第七辑 最经典的讽刺小笑话（7）

    产妇夫君去告状，要农夫赔他儿子。

    审判官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃、喝、睡，等她身怀有孕七个月时，再还给他。”

    妇人的丈夫一听，赶紧把妇人领走了。

    戏外戏

    妻子说：“亲爱的，别再喝了，眼看你就醉了！”

    丈夫：“醉了才好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验体验……”

    妻子：“那我必须走。”

    丈夫：“你干吗要走呢？”

    妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼喝醉了就打老婆……”

    信守誓言

    一个酒徒脚朝天手撑地“走”进酒馆，大声嚷道：“伙计，给我来一杯好酒！”

    酒馆掌柜十分惊奇，问道：“你为什么这样走路呢？”

    酒徒答道：“昨天晚上，我妻子逼着我发过誓，这双脚要是再迈进酒馆，就用斧子把它们砍掉！我要信守我的誓言，只好这样进来了。”

    琢磨答案

    一对夫妇在餐馆就餐，妻子突然注意到，有一个妇人从旁边经过时一直盯着丈夫。妻子醋意大发，问丈夫她是何人。

    丈夫没有作答，而是若有所思。在妻子追问之下，丈夫说：“别吵了，我在琢磨，如果明天她问起你，我该怎么说。”

    打架了

    在办公室里，大家正在忙碌地办公，突然，一位年轻妇人闯了进来，直冲经理室，说：

    “亲爱的，不得了了！你的小孩和我的小孩正把我们的小孩打得青一块、紫一块的！”

    魂摆阔

    一人好摆阔气，可家里很穷，客人来了，没人端水送茶，便大声呼唤道：“倒茶来！”

    喊了几次，没人出来。

    老婆没办法，只得自己送茶出来。主人见老婆穿得很破，怕客人笑话，便大声喝道：“你男人哪里去了？”

    老婆答道：“出差去了！”

    “为什么还不回来？”

    老婆答道：“人没回来，魂已回来了。”

    丈夫问：“魂在哪里？”

    老婆答道：“在那里坐着吆三喝四摆阔气呢！”

    病因

    “亲爱的，我头痛病又犯了。”丈夫对妻子说。

    “没事吧？亲爱的，我说过让你去看医生，上星期你说没空，昨天你又说看医生没用，你到底……”妻子说起来没完。

    “好了，难道你还不明白吗？只要你闭上嘴，比我去看医生还管用！”

    离婚

    有一位女人向心理学家乔治·克雷博士吐露说，她讨厌她的丈夫，要跟他离婚。“我要尽我所能伤害他。”她说。

    “要是那样的话，”克雷博士说：“我劝告你开始给予他些恭维话，当他不能离开你时，才开始采取离婚的行动，那就是伤害他的办法。”

    过了几个月，这位太太回来报告说已经照他的建议做了。“很好！”克雷说，“现在是控诉离婚的时候了。”

    “离婚？”这女人发怒地叫起来：“不行，我已和他坠入情网了。”

    丈夫的遗嘱

    有一对感情不好的夫妻，多年来很少交谈。

    有一天，丈夫患上重病，病势垂危，看来是活不长了。这时候妻子突然良心发现，觉得不安，感到过去对丈夫的态度不好，于是决心在丈夫弥留之际，让丈夫见到自己的和善态度。

    这一天，她站在丈夫病榻旁，轻轻地温柔地问：“亲爱的，你尽管放心去吧。你死后，愿意葬在哪里呢？”

    丈夫向妻子瞪了一眼，狠狠地说；“葬在你的坟墓上面。”

    名副其实

    甲：“那天我去你家，见你口口声声称呼你爱人‘贤妻’，而你爱人每次都要喊你“男人”，这是怎么回事？”

    乙：这是我们‘夫妻协议’上规定的最实事求是的称呼。你看，她下班后什么家务事都不管，除了看电视就是出去跳舞，是个地地道道的‘闲妻’。我呢？上班、买菜做饭、洗衣服送孩子……一天到晚忙得团团转，还得在妈妈和媳妇中间两头瞒，是个名副其实的‘难人’。

    聋子

    警察打电话给一位太太。

    “喂，太太，今天上午有人在一次事故中死了，可能是您的丈夫，请您把他的特征告诉我们。”

    太太：“哦，有的，他是个聋子。”

    四杯酒

    亨利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？

    鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，我老婆还是不满意。

    亨利：她怎么说？

    鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我说——该死的，又喝个半醉！

    走着去

    古时候，有个吝啬的老头子。有一天，他病了，病情越来越重。

    当他生命垂危的时候，他把孩子们叫到旁边，嘱咐说：“你们听我说，不要因为我的死而乱花钱，丧事务必从俭，行吗？”

    孩子们说：“那就照你说的办，可是棺材总得雇人抬出去。”

    老头说：“不行，那太费钱了。”

    “那就用牛拉吧！”

    “那也费钱。”

    “那就请两个人抬出去吧。”

    “不，那也得雇两个人，要花钱，那可不行。”

    “到底该怎么办？”

    老头说：“咳，真麻烦！死后还是让我走着去吧。”

    奉承

    从前，有个惯于奉承的人到一个朋友家里去喝酒，那一天还去了很多人。开宴前闲着没事，这人便向身旁一个姓赵的客人问：“老兄，你家离这里很远，为何早早光临了呢？”

    老赵说：“我是骑马来的。”

    这人连忙伸出大拇指说：“噢，威风，威风！”

    他又问一个姓钱的客人：“老兄也不近啊，何以如此神速？”老钱说：“我是坐轿来的。”

    “嗯，阔气，阔气！”

    他再问一个姓孙的客人：“老兄，你那里道路不便，为何来得也不晚呢？”

    老孙说：“我是走着来的。”

    “啧，清闲，清闲！”

    退稿

    杂志编辑每天要处理大量退稿。

    一天，他收到一封信，信上说：“你把我的作品追回来了，但是我知道你并没有把小说读完。我故意把中间的几页纸粘在一起，你并没有把它们拆开，这样做非常不好。”

    编辑回了一封信说：“你为了证明早餐时那只鸡蛋变了味，大可不必把它吃完。”</p>

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