第一辑 最经典的生活小笑话（3）

    “听上去很严重嘛。”老板气呼呼地挂上了电话。

    早期教育

    儿子因行窃被捕，夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育，丈夫不满地说：“你不是早进行了吗？他刚会拿东西，你就叫他掏我的口袋!”

    哭墙

    —个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙，可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”

    结果，司机把他带到了税务局的高楼前。

    “高科技”手表

    马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，请问你现在几点了？”

    年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气地答道：“当然，哪个国家？”

    “你能提供几个国家的时间？”马克饶有兴趣地问。

    “世界上所有国家！”

    “哇，太妙了!”

    “那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、电子邮件，甚至还能接收电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放。”

    “太令人难以置信了!你不介意……不介意把它卖给我吧？什么条件都行!”

    “嗯，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元怎么样？”

    马克急不可耐地抽出支票簿，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’手表。”然后又递过那两只重箱子，“这是它的电池。”

    送终

    两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队过了桥，那个人才戴上帽子，拾起他的鱼竿和卷轴，继续钓鱼。

    另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做？”

    那人回答道：“毕竟我们结婚40年了。”

    同行

    埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。

    这时，突然身后有人拍了一下他的肩膀。

    “噢……”

    “嘘……”

    拍他肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”

    叫他们的姓

    在美容院，两位刚认识的女士在聊天。

    “你有孩子吗？”

    “有，我有10个孩子。”

    “10个？天啊!听起来太可怕了!他们都叫什么名字呀？”

    “他们都叫波比。”

    “你是说他们的名字都一样吗？”

    “是啊。”

    “真是不可思议。那当你想叫他们当中的一个时，该怎么办呢？”

    “这很简单，我可以叫他们的姓呀。”

    神速办案

    一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再缉查了。”

    警长皱着眉头说：“哼，太晚了!你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”

    检查产品

    产品监测局来检查产品生产情况。这一天，局长带领秘书去检查老鼠药的生产情况。一共有62家厂子生产老鼠药，局长让每一家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。

    经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的都活蹦乱跳。

    局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药的生产厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。”

    这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的!”

    保护男人

    一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。</p>

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