第二辑 最经典的家庭小笑话（18）

    割耳朵

    妻子劝丈夫不要赌博，丈夫总是改不了。一天，丈夫又在赌博，妻子看见了，拿着菜刀进来。

    丈夫伸出手说：“砍吧，砍掉这改不掉赌博的贱手！”

    妻子却揪住丈夫的耳朵要割。丈夫大叫：“赌博用的是手，不是耳朵！”

    妻子说：“我恨你这耳朵，我不知劝你多少次，可它一句也听不进去！”

    扑克

    丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”

    妻子：“那你把扑克放在桌上就行了。”

    丈夫：“没听说过看到扑克能提神的。”

    妻子：“你不是一见扑克就没了命，经常打到十二点都不觉得困吗？”

    有事好商量

    “听说你太太很厉害，你怕不怕？”

    “不怕。”

    “为什么？”

    “因为我这个人是有事好商量。”

    “怎么个商量法？”

    “意见一致时听我的，意见不一致时我就听她的。”

    垂帘听政

    局长对老婆说：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意影响。”

    老婆一翻白眼道：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”

    公买公卖

    媳妇本来比较勤快，但赶过一次集回来后，就再不愿意上街赶集了，家常买卖的事全要老公公去办。

    丈夫说：“老人家年纪大了，行动不便，还是你去吧。咱们要体贴老人呀！”

    媳妇说：“不是我不去，市管所在街上大喊大叫要‘公买公卖’哩！”

    从奴隶到将军

    妻子：“请把你手边那件衣服递给我！”

    丈夫：“你自己不会来拿吗？”

    妻子：“瞧你那样子！婚前你不是发誓说要做我的忠实奴仆吗？”

    丈夫：“我是那么说过，可那是过去呀！”

    妻子：“现在呢？”

    丈夫：“现在，咱们都得好好学习，跟上形势。不是有部《从奴隶到将军》的电影吗？难道我还不应该晋升一下？”

    省钱

    有一位先生回到家里时气喘吁吁而又非常得意，他上气不接下气地对太太说：

    “我一路上跟在公共汽车后面跑回来，省下五角钱。”

    太太对他说：“哎呀，你为什么不跟在出租汽车后面跑回来，那就可以省下十五元钱。”

    幸免于“弹”

    约翰半夜醒来看见院子里有个白色的东西，好像正朝着屋子走过来。

    “小偷！”他想着，马上拿起枪朝它开了一枪，然后又睡觉了，因为他不敢在半夜里走出屋子。

    第二天早上，约翰看见院子里的晾衣绳上挂着的一件白衬衣中有个弹孔。

    “亲爱的，”他对妻子说，“昨晚真幸运。如果穿着这件衬衫的话，子弹早就把我打死了。”

    等到三点

    已是深夜，雅罗斯夫才回到了家里。“你又到哪儿闲逛去了？”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸看到夜里三点。”

    “我……我也是，回来怕你说我，我一直在等你熄灯，所以在街上等到了三点。”

    死神追美人

    克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”

    妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不会这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”

    克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成一位天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

    找门

    一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新倒腾一番，她丈夫总为找不到东西而沮丧。

    一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳起来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。

    这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

    我有啥办法

    某夫妇走在街上，一只鸽子飞过天空，一摊鸽粪不偏不倚正巧落在太太身上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上去给它擦吗？”

    寡妇

    弗郎索年纪轻轻就死了。葬礼之后，年轻寡妇由她的女友陪着回家。

    女友：“可怜的人，你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了。”

    寡妇：“噢，这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道，他是在哪里过夜了。”

    一笔糊涂账

    疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。

    “医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。”

    “院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

    巧答

    有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居很不服气。

    他不客气地说：“你以为自己是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”

    女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

    巧应答

    一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”

    哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子!”

    戴口罩

    孩子：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

    妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

    孩子：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？</p>

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