第十四辑生活幽默（5）

    一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”

    “坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影。”

    几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”

    “听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都得从这玩意儿里摔出去，去见上帝!”

    踩　脚

    在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲!”

    危险的食物

    一位著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时谈到人们不健康的饮食习惯。他说：“有一种食物是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是，许多人仍然在继续食用。”然后，他问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么?”

    一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”

    风雪之夜

    在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗?”他问。“当然，结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗?”那人答道。

    没有角的牛

    一个马萨诸塞州的旅游者停在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走下车去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？”

    纯朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。”

    鸡过河

    小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛，一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。

    警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

    拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。”

    穷亲戚和阔亲戚

    “何塞，你有没有穷亲戚？”

    “我从来没有想到过他们。”

    “那么阔亲戚呢？”

    “他们也从来没有想到过我。”

    桥　高

    两个人相互吹嘘自己国家的桥高。

    一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”

    “这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是饿死的！”

    痛不欲生

    某人死了妻子，悲痛至极。邻居纷纷来安慰他，并答应替他找一个合适的女人，这人渐渐从悲痛中恢复过来。

    没过多久，此人惟一的一头驴死了。他更是痛不欲生。无论邻居怎样安慰他，仍然哭哭啼啼。邻居不解地问他：“你死了头驴，反而比死了妻子伤心，这是怎么回事？”

    “我妻子死后，你们答应替我再找一个，”这人刚开始说话，就泪水涌出，“可现在死了驴，你们竟没人肯替我再找一头来！”

    碰　巧

    热闹的晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说：“这唱的是什么呀？太难听了，您知道她是谁吗？”

    “是我的妻子。”

    “真对不起，夫人的歌喉倒是挺不错，主要是歌写得不好，不知是出于什么人之手？”

    来宾歉疚地说：“是我写的！”

    一样的病

    张老汉做了张好床，想在亲家面前显摆显摆，便假装有病躺在床上，让亲家李老汉来看他。

    李老汉正好刚做了件黑缎子裤，正要想在张老汉面前亮亮，便高高兴兴套上一件长衫，赶到张家。

    李老汉坐在张老汉床沿上，故意撩开长衫，把腿抬到床头，问张老汉：“亲家，你得了什么病？”

    张老汉看看李老汉的裤子，笑了，说：“咱俩得的是一样的病！”

    正中下怀

    刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”

    那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！”

    礼　貌

    一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。

    有位先生起身让座，这位太太一声不吭地坐下了。

    这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？”

    “先生，我什么也没说呀！”

    “对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢！”

    运气太差

    近视眼猎人带着两条狗去打猎，垂头丧气地回家。

    老婆：“打到什么东西没有？”

    猎人：“运气太差，什么也没有打到。”

    老婆：“那两只狗呢？”

    猎人：“大雾里我错看做狐狸，把它们都给打死了。”

    到我们家来听

    当我和丈夫新有了一架带电唱机的收音机时，我们都有点飘飘欲仙。

    在音乐陶醉之中，我们总是把唱片放得很久，很晚。

    有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。

    “哪天晚上，请你到我们家来听听。”

    “不用，”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！”

    悲喜交加

    一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。

    警察走上前去，问他出了什么事。

    “我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”

    “那你为什么还哭呢？”

    “我想不起来我住哪儿了！”

    无礼要求

    某单位开始分房子了。</p>

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