一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（5）

    失去了选择的权利，孩子哪怕还剩一点“表达意愿的权利”也是好的。比如：

    “妈妈，我不想参加英语口语班了，我们班同学没有额外参加培训班，口语也说得很好呢！”

    “别以为我不知道你的小算盘，你就是想玩儿！我为了你这么操心，我都没说累，你倒累了？！”

    妈妈其实错过了和女儿好好交流的最后机会。最终导致女儿逃课的人，其实是妈妈；最终造成把妈妈气得一把鼻涕一把眼泪的人，也是妈妈自己。

    说到底，妈妈在处理这个问题上的失败，在于她没有平等地看待孩子，没有在意和重视孩子自身的感受，只是在用她的强势和想当然，给孩子强加了一份所谓的“爱”，而实际上，孩子压根儿就没有接收到她的爱。因为即便是神仙来了，也很难让孩子理解这样的逻辑：

    你妈妈之所以不让你玩儿，并且强迫你做你不愿意做的事情，是因为她爱你。

    爱孩子，就让她知道吧！利用一切可行的方式，传达爱的信息吧！真心地赞美他、温柔地拍拍他、谈话时和他的眼睛平视，聆听他的想法，给与他正确的引导，在一切场合都尊重他，体量他作为孩子的立场和压力，用轻柔的手帮他拂掉粘在嘴角的饭粒，而不是说“你的吃相真邋遢”——这，就是能让孩子感觉到的爱。

    4 平分你的爱

    龙应台在《孩子，你慢慢来》里讲到这样一个情节：

    她刚生了第二个儿子，很多亲友来家里看她和孩子，几乎所有的人一进门都高声张罗着：小宝贝儿在哪儿呢？快让我们看看！然后举着他们给新生儿带来的礼物，热情地围在小婴儿的旁边，发出热烈的赞赏声：“看那睫毛，多么长，多么浓密！看那头发，哇，一生下来就那么多头发，多么细，多么柔软！看看看！看那小手，肥肥短短的可爱死了……”

    客人们努着嘴，发出“啧啧”的亲嘴声，做出各种无限怜爱的表情。直到客人们走，都没人注意到客厅里还有另一个孩子，手支着下巴，看着进进出出的大人们。

    晚上刷牙的时候，老大（其实也只是个四岁的小男孩儿）看着镜子里的自己问妈妈：“我的睫毛不长吗？我的睫毛不密吗？我的头发不软吗？妈妈，我的手不可爱吗？……”

    在妈妈用无限柔情亲吻新生的小儿子的同时，一向乖巧听话的老大开始制造麻烦了：该刷牙的时候不刷牙，该吃饭的时候不吃饭，从起床、穿衣、刷牙、洗脸、吃饭……每一件事都要妈妈用尽力气纠缠30分钟，老大才肯去做，最后惹得妈妈不得不气急败坏地威胁、动手开打！

    读到这里，做过父母的人都知道，老大并不是一夜之间中了什么巫术，而仅仅是想吸引妈妈的关注，同时也以这种方式表达自己无声的抗议。

    孩子是如此在意妈妈的爱，而且是如此敏感。

    书里讲到有个住对面的夫人来家里看新生的老二，进门的时候却先找起了老大，并且特别给老大也准备了一份礼物，“安顿”好老大后，这位夫人才进屋去看老二，并且在夸奖老二的时候，都会压低声音。龙应台对这位夫人的做法又感激又佩服，却不料夫人感慨地说：

    “这样做太重要啦！我家老二出生的时候啊，老大差点把他给谋杀了，用枕头压，还坐在上面呢！用指头掐，打耳光，用铅笔尖……”

    如果你有两个孩子，请把你的爱平分给孩子们吧，在意他们的感受，公平地对待他们，那样的话，不论是老大还是老二，或是老三老四，就不会故意做出那么多出格的事情，引你发怒生气啦！

    5 和孩子分享你的一切

    有两道很特别的算术题，不知你有没有做过？

    第一道是：快乐+快乐=？

    第二道是：痛苦-痛苦=？

    即便是没有学过算术的小孩，也会不假思索地回答：

    快乐加快乐等于两份快乐！痛苦减痛苦等于没有痛苦！

    这就是我们要谈到的“分享”。分享是有魔力的，再小的快乐也能因为分享而广博，再大的痛苦也能因为分担而弱化。

    和孩子分享你的一切，无论是责任、快乐、荣誉、悲伤、压力、金钱……

    或许父母们会对这个提议侧目，因为通常情况下，在父母的眼里，孩子永远是孩子，他们只能分享好的事情，对于那些糟糕的情况，孩子是没有担当的力量的。其实不尽然，孩子一旦出生，那他和这个家庭就深深地融为一体了，家里的快乐就是他的快乐，家里的烦恼也是他的烦恼——这才是真实的生活、真实的体验。

    相信孩子吧，他们可以和你一起分享快乐，他们同时也有分担痛苦的勇气和力量。把孩子整体包裹在蜜罐里的做法，并不是真正的保护——除非父母可以保证一辈子这样包裹着他。

    有一对夫妻，近来关系总是很紧张，经常吵闹甚至动手，但他们俩很“注意”不让孩子看到这种场景，不幸的是他们争执的频率太大，甚至无法彻底躲过孩子在家里的时间。

    八岁的儿子在客厅里看电视，经常听见父母卧室里传来的压低了声音的争吵，而每次当他推开门，父母总是“瞬间和好”，他们尴尬的样子，让儿子想起了在电视上看到的滑稽戏。八岁的儿子已经远比父母想象的要懂事，他在为父母紧张的关系难过，不过他更难过的是感觉自己被这个家隔离了，因为他一直不知道父母为什么要吵架、打架，他连参与劝和的机会都没有。

    终于有一天，他再次推开了父母卧室的门，对“假模假样”的父母说：你们如果想离婚的话，就离吧，我没有关系，跟谁过都行，如果你们是在为谁要我而吵架，那我跟着奶奶过也行。

    孩子的话让爸爸妈妈异常震惊，其实他们最近只是遇到一些不开心的事情，对对方有一些小小的不满意，所以才会找些鸡毛蒜皮的事情来争执，还远远没有到要离婚的地步。他们完全没有想到，最开始为了不让孩子担心才背着他的，却给他造成了更大的心理负担和压力。

    当然，我们不是在鼓励父母应该当着孩子的面吵架——吵架本来就不是一个解决问题的好方法。我们只是借用这个例子说明，孩子应当享有适当的知情权，这不仅能培养孩子对家庭的责任感，也能培养他的是非观念、思辨能力，更能在一定程度上，缓解父母焦躁、矛盾的情绪。</p>

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