看了不笑，你干脆变植物人算了

    1．一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，说：那你只能吃屎了。

    2．某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：我们一定帮您找到！

    一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁感叹：上海人民就是实在！

    3．拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？

    女孩答：你拉什么我就吃什么。

    4．一次意外，男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！

    5．一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！

    6．一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真灵啊！

    7．我说需要能长久保存的东西，男朋友给了我一包防腐剂……

    8．先交钱，后给货，骗你是小狗！

    切～没门！等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上哪条狗是你～

    9．我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……

    10．警察来了，拉二胡的盲人骑上自行车就开跑。

    11．富家女：见过名牌儿么？我这包上写着lv！

    答曰：学过拼音，读驴是吧？

    12．和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单？他说：没事。从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

    13．在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬，我泪流满面，你太有上进心了！

    14．昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？

    他说：像婴儿般睡眠。

    我说：不愧是高手！这都能睡得着！

    他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会再睡。

    15．记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

    16．如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：

    ① 大师兄，师傅被妖怪抓走了。

    ② 二师兄，师傅被妖怪抓走了。

    ③ 大师兄，二师兄被妖怪抓走了。

    ④ 大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。

    ⑤ 师父放心吧，大师兄会来救我们的。

    17．我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？

    我一直纳闷他到底吃什么长大的……

    18．单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。

    19．宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

    20．我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说来3根羊肉串。

    老板蒙了：几根？

    我又伸出3个手指说：4根……

    21．我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……

    22．某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿……终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板！再不上米线我就把桌子吃了！！！！

    全店沉默3秒后爆笑……丢人……

    23．爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

    24．高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球．过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他，b却自己把球投出，结果a大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

    25．当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前……

    更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧……

    26．刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

    英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

    27．一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。

    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

    28．曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：这药怎么没有人吃啊？

    29．我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

    我妈：第二页是什么？

    工作人员：污水。

    我妈：我家从来不喝污水。

    30．我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

    31．数学老师招牌动作——举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！

    32．大一那年，院里面晚会，我演一小偷，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以小偷称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：唉呀——小偷——小偷，害得我立马被旁边的人揪住……

    33．一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

    34．一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗？美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机锲而不舍地又问：抱一下行吗？美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。

    开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗？美女仍然摇了摇头，抱一下行吗？美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗？母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗？母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外……

    35．同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？

    36．我：那是我们物理老师……

    同学：教什么的啊？

    我：化学……

    37．上学的时候，有一天，一个电话找我，同学接完递给我说：你妈找你。

    我一边接过电话一便随口说到：男的女的？

    大家狂笑，我被笑了4年……

    38．有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的是已经出去了。结果说出来是：他已经……不在了……</p>

    <b>狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。

狠男人网最快更新，无弹窗阅读请收藏狠男人小说网(www.41nr.com)。