第九辑 最经典的商业小笑话（5）

    服务员：“……没有。”

    第3天这个人又来到了这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”

    服务员：“……没有。”

    等那人走后，服务员就准备了一杯冷冻咖啡……

    第4天这个人又来到了这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”

    “有。”

    “哦，麻烦您给加热一下。”

    客随主便

    “您要的火腿和一升啤酒来啦！”

    “对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。”

    “噢，是这样。那就请您跟他掉换下座位吧。”

    牛排和威士忌

    亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。

    “请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？”

    侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”

    推销妙招

    一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人跟着往天空望，以为天上有什么新奇的东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

    一流推销员

    警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”

    新鲜电

    房产经纪人带主顾去看房。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”

    创造性

    房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆的房产’，而要把它称为临水的房产。”

    出租房子

    房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。

    正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”

    失火调查

    小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是10点钟，而大火却在14：25才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”

    家鸽

    在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。

    “我是卖家鸽起家的。”他说。

    “是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”

    “只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”

    闹钟

    “我那个旧闹钟害得我老迟到。你们这里有好的闹钟吗？”顾客对售货员说。

    “啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了。”

    “它有些什么功能呢？”

    “它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如果仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的上司打电话，为您请假。”

    生发水

    一个顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”</p>

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