第十三辑 最经典的医疗小笑话（8）

    病因

    “听说沃克先生住院了？”

    “住院了，为什么？昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。”

    “这就是他住院的原因，被他妻子看见了。”

    不同的立场

    病人：“我真不好意思告诉你，我老婆认为您收我的手术费太高了。”

    外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”

    吃药

    一妇人一手抱着有病的幼儿，一手拉着大一点的儿子，去找医生看病。

    医生看后给她开了药方，妇人到药房去拿药。药剂师给了她一大一小两种丸药，并对她说：“一天3次，大的两丸，小的3丸。”

    这位妇人回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃了两丸大的，给小儿子吃了3丸小的。

    流行病

    某地区流行痢疾。

    一天夜里，两个担架员敲开了旅馆一位住客的门，说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定是得了痢疾!”

    住客一听，惊叫起来：“我的天，你知道吗？我虽然去了12次厕所，但11次都被别人占着。”

    一语道破

    欧文医生第一次到精神病医院上班，院长让他巡视一下病房，发现几乎所有的病人都排着队，一个接着一个用头撞门。经过仔细观察，欧文医生看到只有一个男子安静地坐在角落里，于是他走上前去问他：“你为什么不参加他们的活动呢？”

    那名男子回答：“他们都想从钥匙孔中钻出去，但我很清楚那是完全不可能的。”

    “为什么？”欧文医生来了兴趣。

    “因为钥匙孔的那头还插着钥匙呢。”

    巧合

    我坐在产房外等待我的妻子分娩。

    这时，一名护士走出来对坐在我身边的一位先生说：“恭喜你，先生，你现在是一对双胞胎的父亲了!”

    这个男人的反应是：“太巧了，我正好在双箭口香糖公司工作。”然后这名男子就跟着护士去看他的妻子了。

    一个小时后，还是这名护士出来对坐在我对面的—位先生说他的妻子生了三胞胎。

    那位先生一下子跳了起来：“是吗，我在三枪公司上班。”

    听完他们的对话，一位一言不发的先生脸色大变。

    我问：“您有什么不舒服的地方吗？”

    “不，没有，”他回答，“我刚想到我在七喜公司工作……”

    谁糊涂

    一醉汉在马路上摔伤了腿，被路人送到了医院。

    医生问醉汉：“你叫什么名字？”

    醉汉说：“你问我的名字干什么？”

    医生说：“知道你的名字，我们才好通知你的家人。”

    醉汉说：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字吗？”

    老鼠

    妄想自己是老鼠的男人，终于可以从精神病院出院了。

    可是，他竟在医院出口处呆立不动，不敢出去。医师觉得奇怪，问其理由。

    “因为那边有猫。”

    “但你不是已经知道你不是老鼠了吗？”

    “确实不错，但猫可能不知道哩！”

    半聋

    某人对医生说：“医生，我半聋了。”

    医生说：“这不可能，你要么就是聋了，要么就是没聋。”

    可是那人坚持己见：“不，我半聋了!”

    “好吧，”医生说，“你走到墙角站好，现在复述我的话：88。”

    “44！”那人说。

    精当的诊断

    一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。

    他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”

    医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”

    无以言表

    一位热心的护士在上班的第一天，走到一位到伦敦旅游的病人床前，问他是否有什么事要帮忙。

    病人只是摇着双手，嘴里发出了一些她听不懂的声音。

    她带着鼓励的笑容再问，对方也只是重复刚才说过的那句话，可是声音微弱多了，说完就闭上了眼睛。她把了把他的脉搏，发现他已经死了。

    护士对这位客死他乡的人十分同情，赶忙上医生那里去，把听到的声音重复给他听。医生仔细地听完了她模仿的话后说：“我亲爱的姑娘，他是说‘你站在我的氧气管上了。’”

    填表

    肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。

    肖恩填好，递上表格。

    “还有什么漏填的？”女护士问。

    “有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

    水果

    有一天在手术室里，主治医生对实习医生说：“以后手术室不准带水果进来。”

    实习医生疑惑地问：“为什么呢？”

    主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病人的眼里了。”

    看病

    一位职业妇女向医生诉说她的不便：她总是在公众场合放屁，不管是开会还是谈判，或是在电梯里、地铁中和公共汽车上，而且根本无法控制。她告诉医生：“这些屁既不臭也没有声音。实际上，我在你的办公室里谈话时，就已经放了两个屁。”

    医生在便笺上急急忙忙地写好处方，递给她。

    她看了一眼，“滴鼻药水？”她问道。

    “没错，”医生说，“我们要医治你的鼻子，然后还要检查你的听力。”

    不痛的

    甲到医院做健康检查，护士拿了针筒要替他抽血。甲看到闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕。”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”

    甲说：“太好了，我放心了。”然后护士一针扎下，只听到甲杀猪般的一声惨叫。

    护士这才缓缓地接着说道：“没有一次不痛的。”

    谁更厉害

    在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。

    患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！”

    患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”

    小心肝

    病人久患肝病仍不忌酒。

    一日正在病房痛饮，让一位年轻美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝！”

    病人立刻高兴道：“小甜心！”

    执著病

    一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。

    “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合上眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。

    “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。

    “你疯了吗？那我怎么击球？”</p>

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