第七辑 最经典的讽刺小笑话（5）

    安徒生回敬道：“你帽子下面的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

    没啥知识

    某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁有两位大学生谈到中国古典作家，便插嘴道：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！”

    一旁的人听了不禁哑然失笑。吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？

    她先生听完哈哈大笑，并骂她：“笨啊！你在本地住了那么久，竟然不知道304停开了？”

    回敬

    英国首相丘吉尔以讲话尖刻、嘲笑挖苦人闻名遐迩，因而树敌颇多。

    在一次政府会议上，一个女议员站起来对丘吉尔说：“如果我是你的妻子，我就在你喝的咖啡里下毒。”丘吉尔马上回敬道：“如果我是你的丈夫，我就立即把它喝下去！”

    问路

    有个哲学家到乡下去，迷了路。找了几个小时，天快黑了，才在一片荒地上碰到一个打草的老头。

    “哎，这条路是去哪儿的？”哲学家向那老人喊。

    “什么？”老人仍不住手，“我从未见过这路去哪儿，它不一直待在那吗？”

    “到城里最近的路有多远？”

    “不知道，没量过。”

    哲学家极为恼火：“你呀，你是个前所未闻的大傻瓜！”

    “对，”老人这时停住手，抬起头来，“我是个大傻瓜，但我从来也没有迷过路呀！”

    错误的赞扬

    性格不羁并一贯讥讽当时大人物的法国文豪伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。

    他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，这位先生在背后经常说您的不是。”

    “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

    对象变婶婶

    “听说你和玛莉的婚事吹了？”

    “她嫌我穷，不肯嫁我。”

    “你不是对她谈到你叔叔很富吗？”

    “就是谈了，所以现在她成了我的婶婶了。”

    告别家人

    一个商店的老板已经奄奄一息，全家人都围在了他的床边。

    他挣扎着问道：

    “玛丽，我的妻子，你在吗？”

    “在。”

    “约翰，我的儿子，你在吗？”

    “在，爸爸。”

    “凯丝，我的女儿，你在吗？”

    “在，爸爸。”

    这时，老头突然用尽全力坐了起来，恼怒地大叫道：“那谁在照顾商店呢？”

    如此孝媳

    新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑来一担水，与二人擦肩而过，走进院内。

    新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了？让外人见了也说咱们当小辈的不孝顺呀！”

    “那，你说怎么办？”

    “明天你买两只小桶换换！”

    吹气

    李老头正在家中聊天，一个远房侄孙来了，他进门就嚷：“三爷，您老身体真棒呀，精神又好，准能活上一百五十岁。”李老头不耐烦地打断他：“有什么事吗？”小伙子挠了挠头，说：“我想再借点钱用。”

    等他拿着钱告辞之后，李老头转身问旁边的人：“你们看过乡下人杀猪吗？”他们摇摇头。李老头接着说：“乡下人把猪杀死后，总要在猪腿上穿一个洞，使出浑身力气朝猪身里吹气。”旁人惊奇地问：“干吗吹它？”老头笑了：“为了拔毛呀。”

    会挤出人命

    两口子吵架，女人哭闹着喊：“以后的日子没法过了，我要跳河。”

    左邻右舍都来到河边看热闹，一齐往前挤，挤得那女人打了个趔趄，吓得她惊叫起来：“哎呀，你们别挤我！再挤就要把我挤下河了，会出人命的呀！”</p>

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