第一辑 最经典的生活小笑话（12）

    “好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行。”

    “写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签名字吧。”

    感想

    妻：“你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？”

    夫：“是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。”

    妻：“何以见得呢？”

    夫：“人家大人小孩都会说英语。”

    难受

    儿子：“是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或上的刺激？”

    爸爸：“那当然。”

    儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

    爸爸：“你……”

    得来不易

    父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

    子：“怎么不知道？每次向你要钱都要被你训一番。”

    你打死我吧

    有个男人很怕老婆，无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打战，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。

    一次，为点儿芝麻小事，他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝老婆扑去。

    老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰间一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”

    他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

    飞机也来过

    记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”

    老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”

    送指南针

    儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”

    爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”

    儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”

    酒精度数

    房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度假的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：

    “这酒多少度？”

    “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架……”

    酒后失言

    两个酒鬼朋友在一起闲聊。

    “我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”

    “我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，被我老婆听到了。”

    别多嘴了

    纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。

    “这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。

    “还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。

    “让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。

    “应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。

    “给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。

    中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

    王小二回家

    大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”

    他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”

    王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。

    有往无来

    男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”

    女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”

    不识数的播音员

    电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”

    小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”

    老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”

    为你保密

    甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”

    乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

    买鸡蛋

    顾客：“师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。”

    售货员：“别人都要大的，你为什么要小的？”

    顾客：“我是卖煎饼的。”

    马是什么东西

    三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。

    第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”

    第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”

    第三个问：“马是什么东西？”

    一个懒人

    有一个人很懒，不爱劳动，所以家里很穷。

    有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”

    再打三斤

    有个县官不理民事，整天都沉浸在酒中，每天都要吃好几斤酒。

    有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊道：“打！”可他忘了说要打多少板。衙役问：“打多少？”

    县官说：“再打三斤！”</p>

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