至半年内，太太可能没事儿就问，你还跟那个朋友一起混吗？或者你那个花心朋友还没离婚吗？原本想讲件轻松的趣事，结果惹来严峻的一课，纯洁的男青年无不是在这样的故事中迅速成长为狡猾的老狐狸。

    太太觉得自己没有错，因为她是他的亲人，理应比旁人更敏感，更负责，更关心他的成长。她有无尽的理由，唯独忘了成长永远是男人自己的事，即便他的世界虎狼出没，那也是他必须独自面对的。偶有小脆弱、小烦恼，诉与太太听，想要换来的不过是对方的一杯暖茶或会心一笑。倘若太太一定要说观点讲方法，也可一听，但事后还执拗地监督实施，心理疗伤片就成了恐怖片。

    男人尤其不愿意受太太的左右，不仅仅有那回光返照的一丝大男子主义，更重要的是，他会因此丧为一家之主的优越感与安全感。顺从一次之后，太太可能变本加厉，从此一切都要自己听她的，这是比与老板吵架更可怕的噩梦。相较于换太太来说，显然换老板更轻巧易行。

    “好女人是一所学校”说的是那些采阴补阳的恶棍，误解成“好太太是一所学校”就悲剧了。好太太是为了让男人的生活变得轻松舒适而存在的，而不是为了让男人不走弯路而存在。你不是他生命中最好的老师，你只需做最让他感觉舒服的女人，婚姻也绝对没有将男人改造成完美男人的功能，它的功能只是让戏中人在委屈的时候可以倾诉，在受挫后可以歇息。

    管住嘴，带上耳，如果能够偶尔患上健忘症，听过之后不再追问，是更美妙的事，只有这样，男人才不会鹦鹉变闷瓜。</p>

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