你鸭梨大吗?: 有深度的一句话让你乐翻天
有深度的一句话让你乐翻天
1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒在床,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:我热!答曰:想红就忍着……
4.看到一网友简短有力的自我介绍——性别:男,爱好:女。
5.一男一女结婚,俩人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的……
6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影……
7.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
8.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
9.别跟我谈钱,伤感情;也别跟我谈感情,伤钱!
10.好想来一次安静的、认真的、努力的、堂吉诃德式的单恋……
11.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:理性点!
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
12.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
13.对不起,你拨打的用户已结婚。
14.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
15.杯子临死前对窗户说了一句话:一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……
16.各位事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
17.有一次,我去吃饺子,老板说有5块的、6块的、10块的,问我要哪种?我一脱口就说:6块的多少钱?
18.那天跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对我说:呦,这年头还有把钱塞鞋里的……
19.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴地说:趁热吃吧。
20.你知道吗?有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说:年轻人我一直等着你呢!
我只好说:抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。
21.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?
同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的……
22.提问:为什么穿山甲一直在挖地。
回答:他在寻找穿山乙……</p>
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