第十三辑 最经典的医疗小笑话（5）

    按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，只有一人死亡。”

    脉搏

    “一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”

    “可是大夫，您刚才把听诊器按在我的手表上了！”

    秘方

    “为什么病人一个接一个出院，难道有什么好秘方吗？”

    “有。通货膨胀。”

    长发少年

    “你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。

    “医生，我有些视力不好。”

    “是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

    出诊

    帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。

    不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”

    过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。

    帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”

    医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”

    诊断

    卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住在医院后，一个医生说我是阑尾炎；另一个医生说是胆结石。”

    “结果是什么呢？”

    “他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃腺割了。”

    并非同行

    护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”

    患者回答说：“和你一样。”

    护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”

    “不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”

    “为什么？”护士疑惑不解。

    “我是钉鞋的！”

    死因

    护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等。”

    病人：“绞刑。”

    健康状况

    米勒先生去看病。医生在彻底检查完了之后，对米勒说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

    “现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

    视力

    某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，测完左眼，大夫说：“一点零。”要测右眼时，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制测了右眼，结果视力是零。

    “右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”

    “是呀？一点零减去一点，不正是零吗？”

    手术

    医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？”

    病人：“如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”

    疗效

    医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”

    “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”

    “怎么？”

    “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

    恩爱夫妻

    一位妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪，“我们之间从来没发生过一次争吵。”

    “是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”

    “瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”

    暖气

    “你们的病房冬天也没有暖气吗？”</p>

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