第一章 求职达人（1）

    1. 求职达人

    我脸比较黑，昨天问公司招聘人员：“你们公司是不是实行西方式的管理？”

    他说：“我们现在已经国际化了，本土人员很多，还有许多外国人，比如美国、欧洲人，也有非洲人。”

    我很郁闷，为什么要强调“也有”非洲人呢？

    有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。

    学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。”

    哐当……面试官躺到了桌子下。

    工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什么做得快的？”

    新工人说：“有，我累得快！”

    经理：“不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？”

    求职者：“那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。”

    富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。

    “三十厘米。”第一个说。

    “十五厘米！”第二个说。

    “八厘米！”第三个说。

    但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”

    “我就雇用你了。”富翁当即决定。

    阿本去应征铁道员的职位。

    面试的时候，考官问他：“如果你发现有两列火车正在同一根铁轨上面对面地开过来，你应该怎么处理？”

    阿本毫不犹豫地回答：“我会用最快的速度冲到值班亭里，打开自动扳道器，避免事故的发生。”

    考官：“如果扳道器失灵了，怎么办？”

    阿本：“那我马上跑出去，用手动扳道器改变轨道。”

    考官：“如果手动扳道器刚好被雷电击坏了，怎么办？”

    阿本：“那我再跑出去，打电话给下一个值班亭，让他们打开那儿的扳道器。”

    考官继续追问：“要是电话发生故障，打不出去呢？”

    阿本：“那我再跑出去，到路对面打公用的应急电话。”

    考官不依不饶：“要是公用电话也被小混混砸坏了呢？”

    阿本挠挠头皮：“那……我就跑回村里叫我二叔来。”

    这回轮到考官愣住了，问：“你二叔是干什么的，叫他来有什么用？”

    阿本说：“我二叔当了一辈子农民，还没有见两列火车碰鼻子哩，我叫他来开开眼！”

    “你们需要打字员吗？”奥尔森问道。

    “不要，”人事处主任一边查看着职业登记册说，“我们这儿的打字员已经很多了。”

    “管理档案的呢？”奥尔森又问。

    “很抱歉，小伙子，管理档案的人在我们这儿数都驶过来。”

    奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟囔：“哎，我真是个大傻瓜……”人事主任帖，忽然站起来，喊道：“等等，我们正需要一个你说的那种人。”

    经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”

    求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”

    经理：“你了解我们的公司吗？”

    求职者：“我一到公司上班，不就了解了吗？”

    经理：“你有什么特长？”

    求职者：“我的手臂特长。”

    经理：“你究竟会些什么？！”

    求职者：“说实在的，我什么都不会。”

    经理：“那你来干什么？”

    求职者：“就是为了坐上你那位置。”

    经理：“姓氏？”

    求职者：“我不姓四，我信伍。”

    经理：“性别？”

    求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”

    经理：“我问你是男是女？”

    求职者：“真没想到，你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”</p>

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