笑晕了可不是我的错（2）

    小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？

    对面某男：我们踢足球的，xx俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢！

    小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？

    对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢！

    两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……

    12．小学时男桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。

    然后我发现我同桌坐不住了，已经处于悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经，出来了……

    全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的，然后无比确信的和老师说，是出来了……

    后来更安静了……

    13．出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊、学校啊、国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：你了解温室气体排放方面的政策吗？

    我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来，说的飞快，我当时听的就有点儿懵……对方大概听我半天没说话，善解人意地说没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等。

    片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音被接进来（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）。

    老外又开始blabla的讲开了……讲了大概1分钟。

    他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，只听电话那头的中国mm只说了一句话：您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！

    ……彻底被雷倒……

    于是我迅速的答了yes，老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力……

    14．上大学的时候，大家按惯例作自我介绍，无非是叫什么名字，来自什么地方，有什么爱好之类的介绍。

    轮到我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：我叫王某，来之某城，我最爱下棋！

    然后，关键的来了哦~王某刚下去，一学上台自我介绍道：我叫夏琪……

    15．期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点……这不是要急死人嘛……于是……在最后一次课上，某老师说：同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……

    16．一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？

    他说：是啊，可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！

    这时隔壁又问：你来干吗啊？

    他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！

    隔壁又问，那你什么时候走啊？

    他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！

    这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？

    此人心里一惊：原来是同志！

    他大骂道：变态！

    隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻子！老跟我接话茬！！</p>

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