家庭“杯具”多发地

    1．父亲：小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！

    孩子：那你是多大开始撒谎的呢？

    2．孩子：妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？

    妈妈：因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？

    孩子：哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？

    3．妈妈告诉明明：花儿死了就叫凋谢。不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：爷爷凋谢了……

    4．临死之前，男人被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了——

    他聚集所有的力气，轻声地说：我必须告诉你们一个秘密。他的家人催他赶紧说。他说：在我结婚之前，我拥有一切——靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。我听取了他的建议，我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉利，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？

    孩子们：知道什么？

    男人：我一点都不渴啊！

    5．儿子：爸爸，一和二十哪一个大呀？

    老爸：当然是二十大了。

    儿子：那么我考了二十名，不就比第一名好吗？

    6．小明学习成绩差。考前，妈妈带小明去孔庙求至圣先贤开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。

    妈妈若有所悟地说：这也难怪，孔夫子不懂英文。

    7．一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……

    小王忙给妻子解释道：我是那30%当中的！话音刚落，电视里继续报道：而另外的30%希望有多次婚外恋。

    8．从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。

    结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。

    可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。

    但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。

    她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。

    只见她公公大叫说：就是这个味道！就是这个味道！

    9．父亲问儿子体育课成绩。

    儿子：我百米已经突破14秒了。

    父亲：不能满足啊，再努一把力，争取达到15秒！

    10．阿强上小学时只有一个裤衩，同学们经常耻笑他。为了证明自己有很多裤衩，阿强便翻起柜子来。爸爸的裤衩太大了，别人不会信，姐姐的裤衩正好，于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校，在其他同学面前炫耀了一番。

    放学时，阿强心想：爸爸、妈妈和姐姐知道后肯定会打我一顿，我还是藏几天。于是他便在路边的水泥管子里住了几天。

    父母见阿强几天没有回家，非常着急，便在报纸上登了寻人启示：

    回来吧！你爸爸决定把他的裤衩改小啦！

    回来吧！你姐姐没有裤衩上不了学！

    11．爸爸，月饼的饼字怎么写？

    就是糖酥饼的饼字。

    糖酥饼的饼字怎么写？

    就是煎饼的饼字呗！

    煎饼的饼字怎么写？

    你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！

    12．我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。

    我丈夫抬头看了看，说：我妈来了？

    13．一日，某男在公园里向某女求婚。

    男：亲爱的，你能嫁给我吗？

    女：你猜呢？

    男：能。

    女：你再猜……

    14．怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方：惠芬，你听得见我说话吗？

    她没有回答。于是我移到她身后六米的地方：惠芬，你听得见我说话吗？

    她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听得见我说话吗？

    听得见，她回答，我这是第三次回答了，听得见！

    15．一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。

    醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。

    妻子：那他们向你推销了什么？

    答：他们问我要钱还是要命……

    16．妻子：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

    丈夫：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

    17．新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。

    新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。

    新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。

    新郎问：难道你要说你以前不羁，非常不自爱吗？

    新娘说：不是，我很早的时侯是个男的……

    18．老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？

    老公：马马虎虎。

    老婆：这鱼呢？

    老公：将就。

    老婆：那这豆腐呢？

    老公：一般。

    老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？

    正喝着汤的老公大叫道：好烫！

    19．一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！

    丈夫答道：噢噢噢，身体不是问题，问题在于，现在我懒得追了！

    20．丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。

    丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

    21．前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入百度，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西……

    现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

    22．女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？</p>

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