第十四辑生活幽默（3）

    终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。

    当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。

    当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!

    保护男人

    一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。

    另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

    不知道为什么

    朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给学，很不幸被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”

    男孩说：“我姓魏。”

    对方的语气很不客气：“魏什么?”

    男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么?我爸也姓魏……”

    互相埋怨

    在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

    “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

    地　狱

    丽萨在教会学习，上课的时候她举手问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗?”

    “是的，当然能到天国。”负责教他们的老牧师说。

    “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”

    “不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”

    “我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”

    “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”

    “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

    男孩和糕饼

    一列火车停靠在了一个小站上，有位老人透过窗口看见一位妇女在月台上卖糕饼。火车上的人正在购买糕饼。老人也想买一块，可是那位妇女站的地方离他的窗口挺远。这时正在下雨，老人不想到外边去。

    突然，他看到有个男孩在月台上离他不远的地方踱着步。

    “孩子，过来!”老人说道。

    “你知不知道那些糕饼卖多少钱?”

    “5块钱一个。”那男孩回答说。

    老人给了男孩10块钱，叫他去买两块饼。他对男孩说：“一块饼给我，一块饼给你。”

    几分钟之后，男孩回来了。他正吃着一块饼。他一边递给老人5块钱，一边说：“刚才只剩下一块饼啦，先生!”

    找　钱

    小男孩看到一个年轻人正在和她的姐姐亲热。

    小男孩：我看见你吻列娜了!

    年轻人：嘘，不要叫，我给你一块钱!

    小男孩：谢谢，给，找你钱!

    年轻人：找钱?

    小男孩：我向所有人都要同样的数目——50戈比!

    好消息与坏消息

    坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。

    好消息：他有降落伞。

    坏消息：降落伞没打开。

    好消息：下面有一个干草垛。

    坏消息：干草垛里有一把大粪叉。

    好消息：他没有落在粪叉上。

    坏消息：他也没有落在干草垛上。

    只用单方

    有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。

    医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。”

    财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。”

    医生又说：“用熟地代替也行。”财主说：“那也太奢侈。”

    医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”

    这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行?”

    生　气

    烈日当空的中午，一汗流浃背的年轻人正在大马路上用杈挑稻草。这时有一老人经过，就跟年轻人说：“太阳这么大，何不休息一下呢?”

    年轻人回答：“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的!”然后就头也不回地继续工作。

    老人有点看不过去地说：“有这种父亲?在这种天气下还叫儿子顶着大太阳工作?年轻人，你还是休息一下吧!”

    年轻人仍旧回答：“不行啊，这样我爸爸会生气的。”

    老人生气地说：“你爸爸在哪里?把他叫过来，让我好好教训他!”

    年轻人指着那堆稻草回答：“在下面。”

    熟

    有两个精神病患者，从医院里逃了出来。

    两人跑到一片果园里，分别爬到一棵树上。

    其中一人从树上跳下来，像落地的果实一样在地上滚了起来。

    他一边滚一边抬起头对上面的人说：喂!你怎么还不下来啊?

    上面的那个人回答：不——行——啊——我还没有熟……

    望子成龙

    李太太为了培养阿雄的艺术修养，带他到艺术馆欣赏小提琴独奏会。

    时间过了两个小时，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的阿雄大声问：“妈妈，他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”

    望远镜

    有位太太打电话到警察局：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”

    警官说：“女士，我们马上就到。”

    5分钟后，这位警官到达现场。警官问：“在哪里?女士!”

    太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”

    警官问：“到底在哪里?女士!我并未看到任何男子。”

    太太说：“你必须使用望远镜才能看到他!”

    寻偶启事

    宣传栏前围有一群人，在争看着这样一则启事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则变成废物一个。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。”</p>

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