一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（2）

    孩子乖，做父母的当然值得高兴；然而，孩子不乖，也不能改变他（她）是你的儿女的事实。所以，请不要再要求孩子用条件来换取你对他的爱了。

    真爱就是爱孩子本身，而不是爱孩子身上的条件。比如聪明还是笨拙，乖巧还是顽皮，学习好还是成绩烂，长的漂亮还是相貌平平等。就如当初决定要生孩子时唯一的理由是享受当爸爸妈妈的快乐一样，现在爱孩子也有个唯一的理由，那就是，他（她）是你的孩子。

    如果父母能秉承这样的信念去爱孩子，那么在教养孩子的过程中，问题发生的几率就会小很多，父母生气的几率当然也会少很多。

    了解了什么才是对孩子的“真爱”，我们还要学会爱的方式。

    方式很重要，方式是表达爱的一种途径，不管父母这边的爱有多真，有多深，如果不能够选择恰当的方式传达到孩子那边去，那一定会造成“失之毫厘，谬以千里”的结果。

    实际上父母要做的，就是一定要让孩子知道你爱他，并且要让他知道你爱他是因为他是你的孩子，而不是因为他的表现。

    1 可以不同意孩子的表现，

    但不可以否定孩子的本身

    当孩子不小心闯祸时，父母当然会不高兴，会责备，但我们常常会听到这样的责备：

    “你又把杯子打碎了！跟你说了多少遍，杯子不能放在这么靠边儿的地方，你怎么就是听不进去呢？真是笨得出奇！”

    孩子打碎杯子固然是需要父母教导的，但父母应该教导的内容不是告诉孩子：

    你真的很笨——而且不是一般的笨！

    在这种时候，父母需要说的话其实只有一句：杯子要放到靠里面一点儿才不会打碎哦。

    又如，一个男孩儿在幼儿园里和小朋友发生争执了，他回家跟爸爸哭诉小朋友打他了，做爸爸的可能会“怒从中来”：

    “人家打你，你不会还手啊！真没有出息，我怎么会生出你这么个软弱的儿子？！你下次再这样被人家欺负了还哭哭啼啼地回来，连我也要打你一顿！”

    好可怜的孩子，在学校受到的委屈不仅没有有效地宣泄，反倒在心里蒙上了一层更重的阴影：我笨、我没出息、我只会被人家欺负、我软弱、我爸爸嫌弃我……只须把思维稍微延展一些，我们就不难看到这件事对孩子的影响：孩子觉得爸爸一点儿都不关心自己，更谈不上爱自己；孩子在爸爸的话语中学会了解决此类问题的方式——还手，或者走向另一个极端；孩子彻底中了爸爸的“魔咒”，从此变得更软弱、更没出息……

    实际上，小孩子在幼儿园或者学校里和同学发生了摩擦，这是他们走向社会的“必经之路”，毕竟人是群居动物嘛，怎么可能不发生各种各样的“人际互动”呢？当父母得知孩子和别人发生摩擦的时候，要做的其实只有三件事：

    第一， 关心孩子的身体和心理有没有受到伤害；

    第二， 了解事情的原委；

    第三， 教给孩子处理此类问题的方法（在不用拳头的情况下）。

    如果父母是以这样的思路来教导孩子，那收到的效果是完全不一样的。首先孩子的心里是温暖的，在学校受到欺负的难过，因为爸爸的关心而淡化了很多；其次，孩子把事件的经过告诉爸爸，这是一个正常而有效的情绪宣泄；再次，孩子从爸爸那里学会了处理这种问题的方式，学会了怎么和同学相处、交流……

    不一样的因，才会促成不一样的果。孩子在成长过程中，难免会犯错，父母有责任及时指出他错误的表现，鼓励、督促孩子改正，但永远记住：过度的责备是没有意义的，尤其是对孩子本身的否定，更是超越了责备的权限，“傻瓜”、“笨蛋”的称号会像一把利剑，扎在孩子的心上。</p>

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