第十四辑生活幽默（8）

    第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午5点下班，他4点半就到家了。”

    退步进步

    王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”

    金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

    王大太：“怎见得？”

    金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

    哭和笑

    小明哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”

    “爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。”

    “你哭什么？”

    “因为我刚才笑了……”

    为什么要请客

    特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让她5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

    小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”

    这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

    小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

    料事如神

    豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”

    华华：“怎么没有！我妈妈就是！”

    豆豆：“真的？”

    华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

    指挥员

    一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

    他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

    科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

    心直口快

    母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？”

    “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”

    孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”

    我爱你

    一个3岁的小男孩拉着一个3岁的小女孩的手说：“我爱你。”

    小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”

    小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”

    回　家

    我有一哥们儿喝高了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法，把他扶上车，往他家直奔而去，骗他说是去卡拉ok。到了他家，他老婆开了门，他一把抱住他老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆，脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接电话，没听半分钟就“啪”地把电话给摔了，接着那老兄就从厕所里出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好地玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回家了！”

    镇静自若

    史密斯下班回到家里时，发现妻子怒容满面，便开导她说：“为了一点小事而激动，那是浪费自己的和精力。要培养耐心，就像我一样。你瞧，现在我鼻子上有只苍蝇，我激动发火了吗？我挥舞双手骂人了吗？没有！我一直平静自若！”

    话音刚落，史密斯就大喊大叫，乱蹦乱跳，挥舞双臂，半晌都说不出话来。最后，他才声嘶力竭地告诉妻子：刚才落在他鼻子上的不是苍蝇，而是一只马蜂！

    等　待

    列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”

    “可车厢里只有我一个人！”

    “遇到这种情况，你必须等待，等到有人来……”

    惜　命

    有一次，国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。

    沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是，上船的时候，他发现船有些漏水，于是，马上从船上跳下来。

    “看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。”

    “您说得很对。”沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。”

    以牙还牙

    一个姓陈的财主，给儿子请了一位姓庞的教书先生。

    那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了!”

    财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生!”

    次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶!”

    先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”

    陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮!”

    反　诘

    法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。

    法官：“你为什么要印制假钞票?”

    被告：“这还用问吗!因为我本来就不会印制真钞票。”

    国王与评论家

    一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评，都说非常好。

    一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说。国王将他关进了监狱。

    过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。

    评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”

    恢复常态

    男士傍晚凭吊墓地，忘了墓地关门的时间，等他想起来时，大门已经关上。他恐怖极了，忙跑到门口，对要走的守墓人大声呼救：“我的天哪!别关，我要出去，我要出去!”

    守墓人回答：“您幽默过分了，还是恢复常态好！”

    惊人伟业

    一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。

    那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”

    “那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”

    肥肉与鹰

    话说有这么个人，眼神儿不济。

    一天，他抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。

    抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”

    端豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬——!瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢!”

    新如梦令

    昨夜饮酒过度，头晕不知归路。迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起夜鸟无数。

    如此好事

    有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世人间，你希望做何等人物?”

    判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”

    阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去?”

    “新加坡”

    甲：“如今妇女美容手术愈来愈流行了，可是‘隆乳’一词念起来实在拗口，不知有没有更通俗的叫法？”

    乙：“叫‘新加坡’怎么样?”

    没想到

    一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。”

    警察问：“他偷走的时候，你怎么会没有一点感觉?”

    女郎红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包。”

    伟　哥

    一日几个朋友聊天，“我们彼此都是好朋友，不如以后像港台片的人物一样，称兄道弟这样显得亲热些”。

    大家一致同意这个建议。

    李勇抢先说：“我李勇就是勇哥了。”赵帅说：“我是帅哥。”其他几个朋友纷纷说“我是洋哥”“我是政哥”。只有一个朋友默不作声，李勇问道：“何伟，你怎么不说?”

    何伟答道：“我说什么，难道叫我……伟哥……不成?”</p>

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