超级冷笑话，请穿好羽绒服欣赏（2）

    30．一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！！！这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

    他说：我是电大的！

    31．一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

    周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：要是你也连续三天看不到我，你作何感想？

    他回答：我倒感觉挺好的。

    周一过去了，他没看见妻子。

    周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

    到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

    32．今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来，交警说：这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦！

    妈妈说：小朋友的这么小买不到嘛！

    交警说：但是，你自已也要带啊！

    妈妈说：我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了！

    33．有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……

    他气愤之下，掏出100人民币！摔入水中：要吃什么！自己买去！！

    34．病人对眼科医生说：我看不清太远的东西。

    请跟我来，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：你看那是什么？

    太阳，病人回答。

    那你还想看多远？！

    35．冰箱里，第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说：嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛。

    第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说：嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便         一样。

    第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说：嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样。

    第4个鸡蛋刚要对第5个鸡蛋说，第5个鸡蛋愤怒地说：滚，哥是猕猴桃！！

    36．有一个人喜欢反穿衣服（前后反，不是里外反）。

    有一天他出了车祸，救护队一看说：喔，还有呼吸，就是脖子扭到后面去啦，让我们帮他正过来！

    然后，

    那人就死了……

    37．一人受诅咒，每年只能说一个字，他五年不说话只为了攒够五个字向喜欢的女孩表白。

    终于第五年到了，他鼓起勇气说：我很喜欢你。

    女孩说：你说啥？

    ……

    38．一个先生来到药铺，对伙计说：劳驾给我来一剂泻药。

    伙计把泻药给他。

    先生问：效力快吗？

    伙计说：特快！您看对面的茅厕，离这儿正好50步，只要您现在服下药，一跑到那就见效。

    过了一会，先生愁眉苦脸地回来了。

    伙计问：您还要一剂？

    先生说：不，我是来告诉你，那茅厕你少估计了两步……

    39．一个男子走在路上，突然冲出来一个男的拿枪指着他，说：我曾发誓，如果有比我还丑的人，我一定要杀了他！

    被枪指着的那个男子冷静下来，最后说道：你杀了我吧，如果我比你还丑的话，我也不想活了！

    40．中国人、法国人、英国人，在沙漠里走，这时他们遇见了个魔鬼。魔鬼说可以满足他们一人三个愿望。

    英国人：我要很多很多的钱。得到很多很多的钱。我还要很多很多的钱。又得到很多很多的钱。我想回到英国的老家去。于是英国人就回去了。

    法国人：我要很多很多的美女。得到很多很多的美女。我还要很多很多的美女。又得到很多很多的美女。我想去我法国的住所。于是法国人也回去了。

    中国人：我要二锅头。得到一瓶二锅头。我还要二锅头。又得到瓶二锅头。我有点想那个英国人和那个法国人了。

    于是三个人继续在沙漠里面走。

    他们又走又遇见个魔鬼。他说他是刚才魔鬼的徒弟，只能满足他们一人两个愿望。于是法国人和英国人都要中国人先说。中国人说：我要二锅头。得到二锅头。他又说好了，没事了，你可以走了……

    他们继续在沙漠里走。遇见一个魔鬼，说是徒弟的徒弟，只能满足一人一个愿望。

    法国人：中国人说的不算！英国人：中国人说的不算！中国人：我希望英国人可以回老家，法国人能回自己的住所不要再和我一起在这里受苦了。

    ……

    他们只有继续在沙漠走。又遇见一个说是徒弟的徒弟的徒弟的魔鬼，能满足他们共同的愿望。法国人：我再也不要看见中国人了！英国人：我再也不要看见中国人了！中国人：他们说的都不算……

    41．一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

    醉汉过来一把夺回钱道：你不想活了，竟敢骗老子！

    盲人乞丐一脸委屈说：大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。

    哦，是这样子啊，于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

    42．两个大学生在酒吧里闲聊。

    a：你以什么为生？

    b：写作。

    a：写什么？往哪儿投？

    b：写信——向家里要钱……

    43．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝答应了他。

    次日，幽灵变成了护舒宝……

    44．夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰：傻孩子乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢……

    45．百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车：你们为什么吃草？

    一个乞丐答道：我们实在是没有钱……

    富翁：真是的，上车吧，到我家去。

    一个乞丐嘟囔道：我家里还有老婆和两个孩子……

    富翁：把他们叫来。富翁指了指另一个乞丐：还有你，把你的家属也叫来。

    另一个乞丐说道：我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。

    富翁：没关系，都叫来，快去。

    就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

    百万富翁答道：没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。</p>

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