第五辑 最经典的机智小笑话（7）

    邀请

    在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”

    “不，谢谢。”

    “要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”

    “要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

    别打我了

    父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”

    子：“那这次您就别打我了。”

    父：“为什么？”

    子：“因为我考了零分。”

    父：“……”

    以花喻龄

    某女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然一笑说：“我过了两朵花带着个花蕾。”

    听的人不解，一再追问，此女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”

    初恋味道

    某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”

    新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

    大猪和小猪

    哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了！”

    弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”

    “快说，小猪是谁的？”

    “小猪是大猪的。”

    晴雨都留人

    有个人很喜欢喝酒，一次在一家的酒席上喝了很长时间。他的仆人想让他回去，正好天阴了，就借故催他说：“天就要下雨了。”

    那个人却说：“既然天快下雨了，怎么能回得去呢？”

    雨下了好久才停下。仆人又催他回去，说：“雨已经停了。”

    那人又说：“既然雨已经停了，还怕什么？”

    最佳解释

    司仪出场，不小心跌倒，好不容易才爬起来。

    他神态自若地对观众说：“各位观众，我是为你们而倾倒的。”

    天衣无缝

    某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词。但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭，直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。

    事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦!”

    灵活应变

    当一位旅馆服务员推门走进一位顾客房间，准备整理时，忽然发现这个女顾客正在穿内衣裤，他边低头整理茶杯边说道：“小伙子，这样可不好，这么冷的天你不怕生病吗？”

    待那女顾客穿好衣服后，他抬起头，装作恍然大悟地叫道：“我的视力越来越差了，原来您竟是位如此美丽的女士!”

    地球是圆的

    “捷克人怎么知道地球是圆的呢？”

    “1945年，他们把占领者赶回了西方；而1968年，占领者从东方回来了。”

    老刁与老精

    老刁到老精家做客，老精只给他素菜吃。老刁见他如此吝啬，就故意住下不走，想等老精招待他吃酒肉后再走，老精却想法撵他走。

    一天老精指着门外远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人。如果是人，早该走了。”

    老刁便反唇相讥说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢？”

    我走着去

    在英国某个火车站前。

    有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前，向一辆出租车走去。

    “嗨，老兄！”他向司机打着招呼。

    “是的，先生。我能帮你吗？”司机热情地说道。

    “到第四大街多少钱？”

    绅士问。

    “三英镑。”

    “行李呢？”绅士忙着问道。

    “行李是免费的，你要去吗？”司机问。

    “好的，你把我的行李拉去，我走着去。”</p>

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