第一章 求职达人（8）

    离校找到差事，心中满生欢喜；

    签订一纸协约，三月试用时期；

    工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米；

    老板对此解释，更换新鲜空气；

    从此四处奔走，各大招聘会议；

    并非专业冷门，实则单位挑剔；

    穆帅临危授命，木兰能披军衣；

    如今现代社会，歧视半边天地！

    邻居发小朋友，已成傍款小蜜；

    从此养尊处优，衣服只穿o.n.l.y.；

    吾非贪享之辈，但也匪夷所思；

    寒窗与之脸蛋，难以相提并论；

    是我能力太差，还是别人嫌弃？

    就像板凳队员，苦座无球可踢；

    眼看光阴离去，时间耽误不起；

    感叹本科文凭，无奈当今世纪。

    14. 爆笑后值得反思的求职经历

    同学小刘google面试的惨痛经历

    考官1：毕业的时候老师对你的评价是什么？

    小刘：优点：网络高手，在学校也是数一数二的；缺点：有点老实，不适合去当公务员。

    考官1：这样，那你是怎么知道我们今天应聘的职位的？

    小刘：我在百度上搜的。

    考官1：滚……！

    考官2：真tmd诚实……

    ceo

    一位著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”

    我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元；红的能讲六种语言，卖3000元；那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道：‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它ceo。’”

    讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！

    胆量

    经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”

    求职者重重地掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”

    经理：“你了解我们的公司吗？”

    求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？”

    经理：“你有何特长？”

    求职者：“我的手臂特长。”

    经理：“你究竟会些什么？”

    求职者：“说实在的，我什么都不会。”

    经理：“那你来干什么？”

    求职者：“就是为了坐上你那个位置。”

    经理：“姓氏？”

    求职者：“我不姓四，我姓伍。”

    经理：“性别？”

    求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”

    经理：“我问你是男是女？”

    求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”

    经理拍了拍求职者的肩：“老子当年就是这样进来的！”

    15. 搞笑本土实习生在国外面试经历

    1. 中国人去北美实习的新三顾茅庐篇

    老总a（曹操）：猪哥亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。

    猪哥亮笑而不答。老总a失望离去。

    老总b（孙权）：猪哥亮，你要是跟俺干，俺给你美女、高官。

    猪哥亮笑而不答。老总a愤然离去。

    老总c（刘备）：猪哥亮，你要是跟俺干，等俺们做起来了，俺给你解决户口问题。

    猪哥亮欣然点头。

    2. 请讲国语

    地方的参与者去面试海外实习计划，坐定，面试官用英文问学生问题。

    学生愣了一下说：“请不要用本地话给我说话，国语吧，那个我能听懂。”

    哐当……面试官躺到了桌子下。

    3. 政治课代表

    国外实习中，国外老总对中国大学生说：“你脑筋转不快，没有创新，对于世界领先的东西都没有什么概念，你有哪些特长啊？”

    中国大学生：“有，我的政治理论100分。”

    4. 你走吧

    假如有外国人也到中国来实习、求职，他们能找到工作吗？</p>

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